Eurovision hallucinogène

Bordel mais c’est qu’on est en mai hein…le mois des réjouissances ! Pour le festival de cannes ?  Non, m’en branle. Pour les ponts ? Oui mais non. Pour moi le joli moi de mai c’est…l’Eurovision, yeaaaaaah !

- Des putes de l’est en mini qui chantent en anglais souvent sur de la dance de merde

- Des minorités visibles

- Des chanteuses bloquées dans les 90’s qui nous montrent leur gosier très fort

- Des grosses

- Un groupe avec une chanson parlant de l’eurovision (genre « votez pour moi » ou « c’est nous les gagnants et on baise vos grand-mères »)

- Des chanteurs à mémère avec des pré-calvitie

- 3 ou 4 clones de Shakira

- Des chanteurs morts

- Des déguisements

- Du kitsch

- Du kitsch

- Encore du kitsch

Et parfois au hasard, une chanson écoutable. Vraiment je veux dire. Des années et je m’en lasse pas. C’est pas des trucs qu’il faut révéler en général, comme d’avoir un best of de Patrick Fiori ou de trouver sexy Matt Pokora. Mais vous savez, je n’ai honte de rien.

Par contre je suis de celle qui pense que le vrai bon kitsch c’est pas facile à faire, d’aucuns pensent qu’il suffit d’un déguisement et d’un son créé vite fait sur un logiciel non pro pour gagner, mais l’eurovision c’est bien plus subtil que ça. Enfin subtil c’est pas le mot mais bon, il y a des trucs pour mettre les chances de son côté quoi.

1. Le gagnant ou la gagnante est en général un poil (ou une touffe) kitsch, ça c’est sur. Mais du bon kitsch hein, nous verrons cette notion plus loin.

2. Etre gay/lesbienne/transgenres/travelo représente un atout non négligeable (ex : la gagnante de l’année dernière une shane qui aurait mangé 12 kebab/jours pendant 6 mois, dana international et plein de top tenien dont il serait inquiétant que je me souvienne du nom). Disons que le seul endroit au monde où appartenir à une de ces catégories est un avantage, c’est bien à l’eurovision, allez savoir pourquoi. Si Virginie Pouchain elle avait déclaré aimer le frifri ou qu’elle couchait avec Pascal Sevran (oh non on a dit pas les morts), bah peut-être qu’on aurait été dans le Top ten.

3. Une chanson entraînante. Pour les grosses qui beuglent c’est dead. Je veux dire on est pas là pour se tailler les veines sur je vous aime adieu d’Hélène Ségara.

4. Des tenues funs. Mais confortable hein, le chanteur des Fatals Picards l’année dernière avec ses talons JP Gaultier il avait l’air aussi détendu que les fesses d’une gymnaste slovaque.

Peu de gens regardent ce concours au premier degré – d’où dans chaque pays le choix de commentateurs qui n’hésitent pas à vanner les candidats. Nous sommes peu gâtés à ce niveau en France, mais cette année France 3 – qui a choisi elle-même Sebastien Tellier – a aussi décidé d’être audacieux dans le choix des commentateurs non pas en gardant Julien Lepers, mais en lui accolant Jean-Paul Gaultier comme second animateur…Ce dernier déplore la perception kitsch de l’eurovision, au bûcher, au bûcher ! De toute façon rien ne sera jamais pire que Tex, gardons-le à l’esprit.

Petite liste non exhaustive des candidats

FRANCE – Sébastien Téllier Divine

Go France, divine Sébastien, fais moi kiffer ta barbe. Il a le kitsch ET la tendance. La chanson est gaie. Putain allez cette fois on est dans le top ten. Sinon j’embrasse Hell Man sur la bouche (déconne hein, déconne).

SUEDE – Charlotte Perelli Hero

La suédoise a déjà gagné l’eurovision en 1999, et comme ça lui a payé ses séances de chirurgie et de botox, elle remet ça la pupute. De la dance pourrie, des paroles de merde, on dirait justement qu’elle est restée en 1999… Mais ton heure est passée, c’est le 21eme siècle maintenant chérie, ton cuissot n’est plus si ferme et avec tout ce botox, tu ressembles à Chucky.

UK – Andy Abraham Even If

Un mix funky d’Harry Rozelmack et d’une tortue ninja, Andy a un potentiel de winner : voix de velours et groove à faire danser mémère. Gros handicap, il fait trop hétérosexuel (malgré cette tentative de bonne guerre de grappiller quelques points bonus gay avec cette chemise satin brillant).

IRELANDE – Dustin the Turkey Irelande douze pointe

Cette chanson illustre à la fois le trop plein de kitsch et le groupe qui a la chanson sur l’eurovision. En effet, c’est une dinde qui rap. Haeum, oui enfin ça n’en fait qu’une de plus à l’eurovision hein. Le titre se fout de nous les français, de par sa phonétique imitant l’accent français de nos hôtesses blondes à très mauvais accent lors de l’annonce des résultats. Je n’arrive pas à me faire un avis sur la dinde : autant c’est VRAIMENT trop kitsch -la grosse en robe dorée y étant peut-être plus pour quelque chose que la dinde qui rappe - autant la chanson reste dans la tête et je me suis surprise à chantonner « irelande douze pointe » en me brossant les dents. Et puis surtout le quota gay est là avec les danseurs déguisés en dindes colorées faisant des entrechats démoniaques. Objectivement, on ne peut pas ne pas prendre cette chanson au 12 millième degré – c’est donc du bon kitsch…on dit qu’ils font partis des favoris.

ESPAGNE - Rodolfo Chikilicuatre Baila El Chiki Chiki

 

Bon autant le kitsch de la dinde me touche (ah ah cette phrase me fait rire), autant là heu. C’est du reggae(douze)ton. C’est lourd quoi. Je veux dire, pour avoir du kitsch il suffisait juste de faire chanter un blanc, pas besoin de le déguiser plus. Il va quand même finir dans le top 15 mais bon, c’est bien parce qu’il y a une choré… Il ressemble étrangement à mon espiègle médecin - j'ai envie de lui demander s'il parle espagnol. Tiens entraînez-vous chez vous pour le 28, on si vous partez en vacances dans un trou de beaufs espagnols :

1. El breikindance (le breackdance)

2. El crusaito (le croisé)

3. El maiquelyason (ah ah ah, le « mickael jackson)

4. El Robocop

LETTONIE - Pirates Of The Sea Wolves Of The Sea

Bon alors ça je vous le mets pour l’exemple du mauvais kitsch. Mais bon je crois que ça va plus loin que ça en fait, à mon avis le gouvernement letton s’est mis autour d’une table et à brainstormé :

- Les mecs, comment on pourrait ne pas gagner ?

- Tiens si on créait un groupe de branques déguisées en pirates – mais attention hein, au 1^er degré.

- Ouais bon, mais seulement sur de la dance alors.

Je veux dire c’est même pas un vrai groupe quoi, ils ont clairement recrutés les seuls 3 chômeurs lettons de longue durée pour faire le sale boulot. Et surtout, surtout, comment être un pays de l’est et ne pas penser à mettre une grande blonde en minijupe sur le devant de la scène à part si on veut pas gagner, hein ?

Portugal – Vânia Fernandes Senhora Do Mar

Bon bein voilà, encore de la mauvaise volonté. Après on se demande pourquoi l’Eurovision a une mauvaise image. Non seulement elle est grosse, mais en plus on se fait chier.

T’as juste envie de lui dire d’arrêter le big morue et de se moquer de son prénom en attendant que ça passe (Salut Vania, t’absorbes ? Elle est où ta sœur Nana ?). Je ferais pas de commentaire au niveau de la frange sinon, la mienne est pire.

GREECE – Kalomira secret combination

 

Alors les grecs nous ont sorti de la salope tomate oignon. Du son pop-r’n’b-soupesque efficace, une chanteuse un peu coquine en mini short sur une chanson à double sens  et putain la stratégie de 4 DANSEURS GAYS derrière, bien joué. Je vais pas vous mentir, je viens d’improviser quelques petits pas de danse sur mon clic-clac qui a failli lâcher, cette chanson est irrésistible : je l’ai mis dans ma sélection mp3 footing…si vous voyez une grosse courir dans les bois en hurlant secret combination, ce sera moi.

AZEBAIDJAN - Elnur & Samir Day After Day

Bon c’est sur à l’eurovision tout est permis. Mais bon là le mélange opéra et emofag, je suis pas sure que ce soit du meilleur goût. Pis bon certes l’ange amène des points gay, mais un gay ringard c’est contreproductif : les lentilles démon je veux dire c’est has been genre depuis toujours. Puis Elnur il ressemble à Félicien du loft, ça me donne envie de danser sur la cumcum mania, et je ne veux pas tomber jusque là.

FINLANDE – Teräsbetoni Missä Miehet Ratsastaa

 

On pourrait croire qu’après l’inattendue victoire de Lordi il y a deux ans, les finlandais veuillent remettre ça avec du métal juste pour la win. Mais ce serait nier que les pays nordiques et bien le métal, c’est leur dada, ils ont de très bons groupes. Ils ont aussi le mérite de chanter dans leur langue - moche certes, mais mon côté réac salue lcet effort, j’aimerais que tous les pays chantent dans leur langue, ce serait quand même plus réglo.

Cela dit là ils ont aucune chance de gagner – pas le fun de « hardrock hallelujah » ni les costumes kitsch. Pour le coup c’est plus la Suède qui aurait du faire concourir Avatar par exemple, pour le quota jeune presque bogoss (oui, j’aime réellement le métal nordique, pardon).

ESTONIE – Kreisiraadio Leto svet

En fait je viens de comprendre. Je crois que la Lettonie et l’Estonie font un concours entre eux, celui qui aura le moins de points gagne. J’adhère pas, l’Eurovision c’est sérieux les mecs.

ARMENIE – Sirusho Qele, Qele

 

Ok ok le début on se fait chier. Mais juste pour le tapé de tambour de la jeune femme et le fait de pouvoir chanter qué-qué-qué-quélééé. « C’est bien mais c’est pourri » vient de me dire mon jury personnel autoproclomé musicien.

Bon en exclu internationale, je vous offre la dernière du classement de l’eurovision 2008 :

HUNGARY – Csézy Candlelight

J’ai l’impression que c’est même pas de l’anglais correct syntaxiquement perdant. Mais surtout, surtout : un ralenti de clébard quoi. Je ne trouve même pas les mots. Mais qui a eu l’idée de filmer un dobermann en slowmotion ?

Bon en même temps je dis ça, je dis rien, car je vous ai sélectionné ces vidéos dans celles de tous les participants qui vont être écrémés par deux demi finales. En général les pays européens au sens propre restent toujours, mais bon je donne pas cher de la portugaise moi. Pour votre gouverne et pour une raison que je ne connais pas, la France, l’Allemagne, la Serbie, l’Espagne et la Grande-Bretagne sont déjà sélectionnés pour la Finale…

Tribute to ton cul

Je suis complètement déphasée du blog. Avant j’adorais y raconter ma vie ultra non-passionnante, surtout qu’il m’arrivait souvent des trucs de fous.  Là à part mon mec qui s’est mis à la trompette et que ça me donne des envies de me suicider avec le couteau à pain ikea – et que du coup je me réfugie dans mon jardin pour bronzer comme la dernière des dindasses alors que j’aime pas le soleil – bein bof j’ai rien à raconter.

Je ne suis absolument pas stimulée émotionnellement et psychologiquement, je veux dire que je pourrais presque vous faire un billet sur la mode quoi (nan déconne).  

Je pourrais vous raconter que j’ai eu mes premières courbatures de wii (et que j’ai éclaté deux fois yanou à la boxe – mais que c’est finalement difficile de battre un taureau mauvais joueur d’1m86 et beaucoup de kilos qui propose de faire le 3eme round en vrai) mais pff qu’est-ce qu’on s’en branle à deux mains quoi.

J’ai même perdu l’habitude d’écrire dans mon petit carnet rouge les phrases marrantes entendues dans la journée où les sujets intéressants. Je rêve de pouvoir réécrire une saga de l’été comme celle à l’époque « Béber » pour ceux qui me lisent depuis 1854. Mais dans mon milieu stagiaire – là où je passe le plus de temps par jour - finalement, il n’y a pas de Béber. Bordel la communication c’est surfait en fait.

Je pourrais aussi vous parler du moment X, celui où on se rend compte que dans son real player il y a plus de merdes que de chansons cools mais je ne voudrais pas heurter Yanou. Vous voyez là je viens de vous mentir, parce qu’en fait j’ai toujours utilisé le lecteur windows media, et c’est pas glamour, alors realplayer ça sonnait mieux – mais en fait je ne suis pas au fait de la tendance en matière de lecteur. Je veux dire là j’entends « raga poom poom » un truc que j’écoutais en terminale quand j’étais amoureuse de Y et que je lui parlais en anonyme sur caramail quoi. Y’a de quoi se pendre.

Tout ça pour dire que je voudrais rendre hommage à toutes ces phrases de mon carnet rouge, à défaut d’avoir autre chose à dire.

« On dirait du heavy métal faisandé... ça sent le prout, ça doit être du heavy métane » - Chabou  

Finalement tu avais raison pour le dernier album, mais le concert était extraordinaire.

«C’est important la diététique, j’essaye de ne plus manger entre les repas. C’est d’ailleurs pour ça que je fais plus de repas.» - Yanou

 

 

Je crois que tu tiens un concept révolutionnaire.

« Je pense que t'es une conasse mais pas que t'es conne, au contraire » - Marcel Picon

Il sait toujours trouver les mots justes, ce MP (il est sympa timbaland en vrai ?)

« Tu te rends compte, le nichon ça existe depuis la nuit des temps » - Jo

Lâche mon nichon stp.

« Je t'adore ma lulla, mais je veux pas t'épouser car je suis sur que t'es pas un bon coup et en plus tu sais même pas faire à manger et t'es une feignasse mais je t'aime comme amie et on le restera sinon je te brûlerai ta maison » - Francky

Je repense souvent au jour où tu as failli me jeter sous le métro. Je ris.

« Si tu veux j'ai des photos ou je suis à mon avantage mais je ne voudrais pas contrarier ton homosexualité » - Mon héros

Une rockstar, ayé.

« C’est marrant les enfants, on dirait comme des mini humains » - Jo

Techniquement, les enfants sont des humains – je sais c’est difficile à admettre.

« Des que j'entends la pluie, je pense à Morgan Freeman qui regarde le dehors a travers les carreaux dans les films avec un air vachement concentré » - Myblack

Ingrat.

« En vrai j’aime pas  squatter chez les gens pour manger, j’ai l’impression d’être Giscard » - Yanou  

Je te garde du beurre président pour la prochaine.

« Tiens, chouette, le cacao remonte » - ma mère, d’un air érudit, matant les stats de la bourse.  

Maman, c’est l’indice du Cac40

« Si on devait jouer ton rôle de lulla paf dans le film éponyme et que j’étais directeur de casting, je sais pas qui je choisirais entre Anne Roumanoff et Marylou Berry » - Yanou

Pour toi je choisi Jack Black, enflure.

« Chaque fois que je me coupe les cheveux j'ai envie de tondre le dos de mon chat » – Pik

Sociopou.

« J’ai pas la science infuse, il est que 9h du mat » - Jo

Après j’ai du faire un coma donc.

« Vous êtes un thon inamovible du XXIeme siècle et une catin non introductible » – Hellman

Moi je coucherais bien avec vous – et votre copine.

« T’es la pire de mes conquêtes ratées » – Pik

Je prends ça comme un compliment. Lache cette tondeuse.