Chômeuse go on !

Ayéééé je suis chômeuse. Après 6 années d’études post bac, une presque maitrise de droit pénal, un M2 en infocom et 8 mois de stage chez les Ladies, je suis apte à entrer dans le monde du travail. C’est le cœur serré que je quitte l’université (je lui ai pas encore dit au revoir !) et que j’ai renoncé à renouveler mon stock de baggys et de sarouels. J’ai même acheté une robe, bordel, je crois que je fais une dépression…

 

Pour oublier je me suis même saoulée dans une boîte étrange avec des cocktails roses et j’ai fini dans un pogo sur du Michel Sardou (ceci expliquant cela). Et j’assume : à mort le hype et vive les chorés no limit avec le god of disco !

 

PS pour Ulpia : Grrrrr ! Grrrr ! Il fait chaud dans ce resto, non ?

 

PS bis : Une petite vidéo qui tourne partout en ce moment, spécial dédi à Hell Man qui est revenu du pays des fouffes blondes…

 

 

 

Délicatesse

Bon depuis lundi je me dis qu’il faut que je te parle du concert de Madonna au Stade de France que j’ai vu pour 20 euros avec le God of disco of course. Mais finalement j’ai la flemme de réécrire la uncensored version alors bin t’as qu’à cliquer si t’es un homme.

Juste un énorme bigupweshtudéchiresmercimerci à Ali qui nous a filé ses places et à Yanou qui m’a cédé la sienne…

 

(c) ADD Photography

 Bref. Aujourd’hui je lisais dans un petit parc ensoleillé de Paris, quand une jeune femme vint s’asseoir derrière moi (c’est pas un peu chiant le passé simple ?) sur le banc dans l’autre sens quoi, on était dos à dos. Alors que j’essayais de me contorsionner pour voir sa tête (en fait dans les parcs je fais semblant de lire mais en vrai j’y vais pour écouter les conversations des gens et les scruter, putain c’est qu’ils auraient des vies intéressantes ces cons !).

Je retourne à mon bouquin, elle semble relire un document. Et puis, à un moment :

 

- Excusez- moi

- Ouiiii (ma voix de fille surprise qui fait genre elle lit)

- Ça vous ennuie si je fume ?

 

Ouais. J’ai pas rêvé hein. Première fois de ma vie je vois une fumeuse qui a une attention si délicate envers une totale inconnue, c'est-à-dire moi, alors que bon on était dans un endroit public en plein air, elle avait le droit de fumer quoi. Même si c’est sûr que t’es tellement surpris que de toute façon tu vas pas répondre « non tu fumes pas connasse ».

 

Bref du coup j’ai même pas vu son visage. Elle est partie 10 minutes après, ça se trouve c’était une danseuse du crazy horse hein, on sait pas.

 

Mutuelle & noliferies

Je voudrais remercier l’extrême puissance de mon blog, puisqu’un bienfaiteur m’a entendu : dès le lendemain matin de la publication de mon précédent billet, les publicités Léon de Bruxelles n’étaient plus. Et ça c’est beau.

 

Bienfaiteur, si tu pouvais de nouveau œuvrer dans les wagons cette fois, et virer ces pubs pour la mutuelle bleue où une petite fille creepy se cache derrière ses mains pleines de peinture bleue. J’ai l’impression qu’elle vient de faire un schtroumph slaughter et j’aime pas bien.

 

Sinon l’album de Metallica il est bien. Et the unforgiven III elle est bien aussi, même si c’est sûr, elle égalera jamais les autres.

 

Bon sinon, mon vendredi ne fut pas fameux, pas d’afterwork, pas de karao…(non je n’avoue rien), pas de bar, pas de resto, rien. J’ai honte de l’avouer, mais du coup j’ai regardé la Star Ac’.

 

Et bien ça s’annonce comme la saison de trop, on s’est bien fait chier, même le public était amorphe, et Rihanna se faisait chier la moule, le regard encore plus vide que d’habitude (coke or lenses ?). Ils ont une nouvelle musique pop-fag-emo-sixteen, j’imagine que c’est la façon de se rockiser sur TF1… (pour suivre la nouvelle star rockisante cette année sauf que eux ils veulent rameuter plus d’audimat pré-pubère).

 

Niveau prof j’ai pas retenu grand-chose à part que le mec des pubs spécial K est toujours là et que y’a un nouveau prof d’expression corporelle probablement sous ecstasy - un rebus de la starac espagnole - du coup on entrave que dalle quand il parle (il dit maGUEnifique et trabailler) et Nikos quand il a rien compris lors de sa première prise de parole et a répondu : « c’est bien tout va bien, il parle très bien le français ». Alors j’ai ri, parce que c’est tellement bon quand Nikos il rame. Ce fut pour ainsi dire le seul moment intéressant de la soirée.

 

Petite revue des candidats sans sel ni sauce :

 

Harold

Ingénieur informaticien commercial super matheux geek successful mais tu comprends, il est un artiste dedans son cœur. Sa femme a l’air d’être sa mère. Et hystérique.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Julia

Est une rebelle, parce qu’elle « a beaucoup séché les cours » OH MAIS ARRETE JUJU on va être obligé d’appeler les flics là. Elle fait des soirées glam rock, et elle est trop fière de savoir qui est David Bowie. Bon elle est juste bonne quoi, je concède qu’elle a eu le mérite d’à peu près réussir son premier titre live et qu’elle chante pas mal mais RAS quand même.

 

 

 

 

 

 

Laure

Un cœur à prendre (tiens, on était pas dans une émission musicale ? ). A 21 ans oh mon dieu ! Vite urgence, qu’on la marie ! Elle bouge comme un saucisson lidl, ceci expliquant peut-être cela. On nous la vend comme super canon, mais en vrai elle a aucun intérêt.

 

 

 

 

 

 

 

Quentin

Un puceau de 17 ans qui ressemble à Sébastien Roch et met des bérets (pour « faire parisien » ahahx1milliard) et qui a encore UN KIKI façon 80’s steuplé, il nous la joue Steevy avec bourriquet là ? Il aime Raphael : TU SORS.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Joanna

La goui…garçon manqué du lot. Elle a de la voix. Genre Lara Fabian. Au début on croit qu’elle est moche, mais toute maquillée et staracisée, en fait elle est bien. Mais elle chante toujours comme Lara Fabian (avec les gestes de main en plus).

 

 

 

 

 

 

 

Yvane

« c’est un mec, un vrai, il aime les voitures » selon Nikos – cela veut-il dire que si t’aimes pas les voitures t’es pas un vrai mec ? Je trouve ce raccourci un peu fort de café, hein Nikos (surtout pour un grec,bref, passons). Les voitures donc, et la muscu, et le ragga et les filles… Laisse-moi deviner, il a un skyblog aussi ? Ah non, en fait c’est un gentil, parce qu’il bosse avec des handicapés – enfin il est veilleur de nuit dans une asso de handicapés. Donc la nuit, ils dorment. Donc en vrai il se touche surement… PWNED. Il a massacré Sean Paul et a un petit rire de fouine.

 

 

 

Ana

Pisseuse de 16 ans, complètement imbue de sa personne et cruche. Elle dit « popa » et elle chante avec la langue dehors comme Britney. Elle dit qu’elle a tous les mecs qu’elle veut en général, mais c’est assez normal vu qu’elle a redoublé trois fois sa seconde et qu’en conséquent elle doit coucher fort plus facilement que ses camarades, CQFD. Elle chante très faux.

 

 

 

 

 

Marilyne

Elle a horreur de la banalité, elle est « différente » d’où qu’elle se démarque des autres. Genre en aimant Avril Lavigne et se faisant un piercing et des tatouages en forme d’étoiles. Elle se défend pas mal sur Call me de Blondie cela dit, elle semble déjà avoir des fans.

 

 

 

 

 

 

Edouard

Comme son nom l’indique, c’est un bourgeois parisien. Y’a jamais autant eu une concentration d’Edouard de moins de 25 ans qu’à la starac, vous avez remarqué ? Il essaye de faire croire qu’il subsiste en faisant la manche dans la rue, mais en vérité on sent bien que c’est papou qui allonge les sous. Et comme tout les autres (excepté l’ingénieur), c’était une brèle à l’école. Il a aucune voix et en plus il est moche. Probablement le fils du cousin du producteur.. Nikos a complètement craqué en lui demandant s’il aimait les filles ou les garçons, après que le jeune bobo ait tenté de l’embrasser sur la bouche. Il gagnera que s’ il a la mucoviscidose.

 

 

 

Anissa

Elle aime bien sa famille. Elle a une belle grande maison. Elle est fort jolie. Elle fait pas trop pouffe. Elle chante comme Amy Winehouse. Elle sait danser. La gagnante ? (je me goure toujours).

 

Big up à Nikos « Elle chante, elle danse, elle sait tout faire (s’adressant à elle) qu’est-ce qu’elle fait pas ? » (gros blanc, et toute la France crie en même temps devant sa télé « SUCEEEEEER »).

 

 

 

 

 

Solène

Une gueule qui vit dans un trou, encore une qui redouble à l’école (décidément). Comme de par hasard, elle est dans la chorale d’un ancien staracien (j’ai honte de savoir ça, ils l’ont pas dit dans le reportage mais je l’ai reconnu). Bon sinon rien. Elle a une grosse bouche quoi.

 

 

 

 

 

 

 

Mickels

Il veut pas reprendre l’entreprise à papa alors il chante du noir Dez , non sans l’avoir passé à la javel avant, pour exprimer son désarroi. Je crois que papa s’est trompé en écrivant son prénom en le déclarant à la mairie, d’où qu’il a la rage quoi – il va même jusqu’à chanter du Francis Cabrel sur le premier prime. Libère toi, jeune rageur. Grrr.

 

 

 

 

 

 

Alice

Au pays des rêves. Parce que rêver c’est be…la présentation était tellement chiante que je suis tombée dans un coma furtif. Elle m’a réveillée en chantant faux. Très faux. Qui c’est déjà ?

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Gaetan

Il aime le hip hop et le rnb et donc, normal, il admire… Matt Pokora !! Je crois que c’est Nikos qui s’est avancé là. Il est tout tatoué et vient de banlieue, mais avec des valeurs quoi (parce que c’est bien connu, en banlieue on a pas de valeur, alors il fallait préciser pour rassurer la ménagère). C’est bien lui la casserole d’or de ce premier prime – mais chanter du MP ça aide pas à la crédibilité, certes. Il fait des gros mouvements d’ailes énervés tout raide avec ses bras qui sont extrêmement flippant.

 

 

 

 

Gauthier

Il est wild et ses parents – outre de lui avoir donné un prénom de merde - l’ont quasi abandonné, mais il s’en fout, parce qu’il est rebelle. Pour se venger de la vie, il s’est fait la même coupe que Plastic Bertrand, et un labret décalé ( trop 2000 quoi… d’ailleurs il chante du oasis. lol mdr uhuh ). Il a essayé de grungisé du Cali, et j’ai rigolé dans mon coca zero.

 

« il s’autorise de faire ce qu’il a envie de faire, et c’est très bien » dit une des profs inconnue au bataillon. Je médite sur cette phrase en me demandant combien de substances a pris Rihanna dans les coulisses.

 

 

Bref, bien relou cette soirée, en plus la prod avait lâché Christophe Pinna pour faire le vigile contre les vilains riches rebelles de la rue Charlot qui faisaient leur mai 68 de droite en huant comme des malades… Durant toute l’émission y’a eu des duplex avec lui, devant la porte, comme un con à se geler les michasses. Surtout qu’il avait rien à dire à part qu’il attendait les élèves quoi. Le pauvre. En plus c’est lui qu’à du faire l’agent immobilier.

 

Après, j’ai pas vu la fin parce que y’avait Tracks. Mais rendez-nous Emma Daumas quoi. Nan jdéconne.

 

J’ai eu donc confirmation que j’étais aussi trop vieille pour la starac. J’arrête. Bon en même temps c’est pas comme si j’avais déjà regardé assidûment…

Metamoulca

 

J’en ai marre des pubs pour Léon de Bruxelles dans le métro Pour rappel, il s’agit d’une chaîne de restaurant qui spécialiste de la moule. Oui. Vous voyez le problème.

Bein ouais, manger des moules c’est ridicule quoi, c’est même pas la peine d’essayer de faire de la pub avec ça, stop. Faites votre chiffres avec les gens étranges qui mangent des moules (je suis sûr qu’ils forcent juste pour pouvoir faire un contest de blagues à table) mais ne me pourrissez pas la vue dès le matin.

Et cotisez-vous pour payer le centre de repos au mec qui a pensé cette campagne de pub. Parce qu’au cas où vous avez la chance de ne pas les avoir vu, c’est des gens qui font des grimaces avec des coquilles de moules. Genre y’a une blondasse qui se fait des gros sourcils avec – parce que c’est trop fun. Un peu comme quand mon grand-père il croyait qu’il était drôle en mettant sa serviette sur la tête pendant les déjeuners de famille. Bref, si ça sent pas le marketeux en fin de carrière ça.

Bon je vais tenter de choper Death magnetic pour la 126eme fois.

J’avoue qu’au début j’ai flippé, je reconnaissais pas la voix de James Hetfield sur The Unforgiven III et ça ressemblait…à du Incubus. Je trouvais ça louche hein, j’osais pas penser «mais c’est quoi cette grosse bouse » et puis effectivement au bout de 12 secondes quand t’es un minimum fan tu comprends que y’a des petits farceurs sur la mulette qui s'en donnent à coeur joie pour faire des fausses joies justement.

Par contre y’a des concons qu’ont pas hésité à l’uploader sur youtube, ah ah. Et puis sinon pas moyen de trouver l’unforgiven III, c’est des rickroll, ou the unforgiven II avec un OWNED. Bref, y’en a qui se touche hein au boulot.

Y’a rien sur Deezer non plus quoi.

J’avais oublié que Metallica c’était Metallica, et qu’ils se font bien chier pour pas qu’on pirate. ALORS OK OUAIS VOUS AVEZ GAGNE. J’irais acheter l’album demain. Mais j'ai perdu l'habitude d'être frustrée, d'hab tu trouves n'importe quoi en deux secondes. En plus je suis sure qu'il se trouve quand même sur le net, mais en vrai j'ai la flemme de chercher plus. Bon de toute façon je comptais l’acheter l’album, j’ai bien acheté St Anger, on fera pas pire hein.

Cataclysme & Damien Rice Krispies

 

Bon bein ça a pas été la fin du monde aujourd’hui. Si j’étais témoin de Jeovah, j’aurais déjà prononcé la phrase ci-dessus une demi douzaine de fois dans ma vie. Et je penserais que le christ’ il fait des brushing.

 

Mais que fait-il avec l'autre main ?

 

Pas de trous noirs à l’horizon, mais un peu quand même le cataclysme à la SNCF, pour une sombre histoire de caténaire (et là, tu fais semblant de savoir ce que c’est un caténaire, et puis tu cliques ici parce qu’en fait tu sais pas) alors j’ai du filouter et prendre des raccourcis en passant par le fin fond du neuf trois en tramway, et comme une conne je me suis gourée d’arrêt et je me suis perdue, et ok j’admets, y’a des coins où la SSD c’est vraiment moche.

Je me suis rendue compte qu’en octobre, je n’aurais plus d’amis à l’université. Je ne me rappelle plus avoir dit « J’ai 20 ans » en 2004. M’as t-on réellement demandé mon âge cette année là ?

Ce midi je me suis fais interviewer par des stagiaires d’NRJ 12 (du moins j’espère que c’était des stagiaires, sinon la chaîne va couler). On m’a demandée quelle était – selon moi – la boisson préférée de Julie Depardieu. Je cherche encore si c’était une blague ou bien. Je me suis rappelée quand j’étais à sa place du stagiaire, avec mon petit micro près de la villette, à faire des reportages pour la Locale TV. C’était le bon temps.

Je suis officiellement vieille,donc.

Un indice de plus, ma fidèle paire de baskets skate fenec à laquelle je m’accrochais comme au dernier rempart de ma jeunesse a officiellement trépassée. Elles sont prodigieusement répugnantes, et quand il pleut elles me font comme des (tita)nike (je ne m'explique pas ce trou énorme, il n'y a pourtant pas de mine en banlieue). Elles vont me manquer.

I swear i'm not fourteen

Je n’ai plus donc que 5 paires de chaussures. Je vous laisse deviner lesquelles je ne mets jamais…

Si je m’écoutais je verserais une larme en écoutant du Damien Rice, tiens.

Ah vous me connaissez bande de fifrelins, vous savez qu’en fait cette chanson me fait rire parce qu’il dit « life go zizi on me » à 0’16, et que de toute façon je préfère les chanteurs déprimants une fois qu’ils sont morts. Quand ils ne chantent plus, donc. Allez promis Damien, je t’achèterais des paupières pour Noël.

No time to (es)care

Bordel c’est relou toutes ces nouvelles saisons de séries, j'entasse, j'entasse, et j'ai pas le temps de regarder. J’ai encore 19,6 go de trucs plus ou moins vieux à voir et toujours pas le temps. Surtout qu’en plus depuis que j’ai renoué avec le site de canal + (avant il était moche et bugait tout le temps) et que j’ai enfin réussi à m’inscrire à canal + à la demande (qui est tout pourri par ailleurs, y’a même pas 1% des programmes, pas les simpsons et surtout pas la possibilité de mettre à chaque fois en VO…et pour les films alors là laisse moi rire, y’en a juste pas ou presque quoi) je regarde régulièrement des trucs que j’avais appris à laisser tomber pour cause de destin tragique ne s’y prêtant pas (par exemple la rubrique de Chris Esquerre dans l’édition spéciale – émission du midi donc – que techniquement personne ne peut regarder puisqu’il est au taf…).

Bein maintenant si. Même quand tu bosses et sors le soir tu peux te regarder le petit journal people, la boite à question, la chronique de Chris Esquerre et tellement d’autres choses sur le waib. Ou comment je découvre la VOD 3 ans après, oui c'est ça en fait. Mais quand on y pense c'est assez pervers la VOD, ça t'incite à être toujours plus accro à des trucs totalement inutiles, au fond.

Pour couronner le tout Canal + a remis en ligne des anciens trucs sympas dans la rubrique « more de rire » du type les kad et O avec les kamoulox, les frères Silver, les renkontres, mais aussi les « faut-il ? » de Maurice Barthélemy et le mythique bertrand.çacom (écrit en partie par Kad et O d’ailleurs) que j’adorais il y a de ça 3 ans.

Je sais bien que tout ça est sur youtube ou daily, mais bon là la qualité vidéo est incomparable et puis tout est bien classé…bref, encore un moyen de perdre du temps. D’où que là je suis encore en pyjama alors que j’ai un RDV dans pas longtemps et que faudrait ptet que je commence à songer à me brosser les dents avant de me faire coffrer par la brigade du pet (qui pourrait confondre avec mon haleine). Bon allez, encore un dernier bertrandça.com avant d’avoir le temps de me rendre compte de l’inutilité totale de mon existence.

Buckley là, y'a pas de pouvoir d'achat

What the fuck cette histoire de Jeff Buckley.

 

Salut, j'ai claboté depuis 10 ans, mais c'est bon pour le commerce

 

Tous les matins j’entends Hallelujah de Jeff Buckley à la radio. Et puis il y a plein de pub qui vendent son album.

Non mais vous savez que le mec est froid depuis plus de 10 ans ?? (11 pour être exact).

J’veux dire moi quand j’ai acheté Grace, je faisais déjà partie des has been, parce qu’il était déjà mort depuis 2 ans. J’avais 15 ans et un jour dans l’avion alors que j’écoutais mon walkman K7, un mec « rebelle » (il avait une boucle d’oreille quoi) d’à peu près 18 ans a dégainé son baladeur CD et son gros sac de disques puis a sorti Grace. Et là je l’ai regardé et tu vois, on s’est compris. On était pas des avant-gardistes, mais au moins on était plus ou moins hype’rebelle. Chose qu’on ne peut plus faire avec des Mp3 aujourd'hui vous noterez (mais on économise 17 kilos de bagages).

Mais maintenant quoi ? Je me demandais si c’était l’anniversaire de sa mort ou de la perte de son premier slip, mais que nenni. On nous casse les couilles avec Jeff Buckley tout ça parce que y’a des minets qui ont repris Hallelujah pour passer le casting de la Nouvelle Star. Si ça c’est pas la fin de l’ère rock n’ roll rattrapée par la société de consommation, je sais pas ce que c’est.

Surtout qu'au fond,je mets au défi quiconque de me citer un autre titre de l’album Grace (à part Grace ah ah). Moi-même je l’ai et je peux pas vous dire, alors ça fait léger pour une icône.

Pour couronner le tout, Hallelujah, le titre phare, elle est même pas de lui, c’est une reprise de Leonard Cohen...

En gros, y’aurait de grandes chances que Jeff soit un vieux has been alcoolique et chauve dont personne ne voudrait se souvenir s'il n'était pas mort. D'ailleurs il galérait pour faire un deuxième album...

Parce qu’il se la jouait dark depressif et qu’il a passé l’arme à gauche, il devient non pas une icône culturelle, mais bien une icône commerciale.

Il faut savoir que le mec il a été encensé à titre posthume, avant tout le monde s’en battait les steaks - il avait vendu 750 000 exemplaires de Grace avant de claboter certes – mais c’est toujours cool d’encenser un artiste mort, ça fait plus profond (d'où que les radiohead / coldplay et Cie disent "Jeff Buckley, c'est une grande inspiration pour moi" plutôt que d'avouer qu'ils se copient les uns les autres).

Et puis mort et sans enfant, un mec te fait pas chier pour les royalties, je suppose que c’est plus simple de s’en mettre plein les pochasses, y'a que la mère à gérer...

Je me rappelle d’un article tout en sépia dans Rock Sound, où quelqu’un rendait hommage à Jeff Buckley. J’étais submergée par l’émotion. Non je déconne. En fait j’avais envie de rire, parce que mourir comme ça c’est très très con. Mais bon, c'est surement parce que je n’ai pas de cœur, mais pour moi un mec qui se noie probablement bourré, ça peut pas devenir un mythe... :

« Le 29 mai 1997, le groupe prend l'avion pour rejoindre Jeff Buckley. Attendant leur arrivée, il part se promener au bord de la Wolf River, fleuve boueux et affluent du Mississippi, avec son ami Keith Foti et décide d’aller se baigner, tout habillé. Après le passage d’un bateau à roues, il disparaît dans les eaux ». © Wikipédia

Fallait pas se pochtronner là hein Jeff, je crois que y'a eu boulette, se faire décapiter par une hélice de bateau à touristes c'est moyen glam comme mort d'icône.

La mort, un formidable moyen pour faire vendre, en somme. Si Christophe Maé mourrait dans un grave accident d’escalator, deviendrait-il un mythe ? Pour bien faire faudrait qu'il se pende en avalant une dose massive de tranxen, ainsi ça claquerait bien si le best of posthume collector s'appellerait "on s'attache et on s'empoisonne".

Bref, ce serait cool si maintenant on décidait qu’on arrêtait de plumer le jeune téléspectateur inculte de la nouvelle star, et par la même occasion de faire chier TOUS les matins avec Hallelujah, surtout qu’il y a des moyens autrement plus folichon de commencer la journée.

PS : Bon sinon les horaires normaux de la SNCF ont repris, je revis. Et Yann Barthes et David Pujadas ont revendu leurs cheveux à Fred Testot, et c’est pas joli-joli. Il ressemble à Benoit Poelvoorde, en moins drôle du coup.