VidzBilol

Un chouette docu sur la bisexualité encore dispo gratuitement pendant une semaine sur Arte + 7 ici : on y trouve entre autre plein d'intellos people qui coming out comme des foufous, une anecdote hilarante sur le film Shortbus et le mec de Yelle qui est super hot. Bon je le vends mal là, mais promis ce docu est super intéressant voire d'utilité publique.

Bon sinon, avec deux ans de retard, je viens de découvrir les powerlolantes parodies de David Blaine grâce à CerberusXT, un geek qui ne semble avoir que des qualités. Je suis à l’ouest mais je ris. Surement que y'a que moi qui connaît pas hein, mais au cas où, enjoy (y'en a plein d'autres)  :

(Ex) Desperate chômeuse

Desperate Housewives ça a recommencé depuis fin Septembre, et j’ai entendu personne en parler. D’où que je viens seulement de me réveiller et d’acquérir les 10 épisodes disponibles.

 

Après visionnage du premier épisode, je comprends pourquoi personne n’en parle : BORING. Un genre d’ennui très profond. J’ai même commencé un sudoku pendant l’épisode.

 

La série devait s'arrêter après sept saisons, mais Marc Cherry a déclaré qu'il irait jusqu'à une neuvième saison : j’annonce que je ne suis pas sure de tenir jusqu’en 2013. Là je vais regarder hein, mais c’est seulement parce que c’est la trêve hivernale et que y’a plus Gossip Girl (même pas honte).

 

Et puis ce nouveau personnage :

 

Backstreet boy repenti ?

 

MAIS C’EST QUOI CETTE COUPE SERIEUX. J’en viendrais presque à rendre mon thé vert.

 

Ça fait longtemps qu’une nouvelle série ne m’a pas emballée, en fait. Je suis à deux doigts de prendre la carte UGC.

 

Cela dit c’est pas comme si j’allais avoir trop de temps à tuer non plus, vu que quelqu’un a eu l’immense bon goût de m’embaucher (et de porter du bleu cyan), et ce même après avoir parcouru mon blog, c’est dire si je partais avec un handicap ! Pas facile de rester anonyme sur le net, surtout dans la com…

Bonjour Madame, pourrais-je parler à votre mari ?

L’inspecteur Derrick est mort aujourd’hui avec Horst Tappert, celui qui l’a incarné à l’écran pendant 24 longues, trèèèèès longues années.

Je suis particulièrement touchée par cette disparition, ayant tant rêvé d’une 26eme saison. Il faut savoir que je dois être la personne de moins de 70 ans en France qui a vu le plus d’épisodes de Derrick, rapport que ma grand-mère le mercredi jugeait fort justement que les programmes proposés par Dorothée étaient inadaptés à un jeune public, et les épisodes de Santa Barbara trop érotiques pour que je puisse les visionner.

Résultat, mon enfance est peuplée d’épisodes de Derrick, et qu’on s’étonne pas après que je sois parfois longue à la détente. Cette série culte n'a pas flingué que mes neurones, pour sûr, en témoignent les nombreuses vidéos de grands malades consacrées à Derrick sur youtube…

RIP Herr Inspektor.

Ein Ufo sagst du ? (spécial dédi)

Pull cachemire(sère)

C'est moche, l'enfance maltraitée

Dans mes stats j’ai vu que quelqu’un(e) était tombé(e) sur mon blog en cherchant « Les filles qui aiment bien les garçons avec des pulls noués autour des épaules ».

Je tenais juste à préciser que, contrairement à ce qu’à l’air de déclarer google, ce n’était pas mon cas. A part si par aimer tu entends « se moquer de ».

Hypothèse n°1 : Tu es une fille et secrètement, tu vibres dans ton intérieur pour les jeunes hommes qui ont un pull noué sur les épaules

Tu as trop regardé la Boum, malheureuse ! Et tu n’étais sûrement même pas née dans les 80’s, période ou le pull noué était soi-disant à la mode (mais je crois que ce n’est qu’un mythe pour faire peur aux enfants). Les garçons aujourd’hui ne sont plus si délicat et proposent direct une tournante aux jeunes filles en fleurs, alors tu as peur. Tu te repasses en boucles les tribulations de la petite Vic en rêvant toi aussi de trouver, un beau jour, ton Mathieu.

Malheureusement on est en 2008, les ersatz détraqués de Mathieu ne te proposent que des partouzes avec les doigts et des séances de biture express (comme ils disent à Envoyé Spécial) à coup de Red Bull voire même de panaché pour les plus déglingos. Alors tu espères encore et toujours qu’un jeune homme au super pull en cachemire bleu ciel noué sur épaules vienne te séduire, et n’ose t’embrasser qu’après 14 mois et demi de dating.

Mais inutile de se leurrer, les garçons des 80’s étaient les mêmes pervers, même si youporn n’existait pas, et que la vie était plus belle sans le fantasme de l’éjac’ faciale. Mais ce film, décrypté par mes soins dans un post précédent, est truffé de symboles sexuels et de métaphores pour exprimer ce mal être adolescent, la difficulté de grandir et le cap de la 1ere fois.

Si cependant tu n’arrives pas à passer outre ce fantasme en mohair, inscris toi à la jeunesse UMP. Tu devrais y trouver facilement quelques beaux spécimens en polos pastels, qui nouent nonchalamment un pull Chanel sur leurs frêles épaules au cas où il ferait frisquet vers 18h et que la partie de golf s’éterniserait.

Une fois la target de ton choix tombée dans tes filets, je ne te garantis pas par contre que tu échapperas à la partouze, la jeunesse dorée étant foncièrement beaucoup plus perverse puisque trop gâtée, facilement baignée d’ennui et soucieuse de se rebeller contre les prêches du curé de Saint Nicolas du Chardonnet.

Après un mariage (et les amis du polo de ton futur mari) au goût amer, des journées d’ennui et des galas de charité, des enfants sociopathes et des vergetures sévères, tu plongeras ton désarroi, et surtout ton nez, dans la poudre blanche et tu deviendras comme ça :

Les traces sur le sable c'est probablement un tracteur qu'a essayé de lui rouler dessus pour qu'elle se taise. Même les vagues, elles donnent tout pour essayer de la noyer on dirait bien...

 

Hypothèse n°2 : Tu es un homme, tu aimes nouer ton pull sur les épaules et tu cherches l’âme sœur

Soyons sérieux deux minutes. C’est pas comme si ce blog n’était que bouffonneries.

Hypothèse n° 3: Tu es un homme et tu t’es mangé un méchant râteau de l’univers sous prétexte que « tu ne portes pas de pull noué sur les épaules ». Alors tu cherches des réponses.

La vérité : tu es laid, et ton acné rebute. Mais la sale petite pétasse qui t’as sorti cette excuse, entre deux gloussements dans son cosmo, a eu une inespérée lueur de gentillesse afin de ne pas te blesser, ou pour éviter que tu ne morves en pleurant sur sa petite robe Chloé. Tu traverses présentement une crise, tu la hais. Ne cède pas à l’appel du pull, réfugie toi dans la littérature, potasse ton bescherelle, cultive ton égo, et dans quelques années, après que les dernières croûtes de seborrhée aient rendues l’âme, revanche sur la vie (ou pas), tu deviendras ça :

Et à toi les petites starlettes que tu enverras sciemment en maison de repos, pour te venger de tout le sexe féminin.

Hypothèse n°4 : Tu t’es posé cette question à cause du catalogue La Redoute

Il existe encore des mannequins hommes La Redoute shootés avec un pull noué autour des épaules et tu te demandes quelle fille peut trouver ça sexy. La réponse étant : aucune.

D’où que ce billet a largement mérité sa place dans la rubrique « on s’en tape ». On est pas n’importe qui hein sur le blog de Lulla Paf, on sait prendre des positions sur les sujets de société (mieux que nos cachets, à l’évidence, puisqu’on parle comme si on était plusieurs alors que je suis toute seule).

Le doigt de Benoît

 

The chiabodo touch

Benoît Hamon. Comme à peu près tout le monde je l’ai découvert lors de l’élection du nouveau leader du PS. Un « jeune », se revendiquant à gauche pour de la vrai, c’était vendeur pour le coup. Et puis oui je ne suis qu’une gueuse, j’ai aussi été séduite par le personnage et sa voix pleine de testostérone mais aussi parce qu’ayant les oreilles décollées et les yeux verts, il me rappelle mon crush de la 4eme E (Stéphane, si tu nous regardes).

Je me laissais bercer par sa voix suave un peu cassée (*sale groupie attitude*), j’aimais son sérieux et ce côté «  je suis pas là pour déconner, la France est en crise, alors dans les interviews je ne concède qu’un petit sourire charmant, mais que à la fin hein ». Son style était fort rafraîchissant, comparée à cette mode de l’homme politique « sympa et proche de vous ».

Bref, j’étais Hamonophile, à deux doigts de prendre ma carte du PS. Et quand même, parce que je n’ai plus 12 ans et qu’il n’est pas les Backstreet Boys, j’ai lu sa motion. Ouais enfin je l’ai survolée. 46 pages merde quoi. Du blabla sans vraiment rien de concret d’ailleurs, on y apprend qu’il veut une « gauche décomplexée ».

 Au final c’est pas comme si je pouvais voter, je ne suis pas membre du PS, mais j’avais donc décidé de suivre le petit et de porter attention à ses apparitions médiatiques pour mieux me faire une idée sur le personnage, puisque qui sait si un jour on aura pas le choix de voter pour lui lors d’une présidentielle.

Sa première apparition décevante, de mémoire, c’était la boîte à question du Grand Journal : un peu désagréable et nerveux, trop sûr de lui. Pas de langue de bois certes, mais pas trop de tact non plus.

Puis un reportage de Dimanche + où il etait suivi durant sa campagne pour la motion C : de retour dans sa Bretagne natale il appelle sa mère « Mam » (c’est mignon), il est un peu tout fou, on dirait un petit garçon tout fier d’avoir le rôle principal du spectacle de fin d’année qui bombe le torse devant sa famille. Moi qui le voyait déjà fringuant en 2012 pour s’opposer à Sarko, je me dis qu’il est loin d’être prêt, ça sent le type qui peut pas gérer et qui va se choper le mégamelon.

Ensuite duel avec Laurent Wauquiez dans Ripostes : ah là je l’ai retrouvé mon Benoît du début (mais je n’ai pas regardé toute l’émission). Sérieux, posé, il a bien recentré le débat. Son côté nerveux est tout de même ressorti sur le fin (il gueule sur Serge Moati qui ma foi ne faisait rien d’autre que gérer les problèmes de timing inhérents à une émission de télé), il aurait pas des problèmes de self control le Benoît ?

 Et puis, l’émission fatidique, hier, au Grand Journal. Le mythique Yann Barthes s’en prend à lui dans son petit journal actu, dans un montage fort peu vendeur pour sa personne et assez humiliant je dois dire (ses mimiques faciales peu ragoûtantes mises en boucle ainsi que ses « heeeeu »). Même Michel Denisot y va de son commentaire (« oh c’est pas gentil ça). Cela dit hein, c’est le job d’un politique de savoir encaisser. Retour plateau, il sourit, mais on voit qu’au fond il est pas content. Et surtout, erreur fatale il rougit : encore un manque de self-control.

Et là : boulettos. Il fait un doigt d’honneur à Yann Barthès.

 Mais à quoi tu pensais Ben ? Qu’on te filmerait pas sur un plateau télé ?

Certes ma première réaction c’est d’avoir vu l’action comme « bon enfant », comme quand on insulte ses potes qui nous laminent au poker. Le politique a peut-être laissé place à l’humain qui a voulu dire à Yann Barthès « lol connard ». Mais au final, pour les téléspectateurs, Yann Barthes c’est pas son pote, c’est un journaliste et Benoît Hamon il est là en tant que politique. Et riposter comme ça, au delà d’être vraiment puéril, c’est surtout très décrédibilisant politiquement parlant.

Bref, en résumé, tu crains Benoît. C’était le dernier élément dont j’avais besoin pour élaborer une super théorie de choc (et de merde aussi) :

1. Droite décomplexée VS Gauche décomplexée

2. « Petit garçon à l’élysée » (cf PPDA)  VS « Petit garçon à Brest pendant son dernier jour de campagne » (cf lullapaf ouais je m’autocite et je suis prête à poser dans VSD la chemise ouverte si vous ne me trouvez pas encore assez crédible).

3. « Casse toi pauvre con » VS « Gros doigt d’honneur » (bien que les deux ne soient pas totalement comparables, certes, maintenant je rappelle que pour un vrai billet politique, faut plutôt aller voir sur le blog de Jean Mich’ Apathie hein)

Benoît Hamon ne serait-il donc pas le Sarkozy de gauche ?

Dans ce cas là, il serait peut-être l’opposant idéal (l’arme anti-Sarkozy comme il l’a dit lui-même) si toutefois il se dégote un bon conseiller en communication. Parce qu’au final, Ben, c’est un service qu’il t’a rendu Yann Barthès : les hommes politiques (et pas qu’eux d’ailleurs) corrigent tous ce genre de petits défauts avec des professionnels (et ce truc de la langue là faut vraiment s’en occuper de suite). Bon comme je suis un peu chômeuse en ce moment, je te propose mes services, mais je te préviens, ça restera uniquement professionnel (oui encore le truc de la langue, ton sex appeal est décédé pour moi depuis). En tant que natif du Finistère, je t’autorise même à me payer en crêpes.

Et puis je te ferais épouser Grace Jones, tiens (ou Ricky Martin).

Duck you, bitch !

 

Je disais juste à mon héros que culinairement parlant, le ketchup sur des aiguillettes de canard, ça sent la faute de goût.

 

Comme je suis végétarienne, il a cru bon de m’informer du pourquoi il mangeait des canards :

 

« Si les canards étaient des hommes ils seraient des nazis. Alors ça me pose pas de problème de les tremper dans le ketchup. Et y’a pas plus misogyne qu’un canard, il viole et terrorise ses congénères femelles ».

 

Ce qui implicitement voudrait dire que si on avait fait un méchoui avec Adolf Hitler ou Emile Louis, il en aurait volontiers repris une petite part. Mais avec ou sans ketchup ?

 

Au passage, les végétariens n’en ont strictement rien à foutre de ce que vous mangez, il faut le savoir. Enfin moi en tout cas. Je ne suis pas prosélyte parce que non seulement je sais que les gens assez intelligent pour être végétarien n’ont pas besoin de moi pour le devenir, mais qu’en plus, au fond, je m’en fous également, puisque ça ne changera pas grand-chose fondamentalement, l’humain étant irrécupérable (je viens de relire Extension du domaine de la lutte, je crois que ça se sent, évitez de le finir avant de dormir d'ailleurs, parce que sinon vous ne dormirez pas et goberez des tranxen sur le carrelage de votre cuisine).

 

Donc mon héros pour étayer sa thèse sur les vilains canards m’a filé ce lien.

 

(Oui, je sais, c’est très mal écrit)

 

En gros ce qui se fait chez les canards, c’est de procéder à des viols collectifs, d’où que la pauvre miss canard elle a pas une vie facile et que ça la travaille : les chercheurs se sont rendus compte qu’au fil des années les structures des vagins des femelles canards se modifiaient pour éviter de se prendre des gros coups de phallus malvenus.

« Ces structures vaginales sont incroyablement tarabiscotées : elles envoient le sperme dans la mauvaise direction ou carrément empêchent la pénétration. Pour le chercheur, cette caractéristique démontre une sorte de "course aux armements" due à l'Evolution. »

Sauf que le canard du coup lui aussi il évolue, pour avoir un zizi bionique capable de lutter contre le vagin Fort Boyard des femelles.

Et même que ça se trouve, le mec qui a inventé le vibromasseur canard le savait.

La frustration tu l’appelles tonton

 

Depuis un moment je pensais que le général Krantz de Prison Break était Henri de Punky Brewster. Passer comme ça d’un ++ gentil à un ++ méchant, j’étais complètement troublée.

 

Alors qu’en fait non, Leon Russom (le général) et George Gaynes (Henri) sont deux acteurs différents. Et Henri n’est même pas encore mort (il a 91 ans).

 

Comment on faisait avant sans le net pour savoir ce genre de chose ? Les before web 2.0 devaient être complètement frustrés. Ou alors ils ne se posaient pas de questions connes ?

 

PS : oui, c’eût été complètement anachronique, mais j’ai jamais dit que j’étais logique.

Les Sims et l’humanité

Lulla : J’ai pas vraiment grand-chose de prévu aujourd’hui, ah si, je dois jouer aux Sims.

 

Poup : Ah tiens tu rejoues ?

 

Lulla : Ouais j’ai pas eu internet mercredi dernier, alors j’ai craqué. Mais en fait c’est mieux maintenant, avant je jouais mal.

 

Poup : C’est possible de mal jouer aux Sims ??

 

Lulla : Bah ouais quand tu veux inventer ton quartier, en fait t’as pas de voisin donc tu te fais chier. En plus toutes mes Elodie rataient leur vie, que des grosses loseuses (on se demande de qui elles tiennent). La dernière que j’ai eu elle arrivait même pas à niquer la bonne, t’imagines… Donc j’ai été obligée de la tuer en ne l’alimentant pas, elle a agonisé trois jours, j’ai pas trop assumé, c’est la première (et dernière) fois que je tuais un sims.

 

Poup : Ce qu’il y a de plus marrant à faire, c’est une famille nombreuse avec plein de petites filles. Tu mets tout le monde dans la piscine, et tu les noies en retirant les échelles.

 

Lulla :  En quoi c’est marrant de tuer des petites filles ?

 

Poup : Bah après t’as plein de fantômes de petites filles, comme dans les films !

 

Lulla : Mouais, c’est pas mon genre. J’arrive pas moi, dans la piscine, quand ils secouent leurs petits bras pour avoir une échelle, je culpabilise un max et j’en remets une. C’est un jeu pour réveiller les sales pulsions humaines ! Remarque, Twingo et Mycose Bartok, mon nouveau couple, ils sont tellement moches, peut-être que la tentation de noyer leurs enfants va être grande.

 

Poup : Mycose et Twingo ??? Putain t’as vraiment de drôles d’idées toi…

Bob l'éponge is my homeboy

 

Si j’avais su, j’aurais été une geek d’Harvard. J’aurais le même âge mais je serais Mark Zuckerberg, fondateur de facebook et accessoirement milliardaire. Dans ma boîte à Silicon Valley, la cantoche et les boissons seraient gratuites, et on pourrait se pointer looké comme un TCK ou travailler pieds nus.

 

Je viens de voir le reportage d’Envoyé Spécial sur Facebook. J’y ai pas appris grand-chose sinon que de jeunes filles à papa CSP+ pouffiasses to be pouvaient s’y procurer facilement diverses drogues via le chat. Ouais bon enfin comme dans n’importe quelles boîtes hypes parisiennes quoi. Le reportage nous rappelait le danger de Facebook, qui possède les informations personnelles de millions de gens, et qui peut donc les revendre à n’importe quel publicitaire pour financer les canettes de coca zero du service compta.

 

Alors bon, moi qui ai cédé aux sirènes de Facebook, dois-je m’inquiéter ? Ne cédons pas à la panique, il y a quand même quelques petits trucs pour sortir indemne de l’expérience Facebook.

 

Ne pas mettre de photos compromettantes

 

Ceux qui mettent des photos risquent de regretter plus tard : par exemple si mes amis et moi on devient beaux, hypes, et célèbres (très faible probabilité), on pourra nous balancer dans la gueule qu’on était moches, ringards et pas connus en 2008.

 

Mais alors, à quoi sert Facebook si on ne peut pas mettre des photos de merde ? Ce qui est intéressant dans le concept c’est que je peux en toute impunité mettre en ligne des photos compromettantes et même des vidéos de mes amis qui chantent du Poetic Lovers dans un karaoké en compagnie d’un DJ super cheap (et vieux, mais ne faisons pas de jeunisme primaire, on peut être vieux et avoir assez mauvais goût pour apprécier du David Guetta).

 

De nos jours les recruteurs jettent un œil à Facebook, paraît-il, alors faut faire gaffe. Pour ma part je suis déjà grillée via mon blog, que mes recruteurs trouvent toujours. Cela dit, mes partenaires de karaoké n’ont à ce jour pas été virés de leur poste de cadre en CDI pour faute de goût musical grave. Je pense aussi à Hell Man, dont le facebook regorge de photos de lui en travelo, et qui a trouvé une place d’ingénieur quand même, voyez, les recruteurs sont des êtres humains (ou le sien a peut-être apprécié son port majestueux de jupe en vinyle).

 

Dans le reportage, on nous explique pourtant qu’un jeune cadre dynamique s’est fait virer comme une merde à cause de Facebook : alors qu’il avait demandé un jour pour « affaire familiale », un de ses collègues a balancé au patron la photo trouvée sur Facebook dudit jour où bien loin de préoccupations familiales, il profitait de sa soirée d’Halloween déguisé en fée (et complètement bourré).

 

Au final plutôt que de faire un choix sur les photos, il semble plus judicieux d’en faire un sélectif au niveau des amis que vous acceptez.

 

Ne révélez que peu de choses sur vos goûts

 

Sinon les vils publicitaires - qui auront racheté à prix d’or à Zuckerberg vos infos personnelles - vont vous traquer et vous pop-upiser jusqu’à la mort. Donc en gros vous subirez autant d’agressions publicitaires que maintenant, sauf que ce sera encore plus ciblé. Là sur le coup je me dis bof, c’est pas comme si on avait pas déjà plein de moyen de nous choper…Peut-être n’entrerais-je dans une colère noire à ce sujet que quand je recevrais des spams taillissime ?

 

Si j’étudie les quelques groupes auxquels j’appartiens, pour l’instant je visualise pas bien pour qui je pourrais être une cible publicitaire : Meetic ou Nespresso ? (La Barbe De 3 Jours Appreciation Society, Fan club de Nathalie de l'amour est dans le pré), Bjorg, Gaylord Hauser, Monique Ranou ? (Bitch, please..Im vegetarian), l’association des thérapeutes de France ? ( Le jour où j'ai compris ce qu'était le logo Carrefour, ma vie a basculé)

 

Bref, rien de très concluant, on a vu plus précis quand même, comme cible marketing.

 

Si vous avez (ou comptez avoir) des problèmes avec la justice, ne vous inscrivez pas

Dans le reportage ils craignaient qu’à terme Facebook ne vende les profils aux flics et devienne Big Brother. Maintenant je doute qu’un Ben Laden prenne le risque de se faire choper juste pour pouvoir poker ses potos sur Facebook, et j’espère surtout que les flics ont des meilleurs moyens de recherche que facebook. Cela dit pour les gens lambda, c’est vrai que Facebook, quand on remplit son profil à fond, est un peu un genre de fichier Edvige…

Avec un peu de bon sens, il y a peu de chance que tu fasses un profil Facebook quand t’es en cavale. Par contre moi, votre blogueuse préférée, il est possible que je me fasse coffrer un de ces 4 par le FBI pour usurpation d’identité : c’est le prix à payer pour être en couple avec Bob l’éponge. Notez que c’est hyper simple à faire, vous pouvez vous mettre en relation avec George Clooney ou Philippe Bouvard si ça vous tente, ou même (si vous êtes sadique) avec le mec que convoite votre meilleur(e) ami(e), il suffit juste de faire un faux profil…Parce qu’Internet est l’outil idéal pour faire du Marivaux nouvelle génération, ne l’oublions pas.