Ouistiti Sex

Connaissez-vous l’expression ouistiti sex ?

C’est l’équivalent du « cheese » anglais en français, c’est à dire le mot qu’on prononce pour avoir une grosse une tête de con un sourire sur les photos.

Je n’ai entendu que très rarement cette expression qui fleure bon les années 80. Elle était utilisée par mes cousins entre l’âge crétin et la période Robert Smith, les même qui à l'époque m’appelait « Margaret Thatcher » en rigolant bêtement, à cause de ma coupe de cheveux (pardon,je confonds parfois blog et therapie).  

• Les anglais disent « Cheese », comme le fromage.

"Cheese" par la magnifique Mary-Louise Parker à l'encontre de laquelle je ne pourrais lancer de vannes, parce qu'elle est belle, la gueuse!

• Les espagnols disent « Patata », comme une patate

La technique du patata ne fonctionne que dans 50% des cas. En cas de succès, vous avez la classe, le monde est à vous (à gauche), en cas d'échec, vous aurez simplement l'air d'un con, ce qui finalement n'est pas si inhabituel (à droite)

 

• Les suédois disent « Omelett », comme le liquide de frein.

Regardez comme il est facile de se rater sur l'omelette suédoise. D'autant plus difficile à assumer pour Pierre-Pascal, chanteur tragique mais surtout ancien prof d'économie de Lulla Paf qui profite de ce billet pour se foutre de la gueule de celui qui l'a honteusement qualifier de "grosse feignasse" pendant trois ans.  

• Les polonais disent « Konfitury », comme de la confiture

Rama Yade échouant à l'épreuve diplomatique du « Konfitury » polonais.

• Les coréens disent « kimshi », comme le choux cuit vinaigré qu’ils bouffent à chaque repas (merci wikipédia)

Un kimshi efficace mais peu raisonnable de Sébastien Folin entre deux cumulus.

On retrouve donc partout un mot du champ lexical de la nourriture.

Mais pourquoi diantre la France a-t-elle hérité du « Ouistiti sex » ?

Qui diable a instauré cette particularité française? Pourquoi avoir accolé "sex" au nom de l'animal?

Pourquoi ne dit-on pas « Raviolis », « cassoulet » ou « petit filou tube » ?

J’ai bien pensé à mettre toute mon énergie et ma passion dans la résolution de cette énigme, voire même d’en faire mon sujet de mémoire, mais en fait non.

Donc si quelqu’un peut répondre à ces questions, je l’invite au ciné.

Désert d'à viendre

Quel est le moteur de la révolution, d’une nouvelle vie qui change ? Et bien pour nous c’est l’ennui. Coincées pendant 5 heures de cours d’économie des médias et d’intégration d’informations multimédias, une grande décision qui va changer le monde a été prise. Nous allons créer une nouvelle forme de démocratie, et donc mettre en place un nouveau gouvernement. Riri, formidable Riri, a décidé de faire campagne. Non elle ne va pas se faire des couettes, acheter des jupes en vichy, des bottes en caoutchouc et coucher trop facilement dans le foin avec un agriculteur replet : c’est simplement à la campagne présidentielle qu’elle s’attaque. Son mot d’ordre, contrer Sarko et ceci sans un parti derrière elle, point besoin de ça, elle a déjà prévu son gouvernement de choc. Etant une femme de raison, c’est à Lulla Paf que Riri a confié la périlleuse mission de porte parole. Je suis donc la porte parole de cette porteuse d’espoir, comme ça on a toutes quelque chose à porter pour vous emporter, c’est comme au Quick mais en plus glamour. La pierre angulaire de son programme : Faire redevenir la France un pays qui ririgole. Quand certaine looseuse ont des désirs d’avenir, Riri elle a des désirs d’à viendre, notamment se prendre un petit mentos juice blast à la pause, et pourquoi pas un kitkat chunky. Vous aussi dites oui à cette France désinhibée, à cette France qui jouit d’un plaisir sans fin (c’est l’heure de la pause là ?).

Petit Mot de la future présidente

Salut les Potos,

Bien ou bien ?

Alors ma conseillère en com/Porte parole/Table d’appoint Lulla Paf m’a demandé d’écrire une « profession de foi », mais j’ai envie de te dire que je refuse parce que ça c’est pour les cathos qui mettent des serre-têtes en velours et des mocassins (je vous aime les cathos votez pour moi). D’ailleurs pour la photo je ne voulais pas trop vous brusquer, vous les français de base qui chient un peu dans les bottes quand il s’agit de voter pour une femme, donc je me suis adaptée pour toi, France d’en bas (Les jolis garçons, ne faites pas gaffe à cette photo, en plus ce jour là j’avais vomi parce que c’était le nouvel an et j’étais déchirée sa race un peu barbouillée à cause d’une intoxication à la knacki ball.) Revenons en à notre business : votez pour moi, car voter pour moi c’est voter pour vous, sauf que c’est moi qui garde la gloire, la thune, et la voiture de fonction. Cela dit je suis open au co-voiturage.

Mon programme ? du body pump a 17h et un resto jap’ après, mais c’est pas le sujet : je sais que vous êtes born to be wild, alors votez pour moi.  Je vous entends déjà, vous, les vieilles personnes hurler « Oh l’aut’hé elle croit qu’elle peut être présidente avec ses bottes doublées en léopard à l’intérieur même si elle essaye de le cacher ». Et bien je vous réponds oui mes petits chats avec moi tu seras garantie obsèques et Julien Lepers himself viendra s’occuper de toi pour te distraire dans l’hélicoptère quand on te fera faire un tour pour pas que tu meurs quand il va faire trop chaud. Bon c’est pas tout ça, j’ai un train à 17h56, alors voici mon programme, si je suis vainqueur de la starac’ élue à la présidence de la république.

 

- Piquer le flouze aux riches pour que les pauvres soient moins pauvres. Tout ce qui sera au dessus de 1000 000 de revenus annuel ira dans la caisse à Bibi pour payer les écoles et les autoroutes. Donc je suis sympa quand même les riches, avec 1 million d’euro par an vous avez bien assez pour vous payer des putes et de la coke, alors ne luttez pas contre mon système.

- Rire au moins une fois par jour car comme dit mémé, un bon rire vaut un bon steak ( à la viande pour les gens normaux et au tofu pour Lulla Paf et les 4 végétariens de France)

- Appliquer une réforme draconienne avec résultats sous 12 semaines : Un mec pour chaque fille, une fille chaque mecs ou une fille pour une fille garçon pour garçon vous vous démmerdez comme vous voulez mais fini le célibat. Pour accompagner cette réforme, le vaccin contre l’herpes sera disponible gratuitement dans toutes les pharmacies.

- La France sera automatiquement déclarée championne du monde au foot et au rugby dès mon élection

- Les français redeviendront les meilleurs amants européens du classement IFOP

- J’obligerais Lulla  Paf à bloguer tous les jours (mais ne serais pas responsable si c'est de la merde)

- Bien entendu, je donnerais à chaque français 15 € en ticket Leclerc (ou des pièces jaunes si jsuis un peu juste).

- L’hymne national français La marseillaise sera remplacée par « C’est bon pour le moral » de la Compagnie créole.

- Transformation de l’Elysée en musée de Kitsch où seront exposées toutes les stars décrépites (Régine, Massimo Gargia et Johnny Hallyday notamment), tenu d’une main de maître par une ouvreuse/Dame Pipi de qualité : Bernadette Chirac.

- Bien sur lors des grèves vous aurez tous un chauffeur perso le matin 8h devant chez vous, dans une R5 cela dit.

Pour ma part, j’ai su tirer de la sagesse de mes prédécesseurs :

Comme De Gaulle, j’irais à Londres pour la Fashion Week (mais vous me comprendrez de ne pouvoir avoir le barreau). Comme Pompidou, je donnerais du pump it up. Comme Valérie Giscard D’Estaing, je pourrais squatter chez vous pour bouffer quand j’aurais la flemme d’aller à Auchan. Comme Mitterrand je coucherais beaucoup (à ce sujet, cherche un astrologue hétérosexuel). Comme Chirac je branlerais pas grand-chose et mangerais du sauciflard.Comme Sarkozy je m’augmenterais de 178% entre deux séances de fitness.

Allez, bisous dans vos culs.

Voici maintenant la composition de mon futur gouvernement :

- Ministère du divertissement et de la fête : Cathy GUETTA (Un référendum sera proposé pour savoir si oui ou non elle peut garder sa perruque de travelo)

 - Ministère du manger: Ronald MAC DONALD (adjoint : Hassan Dönner salade tomate oignon)

- Ministère de la fringue : HENNES & MAURITZ

- Ministère des sous: PICSOU Ellen

 

- Ministère des vieux, des vélos, des hélicoptères, du chien, de la démago et du dimanche après-midi : Michel DRUCKER

 

- Ministère des jeunes : Bill TOKYO HOTEL

- Ministère de l’école : Sheila CHATEKIMGRAT (adjointe : Eve ANGELI)

- Ministère des trucs qui roulent, volent, et voguent : Diam’s (par présomption d’être à voile et à vapeur)

- Ministère de l’éradication des pigeons et de L’Amour Pour Toujours Sans Divorce (APTSD) : Soso(pour avoir son numéro demander à l’accueil)

- Ministère de la fashion police : Babe BLACKY (qui n’est pas une actrice de boule des 70’s, rappelons le). Seront immédiatement sanctionnés : les tecktonik, les filles à dos nu avec soutif, les porteurs de slims et de mullets, les grosses mèches blondes, les poils sur les épaules et les lunettes fumées.

- Ministère du ririgolage et de la blagoune : Lulla PAF (adjoint Yann BARTHES)

- Ministère des autres et des trucs loins: Jean-Claude VANDAMME

Mise en place immédiate d’une opération de foutage de gueule des danois qui ont une drôle de monnaie.

 

(Dessin :Lulla Paf, Légendes : Riri et Lulla Paf. Le premier qui fait remarquer  que je dessine mal et que j’ai failli écrire Pute avec 2 T je le jette sous le métro en grève)

Les soutiens

Yann Barthes, 32 ans, homme de la vie de notre présidente

 « Encore mieux que le tac tac t’as vu, plus drôle que Céline Dion et beaucoup plus sexy que Paris Hilton, Riri incarne l’avenir et mon fantasme en général »

  Jordan Dring, 25 ans, rmiste

« Depuis que j’ai croisé Riri, mes poils disgracieux de torse ne poussent plus »

Jean-Pat Perverchitz, 48 ans, plombier polonais

« Moi la Riri, je lui déboucherais bien l’évier »

 

Julien Doré, 25 ans, nouveau melon

« C’est pas ma faute à moi si j’entends tout autour de moi je veux erikaaaa comme chef d’Etat »

Knüt Plaqué or, 63 ans, astrologue hétérosexuel 

 « Je suis moins beau que le vrai mais moi aussi j’ai une belle mèche(et une grosse barrette) non seulement je vais voter pour toi Riri, mais en plus je coucherais volontiers »

Marie Ségolène R., 54 ans, la dame du Resto U

 

« Vous avez votre ticket ? »

 

Sitou Disitoufait, 23 ans, électricienne

“ Vous pouvez répétez la question?”

Bruno Vandelli, 28 ans et demi depuis une quinzaine d’années, créatif et ministrable

« Mon groupe d’études ministériel sera nommé quadriricolor en hommage à notre présidente »

Loulou Ouicémoi, 39 ans, mediographopécétologue

« Médiologiquement parlant, c’est elle qu’il nous faut, elle est un peu un trou fondateur »

La compagnie Créole, 197 ans, fanfarons de la chanson du soleil

« Parce qu’elle va relancer notre carrière et nous blinder de sousous, nous allons voter pour Riri »

David B., 42 ans, sosie de syndicaliste CGT pendant les manifs

« Oh fuck, where is my carte d’elector que je voute right now”

Fred Testot

(heureusement qu’il peut pas se marier avec Cerrone ah ah ah), 30 ans, coureur cycliste refoulé

 

« Quand j’imagine Riri présidente, je fais splouch »

Notre Dame de Pipi

J'ai pas eu le temps de vous raconter tous mes entretiens de stage ces temps ci, parce que j’ai eu beaucoup d’orgasmes à avoir de travail à faire.

Parce que oui j’ai la foi, et j’ai continué à m’habiller comme une grosse dinde périmée en courant diverses entreprises les pieds en feu à cause de ces putain de talons, pour mentir effrontément sur mes réelles capacités et ma véritable motivation (je suis forte pour dire des conneries et péter dans le RER sans me faire griller, tandis que ma motivation constitue simplement en « pouvoir mettre un truc sur mon CV pour combler son néant »).

Et bien figurez vous que malgré mes kilos superflus disgracieux, mon manque de crédibilité au niveau du CV qui hurle « on voulait de moi nulle part alors j’ai pris les pires stages de merde que personne ne voulait prendre » et ma façon de marcher avec des talons comme un travelo bourré, et bien j’ai décroché LE STAGE DE REVE.

Après un entretien tout cool les doigts dans le pif où j’ai juste fais « la sympa rigolote qui raconte sa vie » (rôle que j’ai tenue avec une facilité déconcertante et ce même si je suais comme une truie dans un sauna après m’être tapé les 5 étages en talons), et bien on m’a rappelé dès le lendemain pour m’annoncer que j’étais prise (le charisme, que voulez vous, qui résisterait à un mix entre un balai magique et un flan).

Me voilà donc engagée pour 3 mois, 3 jours par semaine dans une agence de communication fashion hype dirigée par 2 bobos sympathiques.

Pourquoi j’aime mon stage :

1. Mon lieu de travail est à St Michel : sur ma ligne de RER à juste 30 minutes, et dans un quartier cool végétarien friendly. Dans mon immeuble bien qu’ayant des escaliers tout décrépits qui auront peut-être ma peau un jour, il y a des mini portes de Hobbits, et j’ai l’impression d’être à Disneyland quand je vais stager (surtout je ris en imaginant tous les non initiés qui se défoncent la tête dans la porte chaque jour, comme moi quand je suis dans la lune, c'est-à-dire à peu près 3 fois par jour).

2. J’ai un bureau pour moi toute seule, super grand, entièrement décorée par Ikea et avec semble t-il la complicité de Valérie Damidot (2 murs rouges, 2 murs blancs ornés des gros stickers coquelicot rouge). Cette odeur boisée de meubles suédois m’extirpe des petits cris d’extase dès que je passe la porte.

3. Il n’y a que trois personnes dans cette agence : mes deux patrons sympas fashieune trendy bobo, et moi-même. Ambiance détendue donc, j’ai même pas l’impression de travailler (peut être parce que je travaille pas, en fait).

4.  Ils m’invitent souvent à bouffer dans des restos chers (enfin pour eux c’est pas cher c’est des bobos csp +)

5. Je ne « travaille » que 3 jours par semaine, donc je suis censée n’être payée que 30% du smic au prorata des jours travaillés, c'est-à-dire 190 malheureux euros par mois jetés à ma face d’esclave pour 25h de boulot par semaine. Mon patron adoré, grand seigneur et sans doute ségoléniste, m’a annoncé qu’il me paierait les 300 euros quand même. Moi je dis respect patron (en même temps ça me fait du 3 euros de l’heure, merci la France d’aimer les stagiaires comme tu le fais et de projeter de faire passer leurs salaires à 95 euros par mois, soit pour un stage à temps plein une paye de 0,67€ de l’heure).

6. Mes patrons sont rigolos et Cricri a le rire facile donc je suis détendue, et comme c’est une agence de com spécialisée dans la BD, bah ils me filent des BD à lire comme travail…Oui oui je suis payée pour lire des BD…

7. « élodie, le téléphone passe par le net, donc n’hésite pas à t’en servir pour tes coups de fil personnel, il n’y a aucun problème ».

8. "Oh tu sais on va pas te fliquer sur les horaires, arrive vers 9h30 et puis bon tu repars quand t'en a marre...Et puis si un jour tu as un empêchement, du moment que tu préviens y'aura aucun problème...tiens d'ailleurs quand il y aura la grève, te prend pas la tête, c'est pas la peine de venir"

9. Cricri porte des converses : donc je peux mettre mes converses et non pas des chaussures qui défoncent les piiiiieds !!

10. J’ai gardé le meilleur pour la fin (oui enfin vous allez comprendre le titre) : je suis dans un petit bâtiment bizarre au dernier étage, deux des trois « apparts » (pièces plutôt) sont à mon agence de com. Les toilettes sont un demi étage au dessus, en hauteur, mais avec une grande fenêtre : j’ai donc une bête de bête de vue sur Notre Dame quand je fais pipi, et ça, c’est la classe internationale.

Bon allez, je ne peux pas vous mentir, ce stage a quand même des points négatifs, parfois je dois faire de la relecture de fautes d’orthographe et coquilles sur des centaines de pages ayant pour sujet…les caractéristiques des voitures. D’ailleurs si vous projetez d’acheter une occasion prévenez moi, les bagnoles n’ont plus de secret pour moi.

Mais surtout, surtout : JE DETESTE LES MACS (Non on ne me met pas sur le trottoir à la pause à midi). Je déteste mon ordinateur, déjà parce que j’ai mis à peu près 3 jours à trouver le bouton pour l’allumer, et surtout parce que ON PEUT PAS CLIQUER DROIT !!!! NON MAIS VOUS VOUS RENDEZ COMPTE !!!! LE CLIC DROIT C’EST LA VIE BORDEL !!!!

Et ce putain de pavé numérique avec une virgule à la place du point, putain je le hais.

Cruelle vie.