Samedi pas trop

Vous le savez que ma vie est tragique. Vendredi soir, j’ai passé la soirée la plus horrible de ma vie. J’étais coincée. Avec le pire instrument de torture qui soit : le concours des sosies de TF1. Pour des raisons que je n’expliquerais pas (parce qu’on s’en branle), j’étais donc prise au piège, avec cette émission allumée.

D’une part, vous me demanderez quel est l’intérêt de l’émission. Je vous répondrais, calmez-vous vilains : est-ce qu’une seule émission de TF1 a un intérêt quelconque ?

Ici il y en avait tout de même un : c’était en direct.

Christophe Dechavanne (qu’est-ce qui t’es arrivé ces dernières années ?) et Liane Foly (hystérique) pour présentateurs, un jury composé de la gracieuse comme une tranche de Madrange Véronique Genest, de la gueularde Christine Bravo et du ménagère de – de 50 ans Nikos Aliagas.

 

Bien entendu le jury se foutait ouvertement de la gueule des candidats (qui le méritaient, avouons le, pourquoi venir si ce n’est pas pour se faire sadiser). Surtout que pour TF1 « sosie » = même habits et même accessoires, tout le monde peut à peu près être le sosie de tout le monde.

Bravo au commissaire Lescault pour ses blagues d’une lourdeur qu’on ne croyait trouver que dans les tréfonds  de Cauet durant toute l’émission (pour le sosie de Bruce Willis : «  c’est Edouard Balladur ? » et pour Georges Clooney : « Ah, c’est Roland Magdane »).

En même temps à part 3 exceptions, on pouvait difficilement reconnaître ces fameux sosies. Ce concours c’était pas loin d’être ça :

 

Official / Sosie

 
Je passe aussi sur le vrai/faux « dérapage » de la soirée, lorsque le sosie de Pamela Anderson, après avoir pris connaissance de sa défaite,  déclare avoir « une surprise pour tout le monde » et retire le haut de son maillot pour nous jeter aux yeux ses gros nibards en plastique refait avec écrit « bye bye » dessus.

 

« Oh oh oh, oh la la, c’était vraaaiment pas prévu didonc hein » répètera Christophe Dechavanne.

 

« Oh oh oh, alors ça c’est vrai» répond Liane Foly avec un talent d’acting digne des figurants de Sous le Soleil.

 

Des énormités, tels que le sosie de Diams (monstrueusement lol) et le sosie  « physique et vocal de David Bowie », que je vous laisse admirer ici.

Des moments complètement hallucinants, comme quand la gagnante au téléphone – que tout le monde avait pris pour une mamie seule abandonnée dans sa maison mais qui se révéla être juste une meuf complètement à l’ouest de 48 ans – répond à la question à 5000 euros « Jean-Pierre Pernault » puis « Je sais pas, je vois pas » alors que 5 personnes lui criaient « Jean- Pierre Bacr… », pour que finalement fatigué, Dechavanne lui file les 5000 euros à l’œil, ou mieux, quand à la fin, l’arrivée des ballons censée clore l’émission, font un gros bruit d’arme à feu et que tout le public se met à hurler d’effroi.

On finit sur un Dechavanne hurlant « MAIS NON C’EST LES BALLOOONS MAIS AAAAH NAN NAN NAN ON EST ENCORE A L’ANTENNE » et voilà.

Proprement affligeant donc, je me demande bien ce qu’ont les gens dans la tronche pour participer à ce genre de merde.

Ah…le gagnant (sosie de Christophe Willem qui en réalité s’appelle Jean- Paul, comme quoi des fois dans la vie, quand ça veut pas, ça veut pas) a gagné 15 000 euros…

Je retire tout ce que j’ai dit et me présente immédiatement pour le casting 2009, en tant que sosie officiel des personnes ci-dessous (vous pouvez voter).