Fais moi vibrer Odile Schmitt

On en apprend des choses quand même à faire un mémoire (le copier coller par exemple). Au cours de mes errements sur le waib pour pomper allègrement, vla –ti pas que j’ai appris une chose incroyablesque.

 La personne qui fait la voix française de *mode hysterolez on* SHAAAAAAAANE  * mode hysterolez off * dans L Word et celle de Gabrielle dans Desperate Housewives (et Katarina dans Harley cœurs à vif aussi, dédi à poupou « ada nicodemou dans ta face »), et bein c’est la même.

Je regarde en VO, surement vous aussi, mais bon, savoir que la doubleuse de Shane s’appelle Odile Schmitt et qu'elle faisait déjà des voix dans princesse Sarah (lottie en plus, elle m’énervait à chouiner avec ses joues toutes roses là gnagnagna, maman Sarah) et Denver le dernier dinosaure, ça fait un choc, c’est pas très glam, c’est un coup à retirer tout le potentiel hotdansmaculotte de Shane (encore que dans cette saison 5, dieu qu’elle est pas attirante notre Shane, y’a du laisser aller bordel).

Voilà, c’était pour dire rien du tout.

 

Bonheur dans ton cœur, Odile Schmitt c’est elle

 
Dis donc toi, t'aurais pas essayé de te faire un effet "ptites mèches lwordien"? Coquine va ! 

 

Encore un sujet de conversation presque inépuisable (si vous êtes désespérés) dans vos dîners en ville.

Merci Lulla de nous rendre plus cultivé chaque jour.

Samedi pas trop

Vous le savez que ma vie est tragique. Vendredi soir, j’ai passé la soirée la plus horrible de ma vie. J’étais coincée. Avec le pire instrument de torture qui soit : le concours des sosies de TF1. Pour des raisons que je n’expliquerais pas (parce qu’on s’en branle), j’étais donc prise au piège, avec cette émission allumée.

D’une part, vous me demanderez quel est l’intérêt de l’émission. Je vous répondrais, calmez-vous vilains : est-ce qu’une seule émission de TF1 a un intérêt quelconque ?

Ici il y en avait tout de même un : c’était en direct.

Christophe Dechavanne (qu’est-ce qui t’es arrivé ces dernières années ?) et Liane Foly (hystérique) pour présentateurs, un jury composé de la gracieuse comme une tranche de Madrange Véronique Genest, de la gueularde Christine Bravo et du ménagère de – de 50 ans Nikos Aliagas.

 

Bien entendu le jury se foutait ouvertement de la gueule des candidats (qui le méritaient, avouons le, pourquoi venir si ce n’est pas pour se faire sadiser). Surtout que pour TF1 « sosie » = même habits et même accessoires, tout le monde peut à peu près être le sosie de tout le monde.

Bravo au commissaire Lescault pour ses blagues d’une lourdeur qu’on ne croyait trouver que dans les tréfonds  de Cauet durant toute l’émission (pour le sosie de Bruce Willis : «  c’est Edouard Balladur ? » et pour Georges Clooney : « Ah, c’est Roland Magdane »).

En même temps à part 3 exceptions, on pouvait difficilement reconnaître ces fameux sosies. Ce concours c’était pas loin d’être ça :

 

Official / Sosie

 
Je passe aussi sur le vrai/faux « dérapage » de la soirée, lorsque le sosie de Pamela Anderson, après avoir pris connaissance de sa défaite,  déclare avoir « une surprise pour tout le monde » et retire le haut de son maillot pour nous jeter aux yeux ses gros nibards en plastique refait avec écrit « bye bye » dessus.

 

« Oh oh oh, oh la la, c’était vraaaiment pas prévu didonc hein » répètera Christophe Dechavanne.

 

« Oh oh oh, alors ça c’est vrai» répond Liane Foly avec un talent d’acting digne des figurants de Sous le Soleil.

 

Des énormités, tels que le sosie de Diams (monstrueusement lol) et le sosie  « physique et vocal de David Bowie », que je vous laisse admirer ici.

Des moments complètement hallucinants, comme quand la gagnante au téléphone – que tout le monde avait pris pour une mamie seule abandonnée dans sa maison mais qui se révéla être juste une meuf complètement à l’ouest de 48 ans – répond à la question à 5000 euros « Jean-Pierre Pernault » puis « Je sais pas, je vois pas » alors que 5 personnes lui criaient « Jean- Pierre Bacr… », pour que finalement fatigué, Dechavanne lui file les 5000 euros à l’œil, ou mieux, quand à la fin, l’arrivée des ballons censée clore l’émission, font un gros bruit d’arme à feu et que tout le public se met à hurler d’effroi.

On finit sur un Dechavanne hurlant « MAIS NON C’EST LES BALLOOONS MAIS AAAAH NAN NAN NAN ON EST ENCORE A L’ANTENNE » et voilà.

Proprement affligeant donc, je me demande bien ce qu’ont les gens dans la tronche pour participer à ce genre de merde.

Ah…le gagnant (sosie de Christophe Willem qui en réalité s’appelle Jean- Paul, comme quoi des fois dans la vie, quand ça veut pas, ça veut pas) a gagné 15 000 euros…

Je retire tout ce que j’ai dit et me présente immédiatement pour le casting 2009, en tant que sosie officiel des personnes ci-dessous (vous pouvez voter).

 

 

 

Explosion du Web 2.0

Article de Libé du 3/04/08 : Le numéro 2 d'Al-Qaeda répond à des dizaines de questions posées sur le web

 

Ayman al-Zawahiri, le number 2 de l’organisation, a répondu dans un message audio à un florilège de questions posées sur le net.

 

Curieuse, j’ai enquêté pour vous, voici l la liste des  5 questions les plus posées :

 

1.  Est-ce que la fête Allah maison est une série pro jihadiste ?

 

2.  Al-Qaeda est-il une marque déposée ?

 

3. ASV ?

 

4.  Pourquoi sur tes photos y’a toujours une déco pourrie ? Y a-t-il quelque chose à comprendre de ton boycott d’Ikea ?

 

5. C’est quoi ton pseudo sur world of warcraft ?

Faites vos jeux

Dans la vie il faut prendre des décisions. J’ai décidé de m’engager, de frapper fort, de mettre ma vie au service des autres. Je vais dès demain partir avec une organisation humanitaire et aider. Parce qu’il est temps de prendre position, d’ouvrir ma gueule et de hurler au monde mon avis – même s’il va choquer : je suis contre la mort et les maladies.

 

Ah ah non. Restons sérieux. N’étant qu’un immonde miasme d’une société moderne pourrie et égoïste, je vais bien entendu vous parler de la Nouvelle Star, sujet d’une vacuité abyssale et d’un non-intérêt outrecuidant, mais qu’on se le dise, je ne suis qu’une mécréante hypnotisée par le caca télévisuel qu’on me sert.

 

J’ai donc un préféré – mais je tiens à préciser que malgré non je n’adhère pas totalement à son personnage. Voilà qui je vais soutenir corps et âme, le suivant d’un œil protecteur et maternel (mais un peu lubrique), en faisant semblant de travailler sur mon mémoire.

 

Il s’appelle donc Kristov. Christophe Meunier, Dupont ou Boulinbite quoi (Leroy me dit-on dans l’oreillette – si tu es le frère de Nolwenn, ça va chier des bulles).

 

Vous savez combien je hais les travestissements de prénom, genre moi si je me fais appeler elody, je deviendrais pas Miss Univers et resterais la même uncool anti-hype en surpoids.

 

Aussi, les textes de son myspace sont tellement mauvais :

 

 « Il a alors choisi de partir en exil forcé vers l’Allemagne, logeant dans un hôtel crasseux à Berlin pour panser ses nombreuses blessures. Il jouait le soir et la nuit dans la rue, pour pouvoir payer son loyer et c’est là, au milieu des âmes blessées, des clochards et des touristes de passage qu’il a accouché de son double schizophrénique : kristov. »

 

Notez que le double schizophrénique il a pas eu beaucoup d’imagination, il aurait plus s’appeler Edgard-Goethe Knacki, mais non. Bon ensuite, et dans l’ordre :

 

1. Avoir le pouvoir de choisir un exil forcé, moi je dis bravo cricri.

2. Ça va aller sur les clichés là ? Ton pseudo entier c’est Kristov GaVrauch ?

3. Y’a pas des allemands qui vont bien apparemment (c’est la charcuterie ça que voulez vous)

 

Rien de bien alarmant, juste une écriture bien lourde et un trop plein de clichés. Chante moi « tes bleus à l’âme » grand fou, et je t’écouterais le rose aux joues (bordel c’est contagieux).

 

Certes, c’est sûr que c’est toujours plus vendeur que :

 

« Christophe Leroy a une belle voix et a toujours voulu vivre de sa musique, pareillement à tout ceux qui chantent à peu près juste et qui gratouillent. Comme tout les gens qui ont besoin de reconnaissance, il devient prof. Ayant marre de se faire jeter des gommes maped à la gueule par ses élèves, il part en Allemagne sur ses économies de prof d’anglais – merci les heures sup à la cantine. Des fois il badde un peu comme tout le monde, quand il a une MST ou qu’il se prend un râteau. Il trouve une coiffeuse gentillette, la met en cloque, mais pour pas que ça nuise à son image rock n’ roll il demande à son petit frère gothique en terminale L d’écrire des textes torturés sur son myspace. Il gratouille et chantouille pas si mal, alors à force il fait les premières parties de Melle K et de Louis Bertignac. Il soigne son look pour aller au casting de la nouvelle star, et il atteint Baltard.

Mais il faut toujours et encore soigner cette image rebelle, d’où cette photo ultra cheap – qui ne fait pas seulement l’apologie de la drogue, mais pire, des t-shirt moches. »

 

Là je sens que vous vous demandez, mais pourquoi c’est ton préféré alors que tu le casses depuis tout à l’heure ?

 

Et bien pour trois raisons :

 

1. J’ai un profond respect pour les gens qui rendent les lunettes cool, étant une ex à lunettes, et sachant comme cela constitue un handicap social.

 

2. Il éveille mes pulsions sexuelles – surement son coté prof d’anglais(graour, big up msieur Rabier ). Bref, je le trouve charismatique.

 

3. J’ai une certaine tendresse pour les profs qui deviennent chanteur – rapport à ce besoin de reconnaissance – et puis ça me fait penser à mon propre prof d’éco du lycée qui espère encore une carrière, (c’est touchant) et qui s’il ne finira jamais à la nouvelle star, a quand même un commentaire sympa de Marianne James sur son myspace.

 

4. Il sait parler anglais, du coup. Pas comme tous ces français qui mettent sur toutes les phrases anglosaxonnes légères trois tonnes de plus. J’aime bien ses chansons en anglais, par contre en français…aouch (le retour du petit frère de terminale L ?).

 

5. Son « similaire à / un chat mouillé qui se serait fait coincer la queue sous une porte et qui aurait choisi de chanter le désespoir pour le restant de ses 9 vies » me laisse de l’espoir : il n’est peut-être constitué intégralement que de second degré. Je l’espère. Sinon je serais déception.

 
Bon ensuite c’est dingue la nouvelle star, autant y’en a tu les vois au casting tu mouilles ta culotte, mais quand tu vas sur leur myspace, bah ça le fait moins. Il y a aussi ceux qui direct t'énervent.

Voilà donc ceux que je supporte pas, dégagez les par pitié :

 

Julien a.k.a Peter Sunson

 

 

Mes arguments :

 

1. Ce pseudonyme ridicule de Peter Sunson , « Patrick le fils du soleil ». Johnny Hallyday et Dick Rivers c’est fini mon gars. En plus Peter quoi. Ça vous rappelle pas quand on jouait à Qui-est-ce? (le jeu de société) et que quand on tombait sur Peter on disait « ah ah t’es Peter, t’as pété » ?

 
2.« Et je te hais que tu me hais mais je t’aime que tu m’aimes »

Cet extrait de sa chanson « Je te hais » est assez explicite : c’est de loin au niveau littéraire la plus sombre merde que j’ai jamais entendu de ma vie.

 

3. « You are ZE wonder » = tu fais croire que tu parles anglais mais non, tu bluffes Martoni avec des petits vibratos pourris, et ça c’est INADMISSIBLE.

 

Mais beaucoup plus important VOIRE CAPITAL, je vous demande une bonne action : virez Jules.

1. Parce qu’on a déjà Raphael, et que Raphael ça ne devrait pas être légal

2. Parce que cette mèche c’est pas possible

3. Parce qu’il a déjà un skyblog d’une fan, c’est vil.

 

Voilà, certes je n’ai pas parlé des filles, mais c’est parce que je ne me rappelle pas de leur nom (j’ai raté les deux dernières émissions). Charlotte au bérêt rouge, il me semble qu’elle n’a pas été sélectionnée. Cela dit Jules ressemble à une lesbienne, alors c’est pareil, le quota est (presque) rempli !