Des clips et de la bulle

Etre chômeuse compte son lot d’activités paradoxales :

 

- Prétendre être la future jeune employée dynamique qu’il vous faut dans une lettre de motivation un poil surjouée alors qu’on est encore en pyjama à 15h

 

- Ne pas voir les heures défiler parce que notre temps passe à faire des trucs cools genre faire du shopping en semaine à 15h quand on est bien tranquillou toute seule dans le magasin et donc dépenser l’argent qu’on a pas vu qu’on a plus de paye.

 

- Au bout de deux semaines quand on a bien dépensé toutes nos économies, se rendre compte que finalement se lever à 10h tous les jours et pas foutre grand-chose, bein c’est un peu chiant, alors que de retour au taf on donnerait tout pour revenir en cette période bénie de feignasserie.

 

- Avoir du temps pour repasser son permis, mais plus vraiment l’argent pour reprendre des heures et se faire sadiser par le moniteur (cf « Elodie, tu as le champ de vision d'un alcoolique »).

 

Bon c’est sûr que la motivation pour envoyer des CV c’est pas tous les jours ça. Un matin d’octobre tout gris et tout pluvieux, quel plaisir de pouvoir rester dans sa couette et de n’avoir pour unique activité cérébrale que de regarder « Kiffe ma mère » sur MTV et « Tellement people » sur NRJ12. Ces matinées là, il y a quand même un gros risque d’overdose de clips en tous genre. Petite revue des vidéos que vous avez la chance de rater, étant au boulot.

 

De loin le clip le plus agaçant de tout le cosmos. Miley Cyrus est une actrice/chanteuse dans la série télé Disney Hannah Montana. Elle a 16 ans et elle représente l’Amérique que je déteste : celle de la religion pratiquée façon réac/sectaire où on porte des anneaux de virginité et où on prône le créationnisme tout en laissant ses représentantes médiatiques arborer un côté lolita/salope pour appâter le chaland. Pour l’instant la petite n’a pas fauté (si ce n’est les photos hackées de son compte gmail où elle envoyait à son boyfriend de l’époque, un des membres des Jonas Brother (encore des culs bénis) des photos coquines où elle montrait…son ventre.

 

Bref, elle est maniérée, surjoue, se dandine : Miley Cyrus est une grosse dinde avec un sourire forcée hyper flippant. J’ai envie de l’enfermer dans une cave de Harvard et de la forcer à se cultiver pour lui éviter de devenir la future Sarah Palin et/ou Britney Spears.

 

 

Notons le retour de cette dernière d’ailleurs, à laquelle je n’ai jamais vraiment adhéré pour les mêmes raisons, mais bon c’est toujours mieux de la voir à poil dans un sauna qu’en train de flipper que le plafond lui tombe dessus en pleine crise paranoïaque durant une interview (j’ai recherché la vidéo bordel je l’ai pas trouvé !). Par contre, ça y est, elle a ce qu’on pourrait appeler « the abusing drug look ». Peut-être vous rappelez-vous de cet épisode de How I Met Your Mother où on expliquait à Ted que sa nouvelle copine était folle, que tout le monde le voyait parce qu’elle avait les « crazy eyes ». Cet épisode m’avait fait plaisir, car j’affirme que je peux voir les gens qui ont croisé avec le nez des drogues dures rien que par leur regard, y’a comme quelque chose qui manque, comme si les neurones grillés et disparus avaient retiré quelque chose dans leurs yeux.

 

 

 

Pour finir, hommage au clip le plus con que j’ai jamais vu, celui de Laurent Wolf, qui prend parti et n’a pas peur de révéler ses positions politiques choquantes et provocatrices : la pollution c’est mal, et il faut nettoyer son monde (« wash my world »). Alors lui sa solution c’est d’envoyer des pétasses en t-shirt trop court armées de plumeau pou nettoyer…les arbres. Puis passer l’aspirateur sur le sable de la plage et faire sortir des colombes des machines à laver. Tout en se frottant lubriquement ou en faisant des concours de t-shirts mouillés bien sûr.

 

Comment te dire Laurent, tu sais, au niveau écologique, les arbres il faut les protéger, pas les nettoyer. De plus, avec ces tenues ridicules et antisexys il arriverait presque à les rendre moches ses « danseuses ». Au-delà d’être plus con que ceptuel, ce clip est surtout esthétiquement très laid (alors qu’il a du coûter une blinde). Bref, Laurent, tu n’as aucun goût (et tu ressembles à Félicien du loft).

 

 

Un petit clin d’œil au clip que j’ai probablement du regarder le plus, dans une totale incapacité de zapper, la bouche ouverte et la bave sur le menton : la preuve que même quand tu as un goût scandaleusement atroce pour te fringuer, quand t’es hot, t’es hot. Tamara, quand je regarde ton clip, je rêverais d’être un mur.

Oops, I did it again

 

lol. C’est ce que je me dis quand je pense à ma relation avec mon PC après ma mésaventure de crash Windows post désinstallation de Norton.

 

« Norton c’est de la merde » : des années qu’on me le disait, mais moi en bonne néophyte je me disais bon bein non moi ça marche, en raquant sa race 50 euros par an au moins t’es sure.

 

Alors toi qui cherche des informations sur les antivirus, rends toi service et  désinstalle ton Norton ici.

 

 

Parce que ça vaut 2/10 niveau efficacité, mais ils sont leader parce qu’ils ont bien dealé avec Microsoft qui pré-implante Norton dans les PC. Non content d’être inefficace (me suis choppée DEUX FOIS un virus A L’INTERIEUR de Norton !! Il le voyait  même pas ce con) il fait en plus ramer ton PC comme la mort. Alors, tu trouveras gratos des antivirus beaucoup plus efficaces et en plus gratuit, type Avast ou Kapersky.

 

Bref, tout le monde le sait, mais je m’adresse à toi néophyte qui y connaît queud et qui croit que le pc, cette machine diabolique, veut ta peau. Je le croyais aussi, mais après avoir été obligée de me pousser aux fesses, effectivement changer une alimentation ou démonter un DD, même avec deux bras gauches qu’ont poussé à l’envers c’est possible, c’est même plus simple que de monter un meuble ikea (mais y’a pas le mode d’emploi avec le petit bonhomme marrant gnh).

 

Tout ça pour dire que je me suis fait chier à démonter mon DD de données pour les récupérer sur un autre pc, que j’ai tout restauré, et que quand il était tout beau tout neuf « comme à la sortie d’usine » (et que faut tout se taper à réinstaller l’imprimante, msn et compagnie) je me suis rendue compte qu’il ne restait plus que que 40 go sur mon DD de 200go alors que bon quand tu restaures il est censé tout détruire, le saligaud.

 

Bien sûr, ce que je ne savais pas c’est que mon PC devait son prix exorbitant à son système de sauvegarde à toute épreuve qui résiste même à la restauration : j’ai retrouvé mes données sauvegardées depuis trois ans en 4 exemplaires, d’où que je me disais, mais merde, on met rien dans 200 go.

 

Le côté positif des choses, j’ai retrouvé des vieux pornos de Clara Morgane (téléchargés « par erreur » bien évidemment), ça remonte toujours le moral. Entendons nous bien, rien de pervers là dedans, c’est juste que parce que je suis persuadée que Clara Morgane va un jour devenir ma maîtresse du monde et faire disparaître toute son œuvre cinématographique. Donc qui sera là pour se la jouer rebelle hein ? C’est bibi qui diffusera lesdites œuvres sur le waib sans aucun scrupule.

 

Bref, j’ai un peu passé les 3 derniers jours à jouer à démonte ton PC pour quedalle.

 

Tu me diras que je suis chômeuse, que j’ai que ça à branler, et je te répondrais que tu as raison. Mais quand même. J’ai aussi des séries à regarder quoi (Enfin l’épisode 4 de la saison 4 de HIMYM est drôle !!! Mais le 1 de la saison finale d’Urgences est bâclé, je suis déception, c’était censé être huge quoi) et perdre des parties de poker contre le god of disco avec un brelan. Gnnh.

 

 

Geek & Goudou

Hey, devinez qui a encore fait planter son pc ? Héhé je crois qu’après avoir changé mon alim toute seule, j’avais trop envie de re-goûter à la geekerie. J’ai donc démonté mon disque dur et récupéré mes données plantées toute seule comme une grande, trop hot ! (Enfin merci à Chun et Pou pour le guidage MSN quand même…).

Bref, en attendant que Rachida Dati fasse son coming out et avoue qu’elle s’est faite inséminer à l’étranger, vous pouvez toujours lire mon avis sur le livre de correspondance entre Houellebecq et BHL chez les Ladies (oui rien à voir et alors, j’ai le droit de donner mon avis sur cette grossesse, pourquoi croyez-vous que personne n’émette cette hypothèse ! Justement parce que c’est la bonne !!!).

 

Photo : (c) Josh Bozarth

Mouse criminal

Je suis une criminelle.

 

On se réveille comme ça, un de ces matins totalement habituels, et on sait pas que le pire va arriver. Et pourtant, il arrive. A cause d’elle. Cette tueuse sanguinaire et sadique qui vit sous mon toit et qui porte tellement bien son nom. Si j’avais su je l’aurais appelé Simone Weber tiens, cette saloperie de chat qui me ramène des cadavres tout boyaux dehors de bébés souris.

 

 

Là, la bébé souris toute kawaï cachée dans un coin, elle était bien amochée, mais était encore vivante (elle tremblait). Alors moi je l’ai mise dehors, mais bien sûr Simone Weber elle a repéré le business. Alors je me suis pressée pour la mettre plus loin : d’où que Minnie Mouse elle a fait le grand plongeon pour aller s’éclater la gueule sur la route. Elle bougeait plus trop, mais bon je suis pas Abby Lockhart, je l’ai juste mise pas trop loin du trottoir. Trois minutes plus tard, un taré lui a roulé dessus.

 

 

Scrouik. Adieu bébé souris.

 

Bon là les gens sans cœur que vous êtes ça vous fait rire, mais moi, pour rester en adéquation avec ma personnalité de végétarienne gentille avec les nanimos, j’ai techniquement pleuré toutes les larmes de mon corps comme si ma famille entière avait péri sous les bombes à Sarajevo. Parce que techniquement, c’est moi qui l’ai tué cette adorable souricette apeurée.

 

Si Babe elle m’avait pas fait des blagounettes sur MSN je crois que je serais toujours en train de faire un remake des chutes du Niagara via mes glandes lacrymales, prostrée en position fœtale dans le noir, boycottant Simone Weber, cette conasse qui pue la croquette.

 

Mais c’est alors là que mon héros, érudit à ses heures, m’a tenu cette minute culture :

 

Mon héros : Tu sais pourquoi ton chat chasse les souris ?

 

Lulla : Parce que c’est une grosse pute sadique de chat de merde ?

 

Mon héros : Mais non, il faut pas en vouloir à ton chat, tu sais, ils n’ont pas toujours eu le succès qu’ils ont auprès des humains, cet instinct en fait il vient de loin…

 

Lulla : Ouais super Jérôme Bonaldi, en attendant elle a fait de moi un monstre !

 

Mon héros : En Egypte, on élevait les chats pour les enterrer avec les morts (plus y’en avait mieux c'était). Au Moyen âge, en Europe, ils étaient assimilés au malin… ce qui a pratiquement conduit à leur extinction (à force d'être cloués sur les portes...). D’où le développement des rats en grand nombre, en particulier dans les ports de commerce où on trouvait des bateaux chargés de blé et d’autres céréales. S’en suivi les grandes épidémies de peste...et fut prise la décision de réhabiliter les chats pour lutter contre ce fléau ! D’ailleurs c'est de cette époque aussi qu'ils craignent autant l'eau car il était fréquent de les embarquer sur ces navires...

 

Bref, outre d’avoir éveillé mes soupçons sur ses éventuelles coucheries avec wikipédia, mon héros m’a expliqué que je ne pouvais pas en vouloir à mon chat, parce qu’en gros c’est grâce à lui que mes ancêtres ne sont pas morts de la peste. Super.

 

Quand à ma réaction extrême post mouse murder, je me suis demandée si il y a 10 jours de cela je n’avais pas prise la mauvaise décision : alors que j’entamais ma période de chômage avec quelques menues économies, je me tâtais entre investir cet argent dans une épilation au laser ou dans cette de plus en plus nécessaire thérapie pour soigner ma misanthropie aigüe et mes problèmes de gestion de l’émotion. Je crois que j’ai choisi le mauvais investissement (en plus le poil lasérisé ça pue, c’est vraiment pas un bon truc pour l’estime de soi).

 

Au final, pour oublier tout ça j’ai été boire une bière (ok, un monaco, je ne trompe personne) et fumer des clopasses en bonne compagnie, ladite bonne compagnie m’ayant quand même conseillé une thérapie !

Les lundis hallu de la SNCF

Ayéééé il est sorti et je l’aiiiii !

 

Du bon Gojira, qui reste du Gojira, qui garde les codes de Gojira, en un peu plus dark. Je dirais même qu’on rentre encore plus facilement dedans que From Mars to Sirius, le précédent.

 

Oui je pleure, car non je ne vais pas les voir au Zenith dans deux jours, tout simplement parce que ça fait mal à mon cul de chômeuse de payer 40 euros pour ne les voir que probablement une mini heure et me barrer en courant ensuite parce qu’In Flames, c’est tout pourri. J’avais fait un effort en Novembre dernier pour les voir à Bercy, mais c’est parce que y’avait Children of Bodom et Slayer aussi, mais résultat, In Flames ils ont complètement niqué l’ambiance avec leur son moisi de la guitare. Cela dit je vais peut-être craquer et changer d’avis. Ou pas.

 

En rentrant de la FNAC, dans le train à quai à Gare du Nord, y’a la petite voix dans le micro qui a dit « M.Gojira (ou Dojira j’étais pas sure) est prié de venir récupérer son sac ». Alors là j’ai failli sauter du RER et courir à l’accueil pour voir si c’était le groupe (parce qu’ils sont en concert demain à Bruxelles, et qu’à gare du Nord y’a des trains pour Bruxelles). Maintenant je pense pas qu’ils écrivent leur nom de groupe sur leurs bagages. Ou peut-être que si. Parce qu’ils portent souvent des pulls et des t-shirt Gojira tu me diras. Peut-être qu’ils étaient à un escalator de moi. Peut-être qu’il faut que j’arrête d’avoir des hallucinations à Gare du Nord, aussi, parce que c’est quand même la 2eme fois en deux semaines… surement les effluves canabiques du gang GDN…

 

Bref, finalement, je suis rentrée chez moi, sans faire la groupie ni courir comme une dératée dans la gare, mais sans Actifed Rhume, il est pas dit que je ne l’aurais pas fait, hein.

Last night Philippe Lavil saved my life

(NDLR : pour tout ceux qui ne voient pas mes billets où qui n'en voit que la moitié, je vous annonce que vous avez un navigateur de merde (Internet explorer), donc où vous téléchargez Firefox (c'est mieux, gratuit, et vous pouvez vous en servir en même temps qu'IE) où je peux rien pour vous !!)

 

Oui je sais je suis censée chercher du travail. Lundi dernier, à 16h, c'est-à-dire après 6 heures de chômage (vu qu’on compte pas le we) au moins 4 personnes m’avaient déjà demandé si j’avais trouvé du travail et si être chômeuse c’était pas trop chiant…

 

J’ai envie de vous dire, les gens, que j’ai pas eu de vraies vacances (c’est à dire + d’un WE prolongé) depuis 15 mois alors hein, je vais pas me priver de rien branler pendant une semaine ! Vous êtes tous devenus sarkozystes le temps d’un pipi ou bien ? Surtout que quand je dis rien branler, c’est aussi faire tous les trucs administratifs qu’on a jamais le temps de faire (genre chercher son diplôme, s’inscrire à l’ANPE, changer son statut à la sécu, repasser son permis, se faire épiler au laser…)

 

Au final j’ai quand même tenu 4 jours avant de paniquer. Depuis j’ai envoyé 542 CV et lettres de motivation honteuses.

 

Revenons à lundi dernier, lorsque j’étais encore insouciante de ma condition de paria chômeuse pour plutôt me considérer « en vacances ». J’ai donc été profiter de mon cadeau d’anniversaire, un coffret bien-être offert par mes gentils amis.

 

Alors oui Ulpia elle a crisé parce que je l’ai changé sur le net pour faire mon aventurière et choisir à la place d’une pédicure un truc high tech fun, à Rome. Au bord de la mer.

 

Enfin à la station de métro Rome, dans le 17eme quoi, on va pas chipoter c’est presque pareil… C’est donc un centre de relaxation, enfin, « un lieu de bien-être et de relaxation unique en France », où une nana flippante de gentillesse et de zenitude t’accueille comme dans du coton.

 

J’ai commencé par 30 minutes de relaxation multisensorielle… En gros on t’allonge dans un gros fauteuil confortable avec un casque et des lunettes de ouf. Là on te dit de fermer les yeux, on te met une petite couverture comme une mémé et une petite musique douce commence. Est diffusé ensuite dans la pièce de l’air purifié avec de l’extrait de cannabis d’huile de mandarine. Grâce aux lunettes, des couleurs et des formes apparaissent (alors que t’as les yeux fermés !).Et là le fauteuil se réveille, il te scanne le dos et commence à te masser. Au bout de 3 minutes t’as l’impression d’avoir gobé un ecsta avec toutes ses couleurs et que tu es une pâte à pain vu que le fauteuil il te malaxe tes gros mollets et ton dos comme un ouf. Pour le coup c’est vraiment agréable, avec le bruit des vagues et tout t’as l’impression d’être dans un sous marin en pâte à modeler.

 

Au bout des 30 minutes, la dame flippante de gentillesse revient te chercher en parlant tout doucement pour pas te brusquer. Moi j’étais dans le cirage, je voulais pas quitter le fauteuil, après toutes ces choses qu’on venait de vivre ! Je lui ai laissé mon numéro, il ne m’a pas recontacté, ce gueux. Toutes ces fesses à masser ont du lui faire tourner l’appui tête.

Après j’ai eu le droit à 45 minutes dans la « grotte de sel ». A l’oreille ça fait mystérieux, mais en fait c’est qu’une pièce où des kilos de cristaux de sel ont été collés au mur, au plafond (enfin au plafond les stalagtrucs de sel y’en a on dirait bien du polystyrène quand même…) et sur le sol, tout ça mélangé à des guirlandes de noël qui font des effets de lumières foufous. Là dedans y’a 8 chaises longues améliorées, mais moi j étais toute seule pour ma séance. D’où que j’ai pas pu me retenir d’aller rouler dans les cristaux (ça fait mal) ou d’aller tripoter le plafond alors que «pour notre sécurité c’était strictement interdit ». Quelle ne fut pas ma joie de voir en sortant qu’en fait y’avait un gros panneau qui prévenait que la pièce était sous vidéosurveillance AHEUM. Je peux donc officiellement affirmer qu’il existe une (autre) vidéo compromettante de ma personne.

Bon sinon en fait dans cette fameuse grotte de sel, la diffusion de sels minéraux et d’oligo-éléments fait que tu respires plein de bons trucs, et tout ça comme si tu passais un week-end à la mer, alors que tu passes 45 minutes dans une chaises longue avec deux couvertures dessus toi. Bon peut-être.

 

Durant la séance passe un cd de cours d’apprentissage de la relaxation où une dame qui a 1,2 de tension t’apprend à respirer et à étirer tes membres au cas où t’aurais pas bien compris le fonctionnement de ton corps depuis ces 24 dernières années. Au début tu le fais consciencieusement (et tu rigoles toute seule, aussi, d’où que la vidéo continue toujours d’être compromettante) puis après c’est un peu casse couille quand elle commence à te demander de visualiser une plage de sable blanc et des cocotiers. C’est trop surfait quoi, et si moi ce qui me relaxe c’est d’être en moon boots sur un parking autoroutier proche de vaux-en-velin ? Bon finalement j’ai cédé pour la plage, parce que j’arrivais pas à me décider en imagination sur les tatouages des routiers garés sur mon parking.

 

Puis finalement les 5 dernières minutes, alors qu’il y avait « les bruits de la nature » (pour qui c’est relaxant des gros cris stridents d’oiseaux de la jungle, hein ?) je les ai passées à respirer très fort (pour rentabiliser) en jouant avec ma chaise longue (c’est les chaises super pratiques qui s’inclinent dès que tu pousses avec tes pieds, tu peux donc faire un genre d’abdoschaises des jambes hum). Ce qui est probablement le clou de la vidéo (part III l’autiste de la grotte de sel), je serais sûrement dans le best of de la nana flippante de gentillesse.

 

Bon voilà c’était plutôt sympa, j’étais tellement relaxée qu’en sortant j’ai été acheter… un paquet de clopes, pour la 2eme fois de ma vie seulement, exactement 12 ans après le premier.

 

 

Décidément la vie de chômeuse ne me réussit pas, j’ai fini saoule samedi, saoule mardi et presque fumeuse. Je sais vous êtes déçu, moi qui tentait de faire croire que j’étais une végétarienne straight edge, je suis maintenant aussi crédible que Nicolas Duvauchelle avec son tatouage. Je rappelle au passage qu’au niveau végétarisme je n’ai jamais fauté, malgré que cette année j’ai croisé beaucoup de restaurateurs qui semblent s’en branler complètement du choix de vie des végétariens (qui met de la sauce de viande dans la soupe, sérieux ???) ou que j’ai rencontré plus d’incidents diplomatiques, je pense notamment au toast au jambon bien déguisé chez Yanou qui fut vite recraché…

 

J’ai quand même arrêté de fumer jeudi soir, après trois jours de débauche et un climax day de 3 cigarettes, pour la simple et bonne raison que ce truc, malgré la détente incontestable que ça apporte, ça fait puer des doigts et des cheveux (et de la gueule, mais bon ça c’est pas nouveau chez moi). Alors jusqu’à complet rétablissement de mon cerveau, je chante du Philippe Lavil quand j’ai envie de fumer (bon bah c’est une thérapie comme une autre, je sens que les paysans bretons peuvent m’aider dans mon sevrage, même si je suis pas sure que ce soit dans cette pub qu’on entende cette chanson).

 

 

Tout ça pour dire que bon au final la relaxation était étrange, déjà cette envie de fumer comme jamais était extrêmement déconcertante pour une crapoteuse de mon rang (j’ai failli lécher le trottoir) mais en plus j’ai comme qui dirait eu des hallucinations sur le chemin du retour : j’ai vu une femme à barbe à gare du nord !!! Une madame d’une quarantaine d’année, habillée en madame, mais avec des favoris et une moustache taillée qui rendrait jaloux Magnum.

 

Bref, je vais mal, et en plus j’ai choppé la grippe nasale ouzbek. Au cas où, si quelqu’un me chope en train de mettre des morceaux de bavette dans mes spécial K, qu’il m’achève à coup de chaise ikea.

 

En vous remerciant.

Gojira & Phéromones

La cabane dans les landes, la cabane dans les landes !

 

*Mode fan hystérique on*

 

Le nouvel album de Gojira est intégralement écoutable sur leur Myspace.

 

:O AAAAAAAH !!!!!

 

Il est trop bien (L). Sauf peut-être une. Je les aime d'amour fou et sucré. Je veux vivre en communauté avec eux dans une cabane dans les landes.

 

*Mode fan hystérique off*

 

Je suis, je suis un acteur des séries de TF1 qui a eu la joie de toucher le gros boule de Lulla et en vrai je suis carrément plus beau que sur cette photo, je suis, je suis ?

 

Si vous voulez savoir comment j’ai assisté à une avant première, discuté avec un scénariste et comment un acteur so hot de TF1 m’a caressé les fesses (sans faire exprès malheureusement) en allant au bar, c’est par ici.