TV Crisis

 

Quand je bois mon thé vert commerce équitable, en position de rêveuse main/menton très télégénique, j’imagine cette adorable petite fille chinoise de 4 ans en bonne santé courir dans les champs de thé, les joues rosies par la course, mais par la joie de vivre aussi, et tout ça grâce à moi.

 

Du coup elle va à l’école, est donc être plus intelligente, et sera bien plus à même de faire des coutures nickel sur mes nike.

 

C’est beau la solidarité.

 

Oui je suis pleine de thé et de cynisme facile. C’est moche hein, d’être au chômage, stressée, qu’il fait froid et gris, que c’est la crise et qu’on se saoule de télévision. J’ai vu qu’une étude universitaire américaine récemment publiée montre que plus on est malheureux, plus on regarde la télé : 45 000 personnes ont été étudiées pendant…44 ans. Et bein putain, je dois être au fond du trou parce que qu’est-ce que j’en bouffe du petit écran en ce moment…

 

Cela dit, à moi la culture générale des trucs qui servent à rien.

Vous saviez, vous, que le pape Jean-Paul II a déjà porté du Jean-Charles de Castelbajac ? Lors des JMJ 1997, c’est le créateur pop qui a dessiné les chasubles de JP2 ! Il était bling bling et on le savait même pas dis-donc. J’ai appris ça dans la fabuleuse émission la mode la mode la mode, qui s’est interrogé à ce sujet : serait-ce un fashion faux pape pour le couturier ? Ah j’ai ri, ils sont tellement forts sur le calembour.

 

Sinon je suis complètement accro à Science X, l’émission trop kitsch avec du public déguisé en alien ou en on ne sait quelles créatures, et les frères Bogdanov déguisés en eux.

 

Sérieux quoi, c’est dingue, les scientifiques ont inventé une mini caméra (une vidéogélule pour être exacte) qui s’avale comme une gélule et qui filme ton intestin grêle de l’intérieur pour voir si tout est ok. Du coup ça doit donner comme une émission de TF1, on est 50 minutes inside, et il y a du caca, aussi.

 

C’est sûr que ça implique de fouiller dans ses déchets personnels pour récupérer la vidéo, mais bon, quand même. J’aimerais trop voir si je suis belle de l’intérieur moi, ça se trouve que mon pancréas il est bien plus hot que celui d’Heidi Klum, allez savoir…

 

Je suis tellement à bout que tout à l’heure, dans le noir, j’ai maté « Des chiffres et des lettres ». Y’a des gens qui proposent du calcul mental à faire comme épreuve. Genre « On passe aux chiffres, aujourd’hui c’est grâce à Ginette de Meurthe et Moselle ». Et là tu dois faire de tête le calcul de Ginette genre 135 : 3 + 115 – 8 : 4 + 49.

 

Sacré wild Ginette, quelle vie de foufou elle doit avoir ! Cela dit toujours plus que la mienne, en fait, et au moins elle sait compter, elle.

 

Diviser de tête c’est chaud, et le candidat, tout rouge, il te dit « 85 ». Et la folle des chiffres elle hurle et tape du poing : «  OH NON C’EST DOMMAGE C’ETAIT 87 ! ». En même temps c'est pas comme si y'avait autre chose à gagner que des boîtes de jeux des chiffres et des lettres.

 

Il est 17h50, tu es sous ta couette, et tu te demandes quelles substances de ta pharmacie tu devrais ingurgiter pour mettre fin à ce calvaire. Mais finalement Un dîner presque parfait finit d’assommer le peu de conscience qu’il te reste.

 

Sinon depuis que j’ai vu un docu sur Arte je boycotte les bouteilles d’eau, je vous invite à faire de même ! Mon article tout plein de sérieux à ce sujet ici.

Twingo driver

 

Plus de 5000 euros

Sur 3 ans

Des centaines d’heures à supporter des blagues limites (voire des pets pas assez discret)

480 comprimés d’euphytose

3 Boîtes de sédatif PC

600g de kinder schoko-bons

12 litres de thé vert

25 cl de larmes post-échec

Une 20 aine de calage

Des converses qui glissent sur les pédales quand il pleut

Un sauvetage de vie

Un examinateur sadique

Une examinatrice homophobe (ou refoulée)

2 titres pour réussir à me sortir de mon lit à 5h du mat pour rouler un peu avant l’examen

 

 

 

 

Puis ENFIN, j’ai décroché mon permis de conduire.

Et pour fêter ça, je suis rentrée en bus.

A noter que quand l’examinatrice est une personne équilibrée (dit bonjour et te met pas la pression comme une conne), fait son travail correctement (te prévient assez tot des directions à prendre), est charmante (oh une métisse aux yeux verts !), a pas loin de ton age et ne raconte pas sa vie au moniteur, n’envoie pas des textos et ne regarde pas ce que tu fais genre «  tu peux crever pute, j’ai pas envie de regarder  alors ton permis je décide que tu l’as pas », et bein ça se passe beaucoup mieux. Même si c’était ric rac vu que j’ai eu 3 b, que j’ai fait nawak sur les manœuvres, et que je suis même montée sur le trottoir en faisant mon créneau. En fait le secret c’est le contrôle de la vitesse et du danger, le reste tu peux être une burne ! dit-elle alors qu’elle était allégrement à 90 et 60 et n’a pas respecté les limites de vitesse jeune conducteur.

* Part revérifier la feuille pour être sure que c’est écrit favorable*

Le sens des priorités

Hell Man : salut vieille pute

 

Lulla : salut raclure, quoi de neuf

 

Hell Man : rien de spé, j'ai fait semblant de bosser, et j'ai fait caca en mangeant des tagadas

 

Lulla : cool

 

Hell Man : je me suis pacsé aujourd'hui, tiens.

 

Total Paranonyme

(c) photographi.esc [4:3]

 

Je me souviens je me rappelle quand l’internet était tout neuf, tout beau, qu’il représentait un formidable outil complètement super excitant de brassage de connaissances. Ou un méga outil de ouf pour faire parler les novices de la perversité, entrer dans les méandres des esprits perturbés, faire une étude sociologique géante et tout ça gratos s’il vous plait.

 

Pendant à peu près 3 ans j’y passais des heures et des heures. J’ai rencontré foultitude de vrais ou faux pervers, des vrais ou faux sociopathes, des originaux, des intellos joueurs, et des gros curieux, comme moi. J’ai passé des nuits à essayer de faire parler des firedanstoncul, des bogoss75, des superkekette ou des mec_pour_toi. Des fois y’avait rien à apprendre, des fois tant de choses. J’ai appris sur les humains, sur moi-même.

 

J’ai vu 458 bites « surprises » sur NetMeeting, et de tous les pays s’il vous plait. J’ai collectionné les photos de plus d’une centaine de mecs en pleine misère affective et sexuelle prêts à coucher avec une fille moche, insupportable et prétentieuse (Ah en allant retrouver cette page c’est la nostalgie qui m’assaille, ils sont cons sur love@lycos, ils modèrent tous les vilains mots en « Oups ! ». Ça donne genre « Je suis Oups !agénaire et  j’aime la Oups !ture » pour « je suis sexagénaire et j’aime la culture » gnh).

 

Je me suis foutu éhontément de la gueule et j’ai fait marcher des centaines de mecs. Bien sûr, je n’ai aucune morale, et pas de parole, et, après qu’ils aient livré leur nudité, ou pire, leur secret, j’allumais enfin ma webcam pour qu’ils voient cette grosse chienne promise…ma chère chienne qui dormait de tout son gras étalé sur ma moquette. Je me faisais insulter, et je riais, riais comme une immonde sans foi ni loi.

 

Ça allait plus ou moins loin, avec des gens auxquels je m’attachais ou pas, pour lesquels j’avais de l’empathie ou pas… En tout cas, vous n’imaginez pas le nombre de mecs qui aiment montrer leur bite au 1^er degré, et qui éteignent leur webcam dans l’urgence quand leur femme rentre, et qu’on la voit  en arrière plan, cette Madame Toulemonde, qui ne se doute absolument pas que son mari chéri est un cyber exhibo.

 

Il y a des vrais malades. Des Christophe Rocancourt de la gaudriole qui mettent leur malice au service de leurs hormones. J’ai traqué des personnes pendant des mois, certains des années.  Comme le phénomène Jocelyn Diamant dont je n’ai jamais pu vérifier l’ampleur. Le fameux JD avait un très beau site web, où il expliquait qu’il organisait des parties fines entre jeunes adultes consentants, la crème de la crème, il y avait une drastique sélection sur photo pour pouvoir participer à ces partouzes parisiennes haut de gamme. Parce que lui évidemment c’était la crème du beau gosse, la perfection incarnée – mais y’avait pas de photo curieusement. Il était venu plusieurs fois racoler sur quelques de mes nombreux profils sur diverses plateformes.

 

Bien sûr au début j’y croyais pas, je voulais absolument voir qui se cachait derrière tout ça. Mes approches avec des fausses photos furent vite démasquées. J’ai mis des semaines à reprendre contact avec ledit Jocelyn. Et à force de persévérance et de déraillements psychologiques sévères, j’ai réussi à choper son MSN. Et enfin lui parler en live, ainsi qu’à son bras droit, une fille, que je soupçonne fortement d’être une invention de son esprit malade. Et puis un jour, à force de manipulations diverses et variées et de mensonges suffisamment énormes et crédibles, BINGO, j’ai réussi à voir sa photo, quelques secondes, en avatar MSN, juste le temps de faire une prise d’écran. Des heures de travail (oui bon, de jeu en fait) pour voir de mes yeux ce que je savais déjà : c’était un gros pou moche. Je garde cette photo comme une relique, au cas où un jour le personnage refasse surface. Je me demanderais toujours si ces soirées ont vraiment eu lieu, ou si y’a beaucoup de filles qui sont tombées dans le panneau, et dans le slip dudit Jocelyn, donc.

 

Beaucoup d’énergie dépensée pour rien, mais au final avec tout ça j’ai rencontré des gens très spéciaux. Sans Internet je serais complètement différente. J’ai fait des trucs fous, j’ai été complètement inconsciente, j’ai frisé l’obsession, je me suis faite avoir aussi. Rien de grave, juste un retour de karma. Quand j’y pense j’aurais pu finir découpée dans un sac poubelle au bois de Vincennes, et encore, je suis sure que j’ai oublié la moitié de mes conneries. Mais ça valait le coup.

 

Au final pourquoi je parle de tout ça ? Aujourd’hui je n’ai évidemment ni le temps ni l’envie de continuer ce genre d’expériences qui au final sont assez répétitives, à part peut-être un dimanche d’ennui profond, et encore.

 

Du coup je ne fais plus gaffe, et n’importe qui peut connaître mon nom et avoir des tas de renseignements sur moi ultra facilement. Révolution Facebook. Grâce à l’outil de recherche par MSN, on peut retrouver les personnes derrières les vieilles adresses bloquées et supprimées depuis des années, mais qui sont encore là visiblement.

 

Je vois maintenant avec une facilité déconcertante les photos et les noms des divers X Dom Juan X, beau_soumis ou god_of_sex qui sont en général des chauves malingres et des moches probablement toujours puceau. Je n’ai aucun souvenir de 70% de ces personnes. J’espère qu’eux non plus, sinon je vais me faire casser la gueule.

Certains mystérieux sont restés mystérieux…

 

En tout cas, maintenant dès que vous ajoutez quelqu’un à votre MSN, si cette adresse a servi pour ouvrir votre compte facebook, vous êtes cuits. Donc si comme moi vous êtes des sales fouineurs du web mais que vous n’aimeriez pas qu’on vous fasse pareil, mettez une autre adresse.

 

Vous pourriez me dire que je suis conne aussi, que j’avais qu’à prendre une autre adresse msn spéciale pistage de tarés, mais on le fait au début, et puis c’est chiant. Surtout que les vrais déglingués de la tête ça se remarque pas spécialement tout de suite, c’est pas si simple qu’on croit…Et puis je ne suis pas la Dexter du web, y’a forcément un moment où tu fais une boulette, un moment de faiblesse, tu parles trop et tu es traçable alors bon. Je le sais pour avoir découvert la vraie identité de psychopathes comme moi (ils étaient pas contents ah ah).

 

De toute façon on commence à être niqué en général. Avec les spyware, les formulaires et commandes via le web et plein d’autres trucs, trop d’infos peuvent être chopées sans même qu’on s’en rende compte (oui oui je viens de débarquer). On est loin des gros questionnaires de consommation de plusieurs pages qu’on recevait dans nos boites aux lettres et que j’adorais remplir étant petite, ne comprenant pas pourquoi ma mère ne voulait jamais les envoyer.

 

Ça me fait penser à cette histoire que Nora m’avait racontée, un mec avait réussi à pirater le compte bancaire d’une fille qu’il ne connaissait pas rien qu’en tirant des informations de son blog. Il a piraté d’abord sa boite mail en utilisant l’option « j’ai oublié mon mot de passe » et avec les questions de vérifications coconnes type « quelle est le nom de mon chien » grâce aux infos du blog c’était un jeu d’enfant pour lui de remonter jusqu’à son compte en banque.

 

Du coup moi j’ai changé tous mes mots de passe en trucs introuvables, et mes questions de vérif alors là, je suis même pas sure que je me rappellerais des réponses si un jour j’en ai besoin. En tout cas, faut vraiment se prendre la tête aujourd’hui pour réellement rester anonyme sur le web, la solution la plus simple étant de ne s’inscrire à aucun site de réseau social ou juste de ne jamais utiliser son vrai nom (mais bon ça aussi, ça fini par se griller).

 

Cela dit je tempère, les quelques vrais grands psychos que j’ai rencontré dans la vie, c’était tous des rencontres fortuites de la vie réelle. Comme quoi…

 

Mais bon, avec tout ça, le net perd quand même un peu de son charme.