Googlizer, you're a googlizer baby

Oui je suis à la bourre un peu – genre ça fait 1 semaine que je peste sur Sept vies par exemple.

Mais ce truc est juste extraordinaire…ment flippant, si vous avez raté ça craint : le bi mensuel Le Tigre a réalisé un "portrait google" d'un mec pris au hasard, retraçant sa vie à partir des infos glanées sur le web. Tout le monde en a parlé (il y a 10 jours je sais putain, mais je viens seulement d'avoir le temps de lire merde quoi c'est dur de faire semblant d'être overbookée). Le portrait arrive à être hyper précis quoi, d'où que ça rappelle qu'il faut pas trop déconner avec les traces qu'on laisse sur le web. Parce que globalement, là je pourrais jamais nier que j'ai passé trop de soirées à chanter faux du Kylie Minogue dans des karaokés super cheaps (photos et videos sur facebook à l'appui) – comment je fais moi maintenant si j'ai envie de devenir hype, hein ? Oui bon en même temps c'est pas comme si j'avais que ça comme problème pour devenir hype, on est d'accord.

Mais là, subitement, j'ai envie de tout retirer ces photos, vidéos, CVs, fermer ce blog et savourer un anonymat complet et profond. J'y perdrais pas grand-chose au final, même si l'idée de vous briser le cœur, vous mes 1000 fidèles (et les 990 autres venus de google par hasard en tapant "abruti" (merci hein) et toi, TOI, qui revient toujours ici en tapant "sexy les pulls sur les épaules" et qui ne veut toujours pas m'envoyer un mail pour m'expliquer cette lubie alors que j'ai fait un article rien que pour toi).

Bref, le net ça pue, et beaucoup trop de personnes connaissent le lien entre Lulla Paf et mon vrai nom. Je vais tous devoir vous éliminer. Pfff.

Bon allez, dans une semaine, je vous parle de l'investiture d'Obama (je compte breveter le concept de late news).

PS : L Word 6x02 = BUTEZ LES SCENARISTES. C’est vil de nous faire ça. Immonde !

7 fois nul...

Ça y est. J’ai rencontré le film qui a réussi à me foutre en rogne et qui détrône La guerre des Mondes au rang de film le plus pourri de l’univers.

Ce film, c’est Sept Vies. Quoi ooh mais non Will Smith il est trop cool et on l’aime. Je dois avouer qu’il est très fort (je l’aime toujours) et que de s’en sortir dans un film de merde pareil c’est qu’on est un grand acteur.

Bon alors déjà, j’ai rarement vu un film sans fond. Y’a strictement rien, rien, rien. C’est lourd, et d’une mièvrerie comme j’en ai quasiment jamais vue. C’est censé parler de rédemption et de moralité mais en réalité y’a derrière ce film une morale à deux francs six sous (en l’espèce assez nauséabonde) tout ça sous une bonne couche bien grasse de mélo pour bien faire pleurer la ménagère de moins de 50 ans un peu concon. Cet éloge du sacrifice est tout simplement ri-di-cu-le, c’est morbide et surtout con, profondément con, en plus d’être ennuyeux et sans âme.

Un scandale scandaleux qui me scandalise ! Je suis colère ! Et je suis colère parce que je suis déception !

Ce qui m’énerve encore plus, c’est que même un mélo aussi mal fait fonctionne sur les gens. J’ai entendu des gens dirent « oh lala on s’est retenu pour pas pleurer » ou même PIRE MAIS PIRE une blondasse dire « ah non c’est vraiment bien, et en plus il en fait pas trop ». MAIS JE SAIS PAS CE QUI LUI FAUT A LA BLONDASSE.

Ne dépensez surtout pas votre pécule (et n’usez même pas votre carte UGC) pour voir un film grotesque pareil. C’est le type de scénario que j’imagine dans la pile « blockbuster pour les cerveaux mous » sur le bureau d’un producteur cynique.

NUL, SALE, 2 !!!!
Bon voilà que j’ai bien déversé mon fiel et que je vous ai fait économiser 10 euros, allez plutôt voir Slumdog Millionnaire, ça c’est du vrai cinéma (mon avis sur LR ici).

 

The end word (for Shane sex appeal)

Tired to be a sex symbol : je deviens moche !

 

Allociné fait chier, Allociné est pas capable de faire une news sans spoiler. Alors comme je me suis faite avoir, je vous épargne le même sort et le dis ici : j'ai appris par Riri qu'il allait y avoir un spin off de L Word (qui sera très différent). Je vous dit même pas sur quel personnage principal (non c'est pas Shane). Tu peux cliquer à tes risques et périls.

Et puis à propos du 6x01, le débat est ouvert, Shane est-elle devenue moche ? Moi je dis oui. Et l'épisode était nul.

Bon puisqu'on est dans le sujet, il va aussi y avoir un spin off de Gossip Girl qui se passera dans les 80's (yeaaah) sur la vie de Lily et Rufus. Ils ont donc réglé ce petit problème d'anachronisme vu que soi-disant leur folle aventure c'était à l'époque Nine inch nails (à savoir les 90's donc).

Bon sinon je sais pas ce qu'ils aussi dans GG à citer tout le temps Sarkozy (qui embrasse mal selon Lily) mais c'est coomplètement cheap, il faut arreter maintenant.

Love against the machine

 © photographi.esc [4:3] via Flickr

Une envie, toute l’après-midi. Après un Chili sin carne au dej’ fourni par mon revendeur bio habituel, je tentais tant bien que mal de me concentrer sur ma biographie de Leonardo DiCaprio (et oui, je peux maintenant dire que c’est mon métier, d’écrire des conneries).

Comme dans le désert, je rêvais de mon oasis. Mais tropical. J’hallucinais et voyais feu Carlos dans mon bureau, me susurrant à l’oreille dans sa salopette à fleurs que « Oasis Oasis c’est bon c’est bon ».

19h02. L’heure de partir. Dans le métro, pas d’Oasis dans les distributeurs. Gnnh.

J’arrive au RER, mon train n’arrive pas avant 8 minutes. Et je l’aperçois, mon doux breuvage plein de colorants et de produits chimiques : derrière sa vitre il me fait du gringue.

2 euros dans la machine. Gling. Et puis…Rien.

AAAAAAAAAAAAAAAAAAAH  MONDE CRUEL.

Je tripatouille les boutons et retape le code.

PLOUTCH (bruit de la bouteille qui tombe).

Bien sûr, je me suis trompée de code : c’est une putain de bouteille d’Evian.

AAAAAAAAAAAAAAH.

Désespérée et après avoir bidouillé les boutons que je pouvais dans un moment de désespoir, je retape le bon code, même si je sais que ça sert à rien.

A mon grand étonnement, la bouteille d’Oasis tombe, alors que j’ai pas remis de pièce.

Bon.

Je regarde l'écran : « credits 14 euros »

????

Regard à droite. Regard à gauche.

Personne.

Je compose le code des Maltesers. Le gros paquet.

PLOUTCH.

Serais-je une Michael Scofield du distributeur ? A-t-il cédé sous le poids de ma détresse ?

Le code des crocodiles Haribo.

PLOUTCH.

Les chips Lays ?

PLOUTCH.

Le kinder bueno ?

PLOUTCH.

Commence à ne plus y avoir de place dans mon sac. Et puis la petite voix. Celle de la conscience. La mienne est personnifiée, c’est la voix d’Ulpia qui me dit : « Mais élodie c’est du vooool ! ».

Ouais deux euros la mini bouteille d’Oasis, clair que c’est du vol, t’as raison Ulpia !!

9 euros de crédits. Et personne pour partager, personne. Je ne peux même pas créer un grand moment de communion humaine autour d’un paquet de chips. Même pas un clodo qui traîne, alors qu’on est à Gare du Nord merde !! La vie est mal faite.

Une cacailloute me regarde de loin, en souriant. Il doit croire que je sais comment bidouiller les machines pour avoir des trucs gratos - tention’ hein la reine du crime pas organisé quoi. Ce qui est presque vrai en fait, ce genre de chose m’arrive souvent. Les kinder bueno tombent devant mon charisme. Ou alors ce n’est peut-être qu’une question de statistiques, et j’achète trop de junk food dans les distributeurs. Avant j’avais une pièce de deux euros qui ressortait des distributeurs mais qui comptabilisait quand même le crédit. Un jour une cruelle machine a avalé mon acolyte.

Mon train arrive.

Je ne veux pas être la fille qui rate son train pour un paquet de Maltesers. J’ai déjà assez de tares comme ça.

Je fais des signes à la racaille en blouson pour qu’il aille profiter du distributeur magique. Oui enfin quand je dis magique, j’ai bien compris que plusieurs personnes avaient lâché des sous dedans et les y ont abandonnés, voyant que la machine têtue ne voulait pas faire sa part du boulot alors que leur train arrivait.

Je suis pas sure que la cailloute ait compris ma macaréna. Les 9 euros y sont donc sûrement restés, j’espère que quelqu’un a pu en profiter avant que le réparateur de machine ne passe.

Vous imaginez la marge de benef’ que se fait l’entreprise de distributeurs grâce aux gens qui ne réclament pas leur argent lorsque la machine bugge ? Pour ma part, je ne débute pas dans ma carrière de malfaiteuse de machine. Souvent quand je voyais le réparateur/remplisseur, j’allais lui dire que le distributeur m’avait mangé deux euros, juste pour montrer à mes comparses ébahis qu’ à chaque fois (vous essayerez vous verrez) le mec ne discute même pas et te file deux euros. C’est dire combien ces machines sont des vilaines, et combien peu de gens redemandent l’argent perdu.

 A ce jour, je n’ai toujours pas de problème de conscience. Même si en effectuant mon larçin je m’imaginais en garde à vue pour « vol aggravé de maltesers » alors que Marcel Patulacci, agent de la paix avant tout, me mettait un halogène ikea dans la gueule pour me faire parler.

 

 

 

It's Not Me, It's You

Avant je détestais sa chanson Smile, puis j’ai vu Lily Allen par hasard en concert avec Riri, et j’ai changé d’avis. Bon, c’est vrai que dans la vie elle est un peu concon, mais tout ce qu’on lui demande c’est de chanter…

Un matin cette « nouvelle chanson » – The fear - m’a réveillée, et je l’ai trouvée chouette, elle est dans l’album   « It's Not Me, It's You » (+1000 pour ce titre) qui sortira en février.

Bref, dans la guéguerre Lily Allen VS Katy Perry (vile imposture, dans un an plus personne ne saura ton nom, traînée de produit marketing !) et bein j’ai fait mon choix. Si tant est qu’il faille en faire un. On prend position ici hein, ça rigole pas.

Tomer en short & Largomélie

 

Pour meubler mon samedi, à défaut d’aller à Ikéa, je me suis rendue dans ma salle de ciné. Et j’ai rencontré Largo. Winch.

 

Ouais bon je suis pas fan de BD à la base, mon neurone BD étant l’exclusive propriété de Boulet. Et un peu de Boule et Bill aussi. Mais pas de tout ce qui commence par bou quand même.

 

Mais le film est vraiment chouette, les paysages sont beaux, on a vu pire comme scénario,Tomer Sisley est sexy et il fait ses cascades tout seul. Que tout ceux qui n’ont pas eu envie de le pécho quand il fait des blagounes ou saute du 3eme me jettent la première pierre. Je sais qu’en vrai il est pas sexy, à son spectacle j’étais au 3eme rang mais bof (et je riais en pensant à Studio Sud). La magie du cinéma quoi.

Parfois on ne trouve rien d'autre à dire que lol

Et puis Julie sa copine de longue date en cloque c'est pas un canon. On aime bien les people comme ça qui gardent les pieds sur terre. Et qui sortent avec des mi-moches. Du coup c’est comme s'ils étaient un peu comme nous.

 

Sinon c’est Benjamin Siksuksak-à-sapin la dauphine d’Amandine de la Nouvelle Star 2008 qui joue Largo adolescent. En plus il joue bien ce con. Y’en a qui ont tout bordel, y’a vraiment pas de justice (mais en attendant, il a de gros sourcils).

 

Pour finir sur le cinéma, ce soir il y a Amélie Poulain à la télé. Ce film est mon premier DVD. Et en sachant que j’en ai que deux, c’est que les bons films, c’est rare. Ou que je télécharge trop. Je repense à la cérémonie des César où Audrey Tautou n’a pas été récompensée pour ce rôle. Depuis je ne regarde plus, les rapaces !

 

Mon deuxième film en DVD, c’est « C’est arrivé près de chez vous ». Comme quoi hein.