Tube tube tube !

 

PS : pour toi Biquette ! Move ya body !

 

NIN & Choco'croc

Bon bein Nine inch nails hier au Zenith, ça déchirait du slip. Trent malgré son augmentation adipeuse est encore complètement péchotable, surtout quand il se secoue dans tous les sens d'un air torturé. On s'est fait reznoriser les oreilles et puis c'est tout.

Par contre on ne le redira jamais assez : jeune, si vous comptez vous défouler dans la fosse, mettez la double dose de déo. Rien de plus assassin olfactivement parlant qu'un ado à un concert de métal : mes poils de nez sont tombés, déclarant forfait à la dernière chanson, alors que je sautais en criant : HEAD LIKE A HOLE BLACK AS YOUR SOUL I'D RATHER DIE THAN GIVE YOU CONTROL.

Je suis arrivée au milieu de la première partie, après une lutte acharnée contre Madame Sécurité qui ne voulait pas faire rentrer mes choco'croc (pute !). Si ça vous arrive, repartez dans l'autre sens, mettez lesdits choco'croc dans votre poche, votre bouteille sous votre pull, et allez à une autre entrée. Et puis une fois entrée, pensez très fort PWNED pour le plaisir avec un rictus diabolique. Putain si on peut même plus bouffer des choco'croc au Zenith, bordel où va le monde ? Sarkozy démission ! Hein ? Oui bon.

Donc, première partie disais-je, tenue par Mew. Je dois dire que le nom du groupe va à ravir au chanteur qui se meut comme un mou. Ça me faisait un drôle d'effet de le regarder, il se tient vraiment bizarrement. Bref, alors que je baignais dans un ennui le plus total, cherchant dans le noir mes comparses de concert, ils ont joué The zookeeper's boy. Et cette chanson, bah elle me fait le même effet que la mollesse du chanteur, je sais pas, j'étais complètement hypnotisée, j'ai l'impression qu'elle est magiquement chiante, je sais pas comment dire. Alors je l'écoute en boucle, en me disant que le chiant, c'est comme un peu beau, parfois.

C'est peut-être parce qu'ils sont danois. C'est chelou d'être danois, non ?

Le pire, c'est que je suis complètement d'accord avec ce commentaire d'un internaute sur youtube "Yeah, with NiN, and believe me, I saw them yesterday in Paris, they sucked incredibly". Tu vois, le mec il a détesté, et pourtant le lendemain il va mater The zookeeper's boy sur youtube. Tout comme moi. Uh.

Zookeeper's Boy-Mew

Are you my lady, are you?
Are you my lady, are you?

(c'est ça qu'il dit dans le refrain, en fait. Deux jours que je l'ai dans la tête.Gnh).

Sinon le batteur a fêté ses 21 ans sur scène (et oui), avec deux filles très distinguées à oilp venues lui exploser un énorme gâteau au chocolat sur la tête, non sans avoir essayé de l’étouffer avec leur seins d’abord. Rock n’Roll. Ou pas.

Quand je pense que moi on m’a fait chier pour des choco’croc hein…

Meilleure blague de la soirée de Béné, alors qu'on sortait et qu'un attroupement se faisait autour d'un vendeur de t-shirt au rabais : "Ça se trouve c'est des t-shirt contrefaits made in india, ils se sont gourrés et c'est écrit NAN". J'en ris encore.

Momone et Soso sont dans un bateau

Ce qu'il y a quand tu as la carte UGC, c'est que c'est la fête du cinéma tous les jours, et que quand t'as pas envie de rentrer chez toi tu peux tout le temps trouver une salle douillette qui t'ouvre les bras. Et du coup, tu vois plein de film, des trucs que t'aurais jamais au grand jamais été voir sans ça.

C'est ce qui m'est arrivé avec Ne te retourne pas. En gros j'avais rien d'autre à foutre ce soir là, alors, munie d'un smoothie banane orange fraise, je me suis vautrée dans une des salles parisiennes qui passait devant moi.

Il faut savoir que je n'aime pas Monica Belluci, déjà parce qu'elle joue comme un saucisson sec, et aussi parce que j'ai une sainte horreur des femmes qui minaudent. J'ai rien contre les canons hein, mais c'est pas parce que t'es belle que t'es obligée de minauder. Et puis entre nous, je trouve que la Momone en vieillissant, elle ressemble à une vieille prostipute sur le retour, et j'ai envie d'aller faire du hors bord sur la seine avec sa bouche botoxée. Bref, je l'aime pas. Mais comme beaucoup de français, j'ai un faible pour Sophie Marceau qui en plus d'être une MILF au naturel (ou avec un meilleur chirurgien que Momone), a un petit côté casse couille intello qui me séduit.

Bref, j'en étais pour ce Ne te retourne pas au pitch mystérieux :

Jeanne, plongée dans l'écriture d'un premier roman, constate des changements mystérieux autour d'elle et voit son corps se transformer... Son entourage ne semble pas s'en apercevoir.
Troublée, elle découvre chez sa mère une photographie qui la met sur la trace d'une femme, en Italie. Jeanne, désormais transformée, y trouvera la clef d'un étrange passé...

Bon alors j'étais là avec mon smoothie, les chaussettes à l'air (oui c'est malpoli mais je pue pas des pieds moi), prête à vanner ce film français bizarre. Si j'ai crains les 20 premières minutes de voir la pire daube du siècle, après j'ai été complètement happée par l'ambiance et surtout : j'ai bien flippé ma race, et me suis accrochée à mon smoothie.

Dans un style tout à fait lynchéen, l'ambiance est vraiment étrange et 100% anxiogène, et je te jure que je flippe pas souvent au cinéma. Bon après le scénario c'est nawak, mais franchement ça passe quand même une fois que tu es dans l'ambiance "descente aux enfers, passe moi le sac j'arrive pas à respirer". Et niveau effets spéciaux, limite Benjamin Button il peut aller pleurer chez sa mère.

Donc voilà, j'aurais aimé qu'on me dise "tain va voir ce film, il est ouf", alors je vous le dis "tain, allez voir ce film, il est ouf".