Faites vos jeux

Dans la vie il faut prendre des décisions. J’ai décidé de m’engager, de frapper fort, de mettre ma vie au service des autres. Je vais dès demain partir avec une organisation humanitaire et aider. Parce qu’il est temps de prendre position, d’ouvrir ma gueule et de hurler au monde mon avis – même s’il va choquer : je suis contre la mort et les maladies.

 

Ah ah non. Restons sérieux. N’étant qu’un immonde miasme d’une société moderne pourrie et égoïste, je vais bien entendu vous parler de la Nouvelle Star, sujet d’une vacuité abyssale et d’un non-intérêt outrecuidant, mais qu’on se le dise, je ne suis qu’une mécréante hypnotisée par le caca télévisuel qu’on me sert.

 

J’ai donc un préféré – mais je tiens à préciser que malgré non je n’adhère pas totalement à son personnage. Voilà qui je vais soutenir corps et âme, le suivant d’un œil protecteur et maternel (mais un peu lubrique), en faisant semblant de travailler sur mon mémoire.

 

Il s’appelle donc Kristov. Christophe Meunier, Dupont ou Boulinbite quoi (Leroy me dit-on dans l’oreillette – si tu es le frère de Nolwenn, ça va chier des bulles).

 

Vous savez combien je hais les travestissements de prénom, genre moi si je me fais appeler elody, je deviendrais pas Miss Univers et resterais la même uncool anti-hype en surpoids.

 

Aussi, les textes de son myspace sont tellement mauvais :

 

 « Il a alors choisi de partir en exil forcé vers l’Allemagne, logeant dans un hôtel crasseux à Berlin pour panser ses nombreuses blessures. Il jouait le soir et la nuit dans la rue, pour pouvoir payer son loyer et c’est là, au milieu des âmes blessées, des clochards et des touristes de passage qu’il a accouché de son double schizophrénique : kristov. »

 

Notez que le double schizophrénique il a pas eu beaucoup d’imagination, il aurait plus s’appeler Edgard-Goethe Knacki, mais non. Bon ensuite, et dans l’ordre :

 

1. Avoir le pouvoir de choisir un exil forcé, moi je dis bravo cricri.

2. Ça va aller sur les clichés là ? Ton pseudo entier c’est Kristov GaVrauch ?

3. Y’a pas des allemands qui vont bien apparemment (c’est la charcuterie ça que voulez vous)

 

Rien de bien alarmant, juste une écriture bien lourde et un trop plein de clichés. Chante moi « tes bleus à l’âme » grand fou, et je t’écouterais le rose aux joues (bordel c’est contagieux).

 

Certes, c’est sûr que c’est toujours plus vendeur que :

 

« Christophe Leroy a une belle voix et a toujours voulu vivre de sa musique, pareillement à tout ceux qui chantent à peu près juste et qui gratouillent. Comme tout les gens qui ont besoin de reconnaissance, il devient prof. Ayant marre de se faire jeter des gommes maped à la gueule par ses élèves, il part en Allemagne sur ses économies de prof d’anglais – merci les heures sup à la cantine. Des fois il badde un peu comme tout le monde, quand il a une MST ou qu’il se prend un râteau. Il trouve une coiffeuse gentillette, la met en cloque, mais pour pas que ça nuise à son image rock n’ roll il demande à son petit frère gothique en terminale L d’écrire des textes torturés sur son myspace. Il gratouille et chantouille pas si mal, alors à force il fait les premières parties de Melle K et de Louis Bertignac. Il soigne son look pour aller au casting de la nouvelle star, et il atteint Baltard.

Mais il faut toujours et encore soigner cette image rebelle, d’où cette photo ultra cheap – qui ne fait pas seulement l’apologie de la drogue, mais pire, des t-shirt moches. »

 

Là je sens que vous vous demandez, mais pourquoi c’est ton préféré alors que tu le casses depuis tout à l’heure ?

 

Et bien pour trois raisons :

 

1. J’ai un profond respect pour les gens qui rendent les lunettes cool, étant une ex à lunettes, et sachant comme cela constitue un handicap social.

 

2. Il éveille mes pulsions sexuelles – surement son coté prof d’anglais(graour, big up msieur Rabier ). Bref, je le trouve charismatique.

 

3. J’ai une certaine tendresse pour les profs qui deviennent chanteur – rapport à ce besoin de reconnaissance – et puis ça me fait penser à mon propre prof d’éco du lycée qui espère encore une carrière, (c’est touchant) et qui s’il ne finira jamais à la nouvelle star, a quand même un commentaire sympa de Marianne James sur son myspace.

 

4. Il sait parler anglais, du coup. Pas comme tous ces français qui mettent sur toutes les phrases anglosaxonnes légères trois tonnes de plus. J’aime bien ses chansons en anglais, par contre en français…aouch (le retour du petit frère de terminale L ?).

 

5. Son « similaire à / un chat mouillé qui se serait fait coincer la queue sous une porte et qui aurait choisi de chanter le désespoir pour le restant de ses 9 vies » me laisse de l’espoir : il n’est peut-être constitué intégralement que de second degré. Je l’espère. Sinon je serais déception.

 
Bon ensuite c’est dingue la nouvelle star, autant y’en a tu les vois au casting tu mouilles ta culotte, mais quand tu vas sur leur myspace, bah ça le fait moins. Il y a aussi ceux qui direct t'énervent.

Voilà donc ceux que je supporte pas, dégagez les par pitié :

 

Julien a.k.a Peter Sunson

 

 

Mes arguments :

 

1. Ce pseudonyme ridicule de Peter Sunson , « Patrick le fils du soleil ». Johnny Hallyday et Dick Rivers c’est fini mon gars. En plus Peter quoi. Ça vous rappelle pas quand on jouait à Qui-est-ce? (le jeu de société) et que quand on tombait sur Peter on disait « ah ah t’es Peter, t’as pété » ?

 
2.« Et je te hais que tu me hais mais je t’aime que tu m’aimes »

Cet extrait de sa chanson « Je te hais » est assez explicite : c’est de loin au niveau littéraire la plus sombre merde que j’ai jamais entendu de ma vie.

 

3. « You are ZE wonder » = tu fais croire que tu parles anglais mais non, tu bluffes Martoni avec des petits vibratos pourris, et ça c’est INADMISSIBLE.

 

Mais beaucoup plus important VOIRE CAPITAL, je vous demande une bonne action : virez Jules.

1. Parce qu’on a déjà Raphael, et que Raphael ça ne devrait pas être légal

2. Parce que cette mèche c’est pas possible

3. Parce qu’il a déjà un skyblog d’une fan, c’est vil.

 

Voilà, certes je n’ai pas parlé des filles, mais c’est parce que je ne me rappelle pas de leur nom (j’ai raté les deux dernières émissions). Charlotte au bérêt rouge, il me semble qu’elle n’a pas été sélectionnée. Cela dit Jules ressemble à une lesbienne, alors c’est pareil, le quota est (presque) rempli !