La vilaine faute de goût

 

Nous pensons à toi, graphiste surmené.

Le quatre-quart avait un arrière goût

(c) DadaAce via Flickr

 

Dans très exactement 3 jours, j’aurais un quart de siècle. C’est un peu le genre d’anniversaire de merde où tu peux pas t’empêcher de faire le bilan.Tu peux juste te dire que définitivement, ayé, tu ne peux plus porter de fluo (je dis pas ça depuis 5 ans ?). Que ayé, tu resteras définitivement grosse si tous les régimes ont échoué jusque là. Que l’appellation « mademoiselle » se fait rare…

Bon au final, plus j’y pense, plus je me dis que :

 

Je ne sais pas cuisiner. Pourtant, j’ai cédé à la pression populaire, pour mes 25 ans, je vais cuisiner un déjeuner. Ouais ouais t’as bien lu, moi, qui est capable de rater mon yaourt rien qu’en mettant du sucre dedans et qui sait à peine faire cuire les pâtes. Un déjeuner de A à Z quoi. Bon en même temps, tant qu’on est dans les bilans, c’est cool, ce moment servira aussi de faire du tri dans mes amis : je ne garderais, fatalement, que ceux qui survivront à l’ingestion de mon repas.

 

Je ne sais pas conduire. Plus le temps passe, plus je me dis que la jeune inspectrice qui m’a donné mon permis il y a de ça 5 mois est inconsciente. Pour la première fois samedi, j’ai pris la voiture seule pour commencer mes courses de déjeuner d’anniversaire. Non seulement je suis montée sur un plot, mais en plus c’est un groupe de jeunes cacailles qui m’ont aidé à ressortir de ma place de parking (qui est un rangement bataille tout ce qui a de plus con, hein). Ils étaient même pas majeurs. La honte. Tu notes que c’est pour ça que j’aime ma seine-saint-denis, quand t’es au volant, y’a toujours des mecs en train de traîner qui viennent t’aider. J’habiterais dans la creuse, je passerais ma vie à être coincée dans les parkings.

 

J’ai fait 6 ans d’études, (pour pas grand-chose) échouant pathétiquement ma maîtrise de droit pénal à 0.2 point, pour me retrouver dans une agence de com où mon salaire est plus bas que celui d’une caissière de Lidl (et j’ai rien contre les caissières, qui gagnent plus que moi, ces putes).

 

J’ai raté ma psychanalyse. Au bout de 6 séances, j’ai largué mon psy qui me disait que j’étais horriblement ennuyeuse, et que « la psychanalyse, c’est pas fait pour parler de soi ». Maîtrisant assez peu la géopolitique et la physique quantique, j’ai décidé de rompre notre relation dans cette 7eme séance qui ne dura que 12 minutes montre en main. Depuis je me demande ce que les gens que j’ai pu croiser dans la salle d’attente ont de si intéressant à raconter.

 

Je ne maîtrise rien. J’ai la culture générale de Loana sous GHB, je ne sais pas jouer d’un instrument et je mets 45 minutes à retoucher une photo sous photoshop…

 

J’ai du Laurent Wolf dans la sélection footing de mon MP3. Que peut-on attendre d’une fille qui a du Laurent Wolf dans son MP3, sérieusement.

Harvey Milk, il a eu 40 ans, et il s’est rendu compte qu’il n’avait rien fait de bien dans sa vie. Et c’est devenu le premier conseiller municipal ouvertement gay de San Francisco . Alors je vais suivre son exemple, et je vais faire des choses quoi. Genre des choses bien quoi. Et. Et heu.

Et je vais rependre un granola, tiens.