Rome Coca* et Excommunication

*Jeu de mots (pourri) piqué à Yanou

 

(Musique spécialement dédicacée au god of disco qui se reconnaitra, les circonstances faisant que je préfère le tenir anonyme sous peine de moqueries faciles jusqu'en 2057 - parce qu'avoir du DB dans son Mp3 c'est powerlol quand même)

Week-end à Rome, tous les 5 sans personne. Chers amis touristes, je suis maintenant en mesure de vous tuyauter sur Roomaaa.

1. Faire le touriste (banane et chaussettes/sandales non obligatoire).

Prenez un Roma Pass, disponible à l’office du tourisme et dans tous les kiosquiers verts qui vendent des journaux. Pour 20 € vous pourrez pendant 3 jours utiliser le bus/métro à volonté, ne pas faire la queue dans les musées et entrer dans les 2 premiers musées gratos. Attention, tout ce qui est dans le Vatican ne marche pas avec le Roma Pass (parce que le Vatican c’est un Etat indépendant, même si c’est à Rome – moment culture) et contrairement à ce qu’on peut lire sur le weulrdwidewaib, il n’inclut pas non plus le Leornardo express, le train qui t’emmène direct à l’aéroport pour 11€ en 20/25 minutes (voie 42 gare de Termini).

En gros le métro de Rome est assez pourri : ça frime avec des télés sur les quais et dans le métro, mais t’as que deux pauvres lignes pourries et sur les quais il fait 12 millions de degrés.

Incongruité de la vie, Rome n’a pas de plan de bus disponible – alors qu’il y a plein de bus (genre toutes les 5 min). Me demandez pas, même le guide du routard il comprend pas. Il y en a qui s’achète dans les kiosques parait-il, mais pour un court séjour c’est vraiment pas la peine, les chauffeurs là bas sont sympas, il suffit de leur dire où vous voulez aller et ils jouent à ratp.com pour vous. Sinon vous pensiez que les parisiens dans le métro/RER était des goujats, c’est que vous n’avez pas encore été en Italie (faut faire sa sébastienne chabaloute pour descendre).

J’ai été déçu de la chapelle sixtine – même si j’avoue que ce Michel avait du talent – mais elle n’est pas plus belle que les autres salles quoi. On a même pas trouvé « la création de l’homme » parce que le plafond est haut en fait, on voit pas si bien que ça. Je pense que c’est si célèbre parce que c’est là que les cardinaux, réunis en conclave, élisent chaque nouveau pape (genre je fais la fille qui savait, mais je viens de l’apprendre, merci wikipedia, parce qu’il faut savoir qu’une fois sur place on passe plus de temps à bouffer des glaces que de lire le guide du Routard, que j’ai lu dans l’avion au retour…).

2. Manger comme des gorets

Les glaces : ultra pas chères et bonnes, même dans les chaînes standardisées. Pour une petite cup à 1€50, ne pensez pas naïvement que vous êtes encore en France : vous avez le droit de choisir 3 parfums (How many boules ? THREE BOULES !!!! criera la touriste émerveillée), et donc au final c’est une énorme glace qui fait deux fois la taille de la cup (par contre c’est un peu la tour de pise, et à 35 degrés faut vraiment se magner le fion pour la manger avant que ça fonde). Sinon c’est surtout la diversité des parfums qui est vraiment cool. Par contre c’est avec stupeur que vous découvrirez que l’appellation « glace à l’italienne » et bein c’est de la filouterie de français. Pas l’ombre d’une glace qui tournicote, limite je dirais que c’est péché là bas (c’est pas des boules non plus, ils servent ça à la truelle).

Les restos : bon bah avec le tas de restos à touristes (avec nappe à carreaux à foison), trouver la perle rare est hyper chaud, on a mangé que dans un restaurant vraiment excellent et pas trop cher en plus, pioché au pif par Yanou dans le guide du routard (bien sûr je me souviens plus du nom, vous pensez).

Par contre si vous voulez bouffer sur la place du Panthéon, préférez le restaurant un peu chicos à droite de la place mais où il y a des menus à 20 euros (à l’unanimité ce furent nos meilleures glaces mangés à Rome) que celui juste en face du Panthéon (qui est pas dégueu, mais bon on fait la même chose à la maison – mais quelle cadre, hein). Si vous êtes désargenté, le Mac Do a une jolie terrasse avec la même vue sympa sur la place (et oui tout se perd). Faites gaffe aussi, certains restaurants n’incluent pas le service dans les prix, donc ça fait 15 euros en plus environ à la fin du repas (mais on était 5 je vous le rappelle).

Si vous pouvez, évitez les hôtels excentrés : on était dans un hôtel à 20 min du centre de Rome en car, offrant une navette toutes les heures. Comme la dernière est à 23h, c’est un peu chiant, surtout quand tu te rends compte que y’a plus de métro pour arriver à l’arrêt du car et que tu dois courir comme un dératé dans le quartier du Vatican (après avoir raqué 15 euros de taxi mais bon à 5 ça va).

Encore que, ça vous fera des trucs à raconter à votre grand-mère et des souvenirs à partager dans vos soirées entre amis.  Aussi ces navettes sont vites pleines : à vous les joies des vieux bus rouges déglingos de province qui roulent comme des malades et qui vous feront voler dans tous les sens (je ne regrette pas cette expérience, par contre une de mes côtes droites si).

En parlant de taxi, il y en a plein à Rome, c’est vraiment pratique, surtout que y’a un siège magique à l’avant dans les grands taxis qui permettent de voyager à 5 (et comme on était 5, ça tombait bien j’ai envie de dire). Peut-être qu’il y en a aussi à Paris, mais genre j’ai une gueule (un porte-monnaie) à prendre un taxi à Paris : nous au moins y’a des plans de lignes des noctiliens. Si vous aimez l’adrénaline, les chauffeurs de taxi romain sont faits pour vous : ils roulent comme des malades mentaux, et on a failli se manger un des gros plots sur l’autoroute. Ah, l’aventure…

3. Du bon plan dans ta face, mec

Pour monter au Dôme du Vatican (une vue de malade en haut) on a le choix entre monter à pied (4.50€) ou prendre l’ascenseur (7€, mais après il reste 320 marches quand même). En fait ils ne vérifient pas les billets quand tu prends l’ascenseur (surtout quand tu redescends, y’a aucun mec en haut), alors bon hein, je ne vous conseille rien, seriez-vous prêt à gruger le Vatican de 2.50€, bande d’apostat ??? En tout cas là haut il y a une buvette très bon marché avec genre le soda XXXLLLL pour 2 euros – et à 35°C après l’escalier de la mort, comment on apprécie ! Même dans le magasin de souvenirs tenu par des nonnes (je suppose que ce sont des vraies hein, c’est pas Disneyland) les babioles à touristes sont à bon prix, curieusement.

Par contre si vous êtes claustro je vous déconseille le dôme, parce qu’entre les minis marches en colimaçon et les murs pas droit tout foncé (sur la fin on est obligé de se pencher à droite en marchant – t’as l’impression que t’es là pour trouver des boyards et que y’a le père Fourras en haut), et le minimini escalier final avec une corde pour t’aider, faut avoir le cœur bien accroché (genre évitez de pas prendre de petit dej’ ce jour là, mais ne vous baffrez pas non plus quoi).

Il y a des ptites fontaines potables assez fraîches partout à Rome, donc c’est bien de pouvoir remplir régulièrement sa bouteille.

A la piazza di Spagna, (sans les fleurs en ce moment donc sans grand intérêt) y’a que des boutiques de bourges mochasses. Mais y’a des chiottes gratuites avec la chasse d’eau qui se tire toute seule. Wouh.

Comme vous le savez peut-être, les sodas n’ont pas le même goût selon les pays (vive les études de marché de la coca cola company) : en Italie le coca light est divin alors que j’aime pas des masses en France (genre j’ai du en boire 5 litres en 3 jours) et tous les sodas sont moins sucré mais plus goûteux (oui on aime tester les produits locaux). En plus les cannettes sont allongées, trop kinoute kawaï sa mère.

 

Et pour finir : THE truc qui me trottait dans la tête depuis un moment, découvrir des kinders inconnus ! Et bien oui, Ferrero c’est italien bordel de merde !

Quel échec, je fus déception : j’ai racketé des distributeurs à la gare pour goûter au:

Kinder colazione più

Kinder Fetta al latte

Et bien : POUAH ! Pire que de lécher des aisselles de clodo, c’est vraiment dégueu (un genre de goût de pain d’épice pour colazione più et de vomi pour fetta truc). Je fus tellement traumatisée que j’ai même pas goûté au kinder chocolat italien (pour tester la différence, par conscience touristale). A noter que là bas y’a des kinder au fruit (quelle idée !) et des kinder brioss (des brioches au fruit ou à la substance indéterminée, mais ce nom, j’en ris encore – oui il m’en faut peu).

Pour me consoler j’ai pu acheter mes gâteaux préférés de la vie : des Loacker. En fait c’est une marque italo-germanique des montagnes tout ça, avant on en trouvait en France mais plus maintenant (sauf les fameuses tortina que vous pouvez trouver chez Monop’ sous la marque monoprix gourmet alors que c’est encore écrit Loacker sur les gâteaux, bande de fielleux usurpateurs). Donc dès que quelqu’un va en Italie (je suppose qu’il y en a en Allemagne aussi), je chiale pour qu’on m’en ramène, ils se trouvent là bas dans tous les supermercato.

Fébrile en tenant mon paquet de Gran Pasticceria coconut, on dit que j’aurais laissé échapper un « n’approchez pas de ma boîte de gâteaux ou je vous crève un par un » à mes amis. Incident diplomatique.

Je suis repartie de Rome avec mes doux chocolats, mais sans mes amis.

Comme depuis ce séjour je subis également la foudre divine pour cause de tenue inappropriée (cf : nichons à moitié à l’air) et comportement déplacé genre faire la conne dans la basilique St Pierre (d’où agression verbale par un gros prêtre Barry White Blanc entouré de ses deux gardes du corps me criant de sa voix caverneuse et son accent pourri « This is a church, not a theater »), mes chocolats, arrivés chez moi, étaient tout fondu : je suis inconsolable.

J’ai un peu moins d’un mois pour me refaire une conduite et récupérer mes amis avant notre séjour à Stockholm. Ou je pourrais bouffer ce merveilleux chocolat marabout qu’on trouve à Ikea (oui ce qui m’intéresse dans les autres cultures est le chocolat, je vous emmerde cordialement).

J’vous laisse, la foudre vient de frapper sur mon PC.

CRRRR-BRRRR-FrrrrUt.

Autopsie de Ginette

Non vous ne rêvez pas…ceci est un b…b…billet ! Mais qu’est-ce qui me pousse à chausser mon clavier ? (oui je tape avec les pieds pour être sur de pouvoir me décrotter le nez s’il m’en prend l'envie, on est une pouacre ou on l’est pas).

Et bien, dans l’absolu, j’arrive pas à ouvrir ma mule et l’épisode 3 de secret diary of a call girl il est pas là. Donc il faut que je m’occupe.

Ensuite j’ai un truc incroyable à raconter : dans les listings de Canal +, je m’appelle Ginette. Donc, je reçois des mails chaleureux qui me disent : « Ginette, posez vos questions aux champions du monde 1998 ». Ça me ferait bien chaud au cœur tiens, si j’en avais un, une proposition si gentille ma bonne dame. Mais  en gros ces mecs je m'en branlais déjà y'a 10 ans, alors maintenant...

Je pense que c’est les hotliners de canal + à la demande qui me font une blagoune, tellement je les ai harcelé pour que cette merde marche…on est intime maintenant eux et moi, surtout qu'en fait, lors de l'appel, ils prennent le contrôle à distance de ton pc, donc quand malencontreusement pendant l’opération une de tes fenêtres MSN s’ouvre avec par exemple la phrase « C’est vrai que tu suces pour un twix ?» - phrase d’introduction msniène classique pour des amis aussi rustres que les miens -   et bein le mec de la hotline il voit tout. Et il rit le gueux. Et même quand t’es en attente le mec il voit, donc t’avises pas de continuer le dialogue avec tes msn buddies.

 
Tout ça pour dire qu’il y a deux femmes en moi (au sens figuré, mais presque propre aussi) : Elodie, qui vient d’apprendre que ça y est, elle est bac + 5 et Ginette de Canal +, future chômeuse dans 2 mois et demi (fin de stage). Soi-disant c'est une coïncidence d'accent circonflexe similaire sur chômage et diplôme hein ? Un petit élément de reconnaissance comme dans un gang à LA oui, on vous ment moi je vous le dit, ces deux là sont de la même team.

Elodie/Ginette, surfant habilement vers le chomage 

 
C’est con j'arrive même pas à être contente, je l’aimais bien moi ma fac, et qu’est-ce qui m’attend dans ce monde cruel si ce n’est un emploi subalterne de paillasson mal payé ? Dans le désarroi le plus total, j’ai même regardé la fiche d’inscription en doctorat…

C’est la fin d’une époque mes amis (putain combien de fois j’ai écrit cette phrase, c’est fou que je sois pas sous lexomil).

Oui je suis la seule personne au monde qui n’est pas un minimum contente d’être diplomée, en plus je bois pas alors je peux même pas me saouler, c’est top à la lose. Heureusement qu’on se casse en week-end à Rome tous les cinq sans personne (à part les 17 milliards de touristes), je compte faire un poker avec Ben16 pour qu’il m’explique deux/trois trucs. C’est quoi le msn du pape d'ailleurs ? [e-mail] ?

Yanou est très concerné par ce voyage et révise en secret ses bases d’italien, juste l’essentiel histoire qu’on passe un très bon week-end « je ne sais toujours pas dire fist-fucking, ça me travaille » vient-il de m’annoncer à demi mot.

Rassure toi mon ami, c'est un terme universel.

Mes voisins font des crêpes, combien y a-t-il de chance pour qu’ils viennent sonner et m’en filer une au nutella ?

Sinon je me demandais l’autre jour ce que devenait le groupe « the Darkness ».

 

 Bein en fait ils sont séparés. C’est con hein comment Wikipedia il t’annonce les mauvaises nouvelles comme ça, froidement, sans crier gare, sans même un calin. Je pourrais me vanter (ou pas) d’avoir vu leur concert à l’Olympia et d’avoir touché la cuisse de Justin Hawkins…il me manque, vous savez mon amour pour les extravagants en moulebite paillettes. J'ai toujours eu un secret désir pour lui. Graour Justin.  Cela dit après sa cure de desintox il est devenu tout gros, alors les combis c’est un peu fini, là aussi, la fin d’une époque...

 

Communiqué officiel

*Communiqué suite à la plainte de Sylvain P. alias Hellman parce que soi-disant je bloguerais pas assez*

 

Très cher Hellman,

Pour commencer, je vous emmerde !

Suite à votre commentaire, je fais ce billet rien que pour vous, dans l'espoir que vous m'offriez un frozen yogurt en retour.

Si je vous manque tant que ça vous pouvez lire mes daubes ici. Vous comprendrez que je dois me censurer là bas, d'ou l'absence de mots tels que "conasse, pute, caca, connard de merde, chatte, bite, herpes et prurit anal (…)" et tout ce qui est inclus dans mon syndrome tourette blogesque usuel. Je ne sais pas si c’est réellement ce que vous cherchez à lire pendant vos heures de bureau -sale feignasse d’ingénieur– mais bon, je ne fais que proposer des solutions moi.

J'ai pas le temps d'écrire des billets ici bas, je viens tout juste de rendre mon mémoire et je savoure ce premier WE en regardant des séries et en me grattant le boule, mes deux activités préférées, en faisant semblant de préparer ma soutenance.

Etes-vous au Hellfest ? Si oui je vous envie, moi aussi je veux pogoter dans la boue et embrasser Jo Duplantier sur la bouche.

En parlant de ça, embrassez bien fort votre copine pour moi, et dites lui que si elle veut, je suis un meilleur coup que vous. Je vous prie aussi de cessez de témoigner votre impatience quand à mon activité bloguesque, sinon je serais obligée de sévir – n’oubliez pas que je possède beaucoup trop de clichés compromettants de votre personne, et même des qui sont pas sur votre facebook.

Je sais que vivre sans mon blog est dur, mais dites-vous que c’est toujours mieux qu’un herpès génital.

Bien cordialement, sur l'air de la farandole de Jeanne Calment, je vous aime malgré tout.

Mercilvaindetable.

Vôtre Lulla.

PS : je voulais mettre une photo de chiot mort mais j’ai pas trouvé.