Momone et Soso sont dans un bateau

Ce qu'il y a quand tu as la carte UGC, c'est que c'est la fête du cinéma tous les jours, et que quand t'as pas envie de rentrer chez toi tu peux tout le temps trouver une salle douillette qui t'ouvre les bras. Et du coup, tu vois plein de film, des trucs que t'aurais jamais au grand jamais été voir sans ça.

C'est ce qui m'est arrivé avec Ne te retourne pas. En gros j'avais rien d'autre à foutre ce soir là, alors, munie d'un smoothie banane orange fraise, je me suis vautrée dans une des salles parisiennes qui passait devant moi.

Il faut savoir que je n'aime pas Monica Belluci, déjà parce qu'elle joue comme un saucisson sec, et aussi parce que j'ai une sainte horreur des femmes qui minaudent. J'ai rien contre les canons hein, mais c'est pas parce que t'es belle que t'es obligée de minauder. Et puis entre nous, je trouve que la Momone en vieillissant, elle ressemble à une vieille prostipute sur le retour, et j'ai envie d'aller faire du hors bord sur la seine avec sa bouche botoxée. Bref, je l'aime pas. Mais comme beaucoup de français, j'ai un faible pour Sophie Marceau qui en plus d'être une MILF au naturel (ou avec un meilleur chirurgien que Momone), a un petit côté casse couille intello qui me séduit.

Bref, j'en étais pour ce Ne te retourne pas au pitch mystérieux :

Jeanne, plongée dans l'écriture d'un premier roman, constate des changements mystérieux autour d'elle et voit son corps se transformer... Son entourage ne semble pas s'en apercevoir.
Troublée, elle découvre chez sa mère une photographie qui la met sur la trace d'une femme, en Italie. Jeanne, désormais transformée, y trouvera la clef d'un étrange passé...

Bon alors j'étais là avec mon smoothie, les chaussettes à l'air (oui c'est malpoli mais je pue pas des pieds moi), prête à vanner ce film français bizarre. Si j'ai crains les 20 premières minutes de voir la pire daube du siècle, après j'ai été complètement happée par l'ambiance et surtout : j'ai bien flippé ma race, et me suis accrochée à mon smoothie.

Dans un style tout à fait lynchéen, l'ambiance est vraiment étrange et 100% anxiogène, et je te jure que je flippe pas souvent au cinéma. Bon après le scénario c'est nawak, mais franchement ça passe quand même une fois que tu es dans l'ambiance "descente aux enfers, passe moi le sac j'arrive pas à respirer". Et niveau effets spéciaux, limite Benjamin Button il peut aller pleurer chez sa mère.

Donc voilà, j'aurais aimé qu'on me dise "tain va voir ce film, il est ouf", alors je vous le dis "tain, allez voir ce film, il est ouf".

(G)Rosa Mnésie

Oui bein voilà aussi pourquoi on dit que les Miss France sont des grosses dindes décérébrées. On lui demandait pas grand-chose à Rachel Legrain-Trapani pour entrer dans Secret Story, juste de subir un « relooking » pour pas qu’on la reconnaisse (= un balayage moisi, un dégradé mou et un vieux chapeau de paille qui sent fort des pieds). Elle décide que son faux prénom sera « Rosa » (alors que personne ne s’appelle Rosa, entendons-nous bien).

 

Donc voilà, elle est joie, c’est une belle ascension sociale pour elle que de participer à une émission de haut standing de TF1 en guest star, elle entre dans "la maison des secrets"comme une candidate normale, le suspens est à son comble et…

 

-          Salut Comment tu t’appelles ?

-          Rachel

 

Bon bah voilà, oui, on peut dire que Miss France 2007 est un poil limitée. Mentir sur son prénom devant une grosse dizaine de jeunes pas très futfut, c’est déjà trop. Mais ça m’a valu le plus beau fou rire de la semaine, alors que Babita me disait « Ah la bouffoooonne, limite elle arrive en disant « Salut c’est moi Miss France », la plaie ! ».

 

Bon au moins, elle avait pensé à retirer l’écharpe.

 

La fin et le début

Ayé, j’ai fini la saison finale de Prison Break. Bon. Chaque épisode était une torture, je me suis endormie presque à chaque fois, c’était du réchauffé capillotracté. Vraiment la saison de trop. Prison Break restera la série la plus misogyne que je connaisse, spécial big up au personnage crétinissime de Sara Tancredi que j’ai envie de savater dès qu’elle ouvre la bouche et qui fait TOUJOURS ce qu'il faut pas, alors qu'elle a eu 4 saisons pour prendre exemple sur Michael le super cerveau. Mais les 15 toutes dernières minutes, bien. Moi je dis que ce chouette ending aurait du être fait la saison d’avant. Et plutôt mourir que de me taper le téléfilm disponible seulement en DVD qui est censé clore la série (mais que peuvent-ils ajouter de plus ?).

 

J’ai fini Urgences, aussi. Superbe dernière saison, tous les personnages qui reviennent faire coucou, l’ancien générique culte pour l’épisode final… Pour la fan que je suis, c’était top. ER c’est ma première série culte dont je n’ai raté aucun épisode en 15 saisons, alors bon, je suis pas très objective, certes.

 

Bon sur ce, je dois aller savourer le succès d’Europe Ecologie… Prends ça dans ta gueule, PS égocentré et étouffé dans tes querelles intestines ! Tout ceux qui n'ont pas voté : honte sur vous !

Tube Tube Tube !

(La Roux - Bulletproof)

 

 

 

Je vais m’acheter de la laque, je reviens.

 

Je m'en lasse pas des synthés 80's moi en fait.