Satan 1 – Jésus 0

 Je dois vous dire que ma relation avec dieu a toujours été tumultueuse : jeune il m’empêchait de faire du gras devant sailormoon le mercredi matin parce que je devais me taper des heures de cathé à perpet' avec une « maman cathé » grosse à moustache, alors que la fille de cette dernière me racontait comment elle pouvait se retenir de faire caca pendant des heures, glam glam quand tu nous tiens.

 

Toutes ces dames nous faisaient faire des travaux manuels à la con, mais pour nous expliquer en clair à quoi correspondait Pâques et nous apprendre ce que voulait dire ces gestes étranges qu’on devait faire pendant la messe, alors là y’avait plus personne. En grandissant j’ai du me rendre à l’évidence : j’ai trop de raisons de finir en enfer, grillée comme une high fat merguez.

Raison n°1

J’étais toujours à l’ouest, je faisais jamais mes devoirs de cathé (paresse), et le seul truc positif que j’y trouvais c’est que je devais passer devant le prisunic pour m’acheter des malabars (gourmandise). En plus dès que je jouais avec un objet (un ballon, une clémentine, une armoire ikea), il tombait TOUJOURS sur la sainte vierge en coquillage ( ah l’art religieux…) de ma sœur que j’ai du casser une bonne demi douzaine de fois, et putain qu’est-ce que ça me faisait marrer (l’envie, dont un pan est de se réjouir du malheur d’autrui).

 

Raison n°2

 

J’ai toujours détesté mon église. Toute sombre, toute froide, il y a un énorme crucifix super effrayant où un gros cadavre de jésus tout vert avec les cotes bien saillantes nous expose à la gueule son calvaire – bon on peut pas dire que l’art chrétien mise sur la sobriété, dans le genre « friendly jesus, on se kiffe tous et on rit comme des foufous » ça le fait moyen.

 

J’ai jamais accroché quoi, je faisais ma prière parce que j’avais peur de me faire foudroyer à l’arrêt de bus quand je faisais semblant de ne pas voir une maman à poussette (vous savez déjà comment je les hais, et les feinte encore aujourd’hui pour pas les aider).

 

Raison n°3

Petite j’ai commencé à avoir mes premiers flashs médiumniques. Fun, mais pas très catholique. Vers mes 15 ans, comme je ne trouvais pas mes réponses à l’église, j’ai sauté de joie une fois ma communion solennelle effectuée, le contrat parental était rempli, plus besoin d’y aller. J’ai donc opté pour la crise mystique avec tendance musicale au métal et au gothique. Tention’ moi j’ai été  gogoth avant la vague commerciale et les skyblogs, j’étais la seule de mon lycée, incomprise.

 

Dieu et le diable existent-ils ? et la magie ? et les anges ? Les esprits et les fantômes ? Jusqu’à une 20aine d’année j’ai tout essayé : magie blanche, rouge, et même noire. La wicca, les anges, les runes, les tarots, la numérologie, la voyance par les livres (hyper impressionnant), la méditation.

J’écoutais Marilyn Manson et Cradle of filth, avec des titres comme « lord abortion » ou « satanic mantra » que je passais à minuit avec des bougies pour checker une éventuelle manifestation de Satan (ouais bordel des fois j’avoue j’avais les jetons, mignonne adolescence).

 

 Du coup je crois que c’est un peu dead pour que je sois sur la guest-list du paradis (bien que je stage dans une agence de com qui s’appelle Heaven, notez). 

 

Ce que je tire de tout ça ?

 

Ni Dieu ni Satan n’existent, pas plus que les fantômes, les esprits, la magie. Tous résident dans des effets psychologiques de psychose de groupe ou d’auto persuasion, et croyez moi que j’ai poussé mes investigations très très loin.

 

La seule chose réelle, et avec beaucoup d’entraînement, c’est la divination. Après tout on utilise que 10% de notre cerveau, avec de l’entraînement, un peu de psychologie et un support avec lequel on est à l’aise, on peut arriver à des trucs impressionnants, mais il n’y a rien de «magique ».

 

J’ai tout arrêté, après des résultats de plus en plus incroyables, parce que finalement, voir le futur c’est pas si fun qu’on le croit, et les gens sont tellement mal dans leur peau qu’ils vous bassinent pour savoir des choses complètement sans intérêt (tu me tires les tarots pour savoir si je vais baiser ce week-end ?).

 

Mais souvent ça me démange c’est vrai (de tirer les tarots, pas de baiser le WE, enfin si mais bon – bref vous m’avez compris).

 

Raison n°4

Je suis redevable au cornu de mon 17 à l’écrit du bac français.

Une de mes relations de l’époque, un sataniste vendeur au rayon boucherie d’Auchan (il pète hein mon réseau), qui m’envoyait des k7 de brutaldeathmetal (ouais entre autres) et avec qui je niquais par SMS (attention hein, tu sens l’avant-gardiste du web 2.0…je le compte quand même en luxure), m’avait gentiment proposé de demander à Satanounet de me faire avoir 18. Riant de bon cœur, je lui réponds que « Roh tu sais c’est pas la peine, 17 ça ira ».

Rah ma gueule quand j’ai vu mon bulletin de notes avec le 17.

 

Raison n°5

Quand il m’arrive d’aller à l’église (je le fais pour faire plaisir en général, bien que ô ça me coûte psychologiquement) - par exemple comme ce dimanche de Pâques pour la communion de ma tante qui elle a toujours vibré dans la foi alors que ses parents non, et peut aujourd’hui vivre sa foi chrétienne - j’ai envie de me révolter (colère), parce que je trouve que la religion c’est une vaste mascarade hypocrite.

 Déjà le prêtre il nous met la pression :  « le christ qui est mort à cause de nos péchés ».

 

Bon tu m’excuses mais Jésus c’était pas mon sos, à l’époque j’étais pas née, et je doute un peu que sa crucifixion soit le résultat de mes téléchargements sur la mule ou du fait que quand je tombe sur un porno je le regarde un peu (oui bon bah ça arrive sur la mule – encore luxure).

 

Le mec crie toujours dans son micro à l’amour et à la compréhension, mais en attendant les homosexuels c’est caca, et les vieilles mémés grenouilles de bénitiers elles ont le droit d’être racistes, parce que de toute façon jésus pardonne tout (bon alors on peut être gay nan ?).

 

Justement la façon de pratiquer une religion dépend toujours de la personne qui a la foi, capable du meilleur comme du pire, l’être humain ne peut pas appliquer une même morale religieuse, puisque cela se fait en fonction de son propre ressenti : du chrétien moderne et open aux chrétiens St Nicolas du Chardonnet il y a bien trop de clivage pour que le truc semble plausible voyez-vous.

 

Appliquer des préceptes vieux de 2000 ans qui trouvent tous plusieurs interprétations, c’est trop fouilli et dangereux, c’est la raison de ma non accroche à la religion.

 

Bon je vais pas faire un débat, mais bon en plus les incantations à voix haute, la gestuelle, les bougies, l’influence de la mise en scène sur l’atmosphère et bien c’est pour moi des techniques de manipulations mentales et je vois pas la différence avec une secte. Je passe aussi sur l’aspect « enrichissement » du truc, plus pour les époques précédentes par ailleurs – mais bon la magouille reste possible quand on a une influence sur tant de gens.

 Comme disait Joseph Ernest Renan, « les religions sont des sectes qui ont réussi », et qui de par leur pouvoir cherchent à contrôler les gens.

Aujourd’hui on a la loi, et pour moi c’est amplement suffisant, pour ce qui est de ma morale je laisse pas un vieux pape tout coincé du boule me dicter sa morale à deux balles parfois dangereuse et criminelle (allusion à l’interdiction de mettre des capotes, youhou, bien dans ton époque man).

 

Cela dit j’ai rien contre les gens qui ont la foi, mais je crois aujourd’hui au néant après la mort, au rien. On est une sorte de fruit de la nature elle-même le fruit de manifestations scientifiques. J’admets que c’est moins fun que de se dire qu’on atterrira dans un endroit supacool pour l’éternité si on se comporte bien, mais je suis persuadée que ni dieu, ni aucune entité spirituelle ou magique n’existe.

 

Bien sûr il m’arrive encore de m’interroger, je suis toujours ouverte au débat, mais je crois malheureusement que l’existence n’a aucun sens, et qu’il n’y a pas de réponse à « pourquoi la vie ? », si ce n’est « parce que ton cul ! ».

 

Ce qui fait probablement de moi une personne cartésienne et peu optimiste quand à la race humaine (on me le répète assez) – mais qui ferait n’importe quoi pour placer un « ton cul » - définition assez satisfaisante de moi-même.

 

Voilà ma réponse à l’absurdité de la vie : ton cul !

Ouh vilaine tu pubes !

Recommandé par des Influenceurs

 

 

Hey les fifilles, vous pouvez écrire un ptit billet pour demain...Ce serait cool !

Faites pas les flipettes, y'aura plein d'articles intéressants...

Bon au pire inscrivez-vous juste, le billet ce sera pour la prochaine fois...

Une éponge dans la holding

 

12 mars, 00h55

 

Il est 00.55, et comme Pete Doherty, Liza Minnelli…je me fais un rail de coke c’est mon anniversaire depuis 55 minutes - et j’apprends que L Word va s’arrêter à la saison 6.

 

Katerine Moennig, ùu trouveras-tu un rôle qui te va si bien?

Trop cataloguée gouinasse, il y a peu de chance qu’on te revoit sur les écrans.

Tragique. Si tu as besoin d’un toit tu sais, le neuf trois c’est pas si mal et mon clic clac est accueillant…*fantasme pervers*.

 

Haeum, pardon. D’autres bonnes nouvelles ? On va arrêter la production de kinder ? Romain Humeau fait vœu de chasteté musicale ? H&M fait faillite ?

 

J’aime pas trop les anniversaires, on se sent un peu comme un ours bipolaire (un an de plus et toujours ce sens de l’humour flamboyant – c’est l’ours de lost qui m’obsède), en même temps on est content des textos des amis, des petites attentions et de pouvoir bouffer du gâteau (et du choco, notamment des Kinder, qu’on m’offre à la pelleteuse).

 

Mais aussi c’est globalement super badant, dès minuit j’ai envie d’être au lendemain.

 

N’est-ce pas juste un rapprochement vers la mort ? (mode vieille bique qui badde)

 

Ok je suis une grosse dépressive. Mais tous les évènements numéraires ne devraient pas exister, on s‘en branle quoi. Et si j’écris ce billet c’est parce que Yanou a fait sonner mon phone de 23h59’59 à 00h42 et que donc j’ai plus envie de dormir (mais oui c’était toi le preums à me le souhaiter, psychopathe !).

 

Bon surtout ce qui est important cette année, une presque bonne nouvelle : c’est que c’est la fin de la malédictioooon.

 

Je devrais être heureuse, souvenez vous (que je suis une psychopathe) : quand j’étais petite j’ai rêvé un très grand nombre de fois que je mourais dans un accident au volant d’une voiture blanche, l’année de mes 23 ans. D’où ma phobie des voitures blanches et une petite angoisse au volant cette année.

 

Mais en fait non. 365 jours que je stresse pour rien.

 

C’est drôle j’ai eu my first love au phone qui me dit « ptet t’as raté ton permis inconsciemment à cause que t’as pas encore 24 ans ? ».

 

Ça m’a fait plaisir qu’elle se souvienne de ça, parce que soyons honnête, tout le monde s’en foutait de ma malédiction.

 

Mais maintenant j’ai un doute (et j’ai toujours pas vu de psychiatre, ce qui n’aide pas)…si c’était 24 ?  22 et 25 non c’était pas ça, mais et si je m’étais trompée ? Et si ma fin était proche ? et si ma prin était moche ?

 

En plus en ce moment je fais des rêves hyper violent/morbide/chelou, ma santé mentale n’est pas au papayoulélé.

 

Tout mon argent allant à l’autoécole, merci de m’indiquer l’adresse d’un psychiatre pas cher – même dans une roulotte à Clichy – et même un qui pue des dents.

 

Vivement demain et à l’année prochaine pour une autre dépresession (en fait c’est parce qu’il est 1h10, qu’il pleut comme vache qui pisse et que j’ai faim. Pardon Jean- mi Cohen (diététicien télégénique de Lulla Paf) mais je vais aller manger une banane (sacrilège !!!!).

 

Il est 1h25, j’ai 24 ans et je mange une banane. Je déclare solennellement ne jamais vouloir monter dans une voiture blanche.

 

 

13 mars, 14h43

 

Putain les anniversaires c’et toujours mieux le lendemain.

 

Cette année j’ai vaincu la kinderite aigüe d’anniversaire, souvenez-vous l’année dernière j’ai enfourné 50 grandes barres de kinder maxi en 2 jours soit 1 kilo et 50g de kinder soit 5835.2 cal soit 355g de lipides et 555g de glucides (beuargh je me dégoute).

 

Mais alors cette année j’ai un peu perdu 4 kilos, Jean-Michel m’apprend à me réalimenter comme une fille normale et non comme un goret, c’était un peu con de niquer 4 semaines de régime.

 

Je n’ai donc mangé que 6 barres soit 126g soit…700,22 CALORIES OH MON DIEU C’EST LA PREMIERE FOIS QUE JE COMPTABILISE LES CALORIES DES KINDER !

 

C’est énormissime bordel ! Heu je suis un peu censée ne manger que 1400 calories par jour…5 kinder maxi c’est donc la moitié de ma journée (gloups)

Et on donne vraiment ça aux enfants ?

Certes j’ai diminué ma consommation de plus de 200% (je sais pas ce que j’ai à calculer aujourd’hui, je crois que je suis possédée), j’en ai filé 20, mais il m’en reste une dizaine à gérer…

Jean-Michel, je crois en ton pouvoooooir (bon j’ai aussi les 4 boîtes de gâteaux au chocolat de ma marque préférée - qu’on ne trouve heureusement qu’en Italie - à gérer, Jean-Mi il ne s’agit pas de se gratter les couilles là, j’ai besoin d’aide).

 

Si je passe ce cap, dans 21 semaines je suis mince (oui je viens de me rendre compte que malgré mes efforts et mes calculs, grâce à kinder c’est un peu mort pour mon kilo de la semaine).

 
Bon ok j’arrête de rêver…quelqu’un veut un kinder ?

Jamais deux sans lose

Ça y est, au bout de 5 mois d'attente, de cure aux plantes déstressantes et de balançage d'argent par les fenêtres en heures de conduite avec des incompétents, je peux enfin repasser mon permis. Il était temps, l'heure de conduite vient quand même de passer à 44 euros, ce qui fait TRES TRES TRES mal au fion de mon compte en banque.

Ces deux presque dernières années, à défaut d'avoir eu des cours de conduite réellement complets et approfondis et surtout des heures de conduite qui durent réellement une heure, le seul point sur lequel on a le plus insisté c'est " concentre toi sur les circuits d’ici, celui de la campagne à *** tombe extrêmement rarement, y'a une chance sur un million pour que tu tombes là bas".

Bien sur, mon examen tombe à ***, à la campagne, au vert. 

Chouette me dis-je, beaucoup moins de tarés sans permis, beaucoup moins de voitures.

Je prends 4h de conduite pour quand même aller faire un tour là bas et éviter les pièges. Ça me semble faisable, c'est parti mon kiki...

Pas trop stressée, j'arrive à mon autoécole. Le moniteur qui nous accompagne est un type sympa, mais complètement à l'ouest. Comme on est pressée (il a pas eu le temps de nettoyer la voiture), il passe en 3 sur les ronds points et roule à 60 sur les parkings des centres commerciaux pour couper, bel exemple, j'applaudis des deux mains.

Cette opinion que j'avais déjà sur lui me paru fort à propos lorsqu'on se retrouva à 4 en train de nettoyer la voiture dégueulasse avec du sopalin et une bouteille de cristalline.

C'est sûr, on a payé que 150 euros par personne pour passer cet examen, pas assez pour que le moniteur en question ait des unités dans sa carte de lavage automatique, je peux le comprendre.

Nous voilà sur le lieu de l'examen, un de mes camarades de galère passe en premier, je ne vois pas la gueule de l'examinateur. Quand il revient, je laisse la fille super stressée passer, je ne suis pas pressée non plus...

Le mec m'explique que c'est la deuxième fois qu'il le passe, sauf que la première fois en fait, l'examinateur a refusé de procéder à l'examen parce qu'il ne ressemblait pas à sa photo... J'ai du mal à y croire, il me montre son ancienne photo. Si certes le type a arrêté les frites au mac do et les goûters de mémé depuis ce photomaton, on le reconnaît quand même. C'est juste lui avec 20 kilos de plus, et là on se rend bien compte que les examinateurs du permis de conduire ont tous les droits.

Mon moniteur m'a prévenu qu'il n'y a que trois examinateurs sur ce centre d'examen: 2 mecs (un normal et un lourd) et une femme qu'il qualifie de "chelou" - mais bon j'ai pas à m'inquiéter parce qu'elle "n'est pas souvent là".

Vous aurez bien compris l'ironie cosmique de ma vie, c'est bien sur la femme qui procède aux examens ce jour là. Mes camarades m’assurent qu'elle est gentille. Je souffle et entre dans la voiture.

Cette fois-ci je veux pas porter attention à cette vilaine chose à la place du mort, le premier examinateur de conduite m'ayant assez traumatisé. Après un "bonjoooour" chantant et joyeux, je m'installe au volant.

Elle commence le speech usuel, le blabla qu'il te lise avant l'examen, celui là même que mon formateur m'a dit de ne pas écouter (parce que ça perturbe). Sauf que elle, la vilaine, elle le fait sous forme de questions:

- Vous vous engagez à conduire en toute sécurité?

- (Non non je compte te mettre dans le fossé connasse) Heu bein oui

- Vous vous engagez à respecter le code de la route?

- (Non non y'a un ptit speed contest là bas sur le parking de bricorama, on y va ma gueule?) Bein...ouais!

- OOOOuh non mais j'aime pas ce petit regard en coin que vous me faites

- Quoi? heu pardon c'était pas intentionnel (je me retourne un peu pour être en face d'elle, allez soufflons, ces gens là sont vilains et sadiques, ils veulent exercer leur si petit pouvoir de merde, faire le paillasson ne va pas me tuer mais peut me faire faire des économies).

- Non non c'est pas grave, heureusement que je ne suis pas un homme

- ?????????? (moi pas comprendre son allusion), heu non mais mes excuses, je ne voulais pas vous offenser

- Roh mais non alors là je m'en fiche, je suis pas troublée, alors ou est ma fiche - AH BAH SI EN FAIT JE SUIS TROUBLEE VOUS VOYEZ

Booon, ne disons rien, la vieille décrépie nous fait peut être une ménopause psychotique. C'est une blonde aux yeux bleus, sûrement belle dans sa jeunesse,  ces nanas quand elles vieillissent c'est les pires, elles s'aigrissent à mesure que leur visage se terni. Alors que les bof et les moches, la transition est toujours plus facile, vu que de toute façon elle n'ont jamais rien tiré de leur physique.

Bref, je sais pas quel est son problème à la vieille, elle a un tampax tout sec coincé ou quoi? Je décide de ne pas me laisser déstabiliser cette fois, je démarre et je conduis.

Yeaah pas mal, je gère, hop les priorités on freine en deux, hop le sens interdit je l'ai vu, hop là c'est sens unique alors pour tourner à gauche je me mets à gauche. Elle me dit rien, c'est une bonne chose. Par contre elle ne m'emmène pas sur l'autoroute, ça commence à m'inquiéter. Je passe par une grande voie mais limitée à 70, donc impossible de passer la 5.

Cette blondasse aurait-elle déjà son quota de permis rempli pour la journée? Je suis sure de n'avoir fait aucune faute éliminatoire.

On passe à la manoeuvre, je galère et m'y reprends à deux fois, mais j'arrive finalement à faire mon créneau. Toujours pas de panique, la manoeuvre c'est pas éliminatoire, ce qui compte c'est d'y arriver.

On revient donc sur le centre d'examen, elle me fait faire un rangement en épi et c'est fini. Je sors en pensant que normalement, j'ai une chance.

On rentre avec le formateur, qui nous demande ce qu'on pense de nos prestations, il m'énerve un peu, MAIS CRACHE LA TA VALDA, on l'a ou pas?

- Non mais c'est bête élodie, ta conduite était bien mais là sur le créneau je pense c'est une faute éliminatoire...

- Hein?

- Bah ouais quand tu fais ta manoeuvre t'es plus prioritaire, faut laisser passer le mec qui arrive

- Oui mais là techniquement le mec il est passé

- Bah fallait attendre quand même

- GNNNNH MAIS CA CHANGE QUOI VU QUE LA IL AVAIT LARGEMENT LA PLACE DE PASSER MALGRE MON CRENEAU

- Ah ah bah ouais, mais imagine ça aurait été une petite rue

- Oui mais c'était une grande

- Bah même

(...)

 *mode tourette on*

SA-MERE-LA-PUTE-DE-BLONDASSE-DE-MERDE-AUX-OVAIRES-DESSECHEES-AIGRIE-AUX-NEURONES-ATTEINT-PAR-LA-DECOLORATION-PETASSE-CELLULITEUSE-AU-JOB-DE-MERDE-JE-TE-HAIS-IMMONDE-GUEULE-DE-SMEGMA-T’ES-MOCHE-SALE-BIATCH-RACLURE-DE-CHIOTTES-MILITAIRES.

*mode tourette off*

Effectivement, elle ne me l'a pas donné juste pour ça. En plus je pensais que ces histoires de quotas c'était des conneries, mais au final, j'ai un gros doute (pour d’autres raisons que j’ai la flemme d’exposer).

Rah les cons comment je suis en train de payer la piscine au Portugal du proprio de mon auto école, ça me dégoûte.

Adieu mes vacances.

Ma nervosité contenue depuis presque 24 ans dans mon corps de zen végétarienne bouddhiste me remonte à la gueule quand il s'agit des examinateurs du permis de conduire. La prochaine fois avec ma chance légendaire, je vais encore tomber sur un taré sadique: pas sur que cette fois je ne lui éclate pas la gueule contre le tableau de bord...