Communiqué officiel

*Communiqué suite à la plainte de Sylvain P. alias Hellman parce que soi-disant je bloguerais pas assez*

 

Très cher Hellman,

Pour commencer, je vous emmerde !

Suite à votre commentaire, je fais ce billet rien que pour vous, dans l'espoir que vous m'offriez un frozen yogurt en retour.

Si je vous manque tant que ça vous pouvez lire mes daubes ici. Vous comprendrez que je dois me censurer là bas, d'ou l'absence de mots tels que "conasse, pute, caca, connard de merde, chatte, bite, herpes et prurit anal (…)" et tout ce qui est inclus dans mon syndrome tourette blogesque usuel. Je ne sais pas si c’est réellement ce que vous cherchez à lire pendant vos heures de bureau -sale feignasse d’ingénieur– mais bon, je ne fais que proposer des solutions moi.

J'ai pas le temps d'écrire des billets ici bas, je viens tout juste de rendre mon mémoire et je savoure ce premier WE en regardant des séries et en me grattant le boule, mes deux activités préférées, en faisant semblant de préparer ma soutenance.

Etes-vous au Hellfest ? Si oui je vous envie, moi aussi je veux pogoter dans la boue et embrasser Jo Duplantier sur la bouche.

En parlant de ça, embrassez bien fort votre copine pour moi, et dites lui que si elle veut, je suis un meilleur coup que vous. Je vous prie aussi de cessez de témoigner votre impatience quand à mon activité bloguesque, sinon je serais obligée de sévir – n’oubliez pas que je possède beaucoup trop de clichés compromettants de votre personne, et même des qui sont pas sur votre facebook.

Je sais que vivre sans mon blog est dur, mais dites-vous que c’est toujours mieux qu’un herpès génital.

Bien cordialement, sur l'air de la farandole de Jeanne Calment, je vous aime malgré tout.

Mercilvaindetable.

Vôtre Lulla.

PS : je voulais mettre une photo de chiot mort mais j’ai pas trouvé.