The original Lulla P@f

Geekness is over

+01:00

Je m’étais lancée un défi de la vie, le feu sacré du web était en moi, et je me sentais de ressusciter mon PC décédé toute seule.

Après avoir commandé une alimentation sur les conseils de Poupou et de Chun, elle arriva par la poste. Dans ma tenue de conquérante en pyjama, sans lumière, crevée et vers 1h du mat, je sentais que c’était tout à fait la bonne heure pour réparer mon cher Packard Bell qui me manquait tant.

J’installe l’alimentation, je rebranche les 15 000 trucs, j’enfonce bien, et, trempée de sueur et non sans une certaine émotion, j’allume mon pc.

Rien.

Evidemment.

Je revérifie les fils, appuie bien partout, et retente.

Rien.

Bon bein je vais me coucher, la tentation de le jeter par la fenêtre devenant trop grande.

Le lendemain je devais débarrasser ma chambre de tous ses meubles pour cause d’opération Damidot papier peint, mon PC fini donc dans le coin « truc qui sont cools quand ils sont branchés et fonctionnent mais qui font chier autrement ».

Orpheline de PC et de télé donc, c’était dur, j’ai même du songer à avoir une vie sociale pour palier le vide.

Alors je suis partie en week-end à Stockholm avec 6 énergumènes, et je ne saurais ici vous compter les batailles de coussins et d’eau dans la chambre d’hôtel, le sauna, la terrasse panoramique avec Yanou qui court en slip, le serveur indien qui ressemble à Johnny Depp, le icebar où mes baskets étaient collées au sol à cause des -5 degrés et de la glace partout, comment on a réussi à casser l’ambiance hype dudit bar en faisant une battle le petit bonhomme en mousse like, comment Caro a voulu désinfecter mon ampoule au pied avec du parfum Chanel, comment Ali a eu 26 ans, comment Ulpia a parcouru toute la ville pour trouver des pâtisseries suédoises, comment on a fait une razzia sur les barres chocolatées locales au 7/11, comment y’a eu des clashs, comment je me suis empiffrée de veggie burger au Burger King, et comment les suédoises belles en fait c’est un gros mythe.

Bref, en rentrant, mon PC s’était pas réparé tout seul, curieusement. C’était trop dur de le rouvrir pour me prendre en pleine face l’échec de mon défi personnel.

Bien loin de mon accueillant et douillet antre ikea-disco, je ne rentrais dans ma Sarajevo en guerre de chambre que pour dormir, comme le font les jeunes normaux, en fait.

Lundi j’ai lu. J’ai continué Septentrion de Louis Calaferte parce que ce serait un livre qui aurait inspiré Romain Humeau lors de l’écriture de son album L’éternité de l’instant. Non seulement j’ai honte d’être une sale groupie mais en plus dans une interview Romain dit que c’est même pas vrai. A l'époque le livre a été censuré car considéré comme pornographique. Sur les 70 premières pages, 60 au moins décrivent des scènes de baise ou des envies de baiser. Mais il parle de caca aussi, autant vous dire que c'est pas facile à lire dans le RER.

Mardi j’ai vu Batman, et je me taperais toujours bien Heath Ledger – enfin son cadavre quoi. Maggie Gyllenhaal elle ressemble à un toast au fromage qui a coulé.

Mercredi je me suis auto-assommée pour m’endormir à 22h en écoutant nostalgie et ses mix revival funk.

Jeudi je suis sortie au Troisième Lieu avec Riri, Babe et Soso, et j’y ai croisé Chabou (enfin croisé, c’est un grand mot, il m’a même pas vu mais m’a dit plus tard qu’il était parti parce que ça puait le « bar de pouffes » merci bien hein). En rentrant ils me manquaient trop, mes 5144 fichiers musicaux, et Deezer ce sera jamais pareil que la lecture aléatoire windows media player.

Alors j’ai craqué. J’ai profité de mon RTT du vendredi pour contacter un dépanneur informatique qui avait un site web chatoyant avec des filles qui lèvent le pouce en l’air et qui prêtait un pc portable s’il arrivait pas à résoudre ton problème.

Cricri – ledit sauveur - arrive à l’heure dite, c’est bel et bien un informaticien quoi, y’a pas de doute, si Qui est Qui ? existait encore je l’aurais grillé tout de suite.

- Bon alors voyons voir ce PC, donc vous n’arrivez pas à remettre l’alimentation c’est ça ? (il tripote un fil). Bon bein tout m’a l’air bien branché pourtant.

(gloups)

Après avoir appuyé un tout petit peu sur mes fils, il allume le PC.

Brrr

- Oh bah tiens, ça marche, mais en fait c’était bien branché mademoiselle ! Je ne vois pas ce que j’ai fait de plus que vous.

(Je pleure et ronge mon canapé pour me calmer un peu).

S’en suivi une conversation passionnante où je compris enfin pourquoi Norton Antivirus ça pue du cul (« ça vaut 2/10 » dixit Cricri), et comment nettoyer l’intérieur de son pc avec une bombe à air. Après tout je l’avais payée cette demi-heure, alors autant en profiter.

Donc en fait oui je viens bien de jeter 60€ en l’air pour rien, enfin non, 30, parce que c’est déductible des impôts…de ma mère.

Ouais bah je m’en fous bordel, en fait je l’avais branchée correctement cette alim, mais je suis une gambleuse moi, ranaf, qu’est-ce tu crois ! C’est pour faire marcher le commerce hein !

Au final, je pense tout simplement que certaines personnes sont nées pour être la cible des moqueries de geeks, hotliners et autres administrateurs système et réseaux. Pour moi ça fait 7 ans que ça dure, quand je crois que c’est fini, et bein non. Et encore là, Cricri a été très gentil, il a vu des gens encore plus con apparemment, même si c’est difficile à croire.

Je suis officiellement une cruche de l’informatique, il est vrai, mais je peux à présent re-jouir de mes 5144 titres et de ma liberté internetesque.

Si vous voulez vous moquer de moi, please be my guest.

A part ça, ce sont les East 17 qui ont inventé la tecktonic.

Phimosis, mot compte double

+01:00

T’aimes ça la culture hein, dis le que t’aimes ça sal…

Oui, sale temps pluvieux n’est-ce pas ? Et comme je vais à Stockholm j’ai envie de vous dire que ça va pas s’arranger, mais peu importe, n’importe quel endroit du monde sera mieux qu’ici (ouais bon à part la Georgie ok).

Oui donc culture je disais. Et vous croyez que vous allez y manquer hein au compte-rendu de secrets d’histoire de Stephane Bern sur Marie-Antoinette ? Et bein non ! Alors que je ferais mieux d’aller faire mon sac voyez-vous.

A la base bof, on en a tellement entendu sur Marie-Antoinette ces derniers temps que j’étais pas emballée emballée de regarder cette émission. Et puis finalement j’ai retenu 10 infos. Et pour ma mémoire de poule, c’est énorme.

1. C’est vrai qu’on sait que le mariage entre Marie-Antoinette et Louis XVI n’a été consommé qu’au bout de 7 ans. En même temps quand tu apprends qu’à leur mariage elle avait 14 ans et lui 16, ça te parait un peu moins ubuesque (ou pas, je sais que vous êtes tous des petites trainées mes lecteurs/trices).

2. Et puis Louis XVI il avait un phimosis, c’est même un urologue sexologue qui nous le dit dans le reportage. D’où qu’il se passionnait pas pour les parties de jambes en l’air…

Mes nichons dans ta gueule !

3. A l’époque pour avoir le power fallait avoir des beaux nichons, et même que Louis XVI à l’inverse de Louix XVI (son petit-fils) et bein c’était un chaud lapin et qu’il avait une obsession pour les tétés. Marie-Antoinette arrivée en France elle était toute plate, elle « manquait de gorge » alors bon elle a fait un plat (ah ah). Et puis elle s’est lachée sur les petits fours, elle a pris du poids, et la chanceuse, tout le gras s’est développé dans les nichons, donc respect sur elle (et ses gros nichons) après ça. Comme quoi hein le power ça tient à peu de choses.

Raymond Barre + Patrick Timsit

4. Louis XVI il était tout gros, tout cheum et tout mou. C’était un gros geek et son kif à lui c’était de réparer les horloges, de les démonter tout ça. Et il montait sur les toits de Versailles pour mater pendant des heures les couvreurs et les ramoneurs qui travaillaient. Comme quoi être heureux ça tient à peu de choses.

5. A l’époque la reine et le roi ils devaient tout faire en public, manger, prendre son bain, accoucher, et même faire caca. Pas glop. Marie-Antoinette avait un petit meuble en acajou pour faire ses besoins, je ne verrais plus jamais les petits meubles en acajou de la même manière. Aussi elle a du accoucher devant 300 personnes à chaque fois (pour éviter la substitution d’enfant). Surtout qu’à l’époque il fallait surtout pas ouvrir les fenêtres parce que les médecins disaient que c’était pas bon (mais 300 personnes qui matent en bouffant du pop corn ça ouais).

6. Marie-Antoinette était une « fashion victime », mot prononcé 112 fois au cours de la soirée (peut-être il pensait que ça faisait cool ?). Elle se faisait faire des robes toujours plus grosses et des coupes de cheveux de malade toujours plus haute, tellement qu’elle avait du mal à passer les portes ( d’où l’expression « elle passe plus les portes celle là » qui viendrait de là…). Elle avait sa styliste fétiche, Rose Bertin, qui était « sa ministre des modes ». Dans le reportage ils ont dit que ce serait Rose Bertin qui aurait inventé le concept de « Haute couture ».

7. Marie-Antoinette elle kiffait faire du théâtre, et elle a même fait créer son propre petit théâtre perso. S’en suivi une petite explication sur comment il faisait pour éclairer la scène à l’époque rapport que y’avait pas d’électricité. Bein il mettait des bougies avec des petits réflecteurs dans des endroits stratégiques, de bas en haut, à partir de la rampe, donc ça s’appelait les feux de la rampe, et donc pour être bien vu pendant la représentation il fallait s’en approcher , « Etre sous les feux de la rampe » ! Quand Stéphane Bern il t’explique des expressions françaises l’air de rien, j’ai envie de pleurer de joie devant ma télé.

8. Le dernier cadeau qu’elle a fait à son « amant » le comte de Fersen (je mets entre guillemets parce qu’on saura jamais s’ils ont niqué ou pas, en tout cas ils étaient amoureux vu les lettres enflammées) c’est un service à petit dej. Et à l’époque c’était un cadeau super hot enflammé, parce que le petit dej ça symbolisait l’intimité à mort, genre on se réveille tout les deux, bien loin du « Tu m’as même pas laissé des chocapic gros porc ??? » d’aujourd’hui.

9. Marie-Antoinette lorsqu’elle fut guillotinée était très malade (probablement un cancer de l’uterus), et le médecin révolutionnaire il s’est déchainé comme un ouf pour qu’elle reste en vie, pour pouvoir la guillotiner en bonne et due forme c'est-à-dire la gueule tranchée comme un gros sushi.

10. Ses derniers mots à Marie-Antoinette c’était « Monsieur je m’excuse, je ne l’ai pas fait exprès ». Et à qui elle a dit ça ? A Sanson (je sais pas lequel), son bourreau, le maitre sushi de l’époque, qui allait donc la décapiter quelques secondes plus tard, alors qu’elle lui avait trébuché sur le pied par inadvertance. La classe. Son exécution c’était sur la place de la concorde d’aujourd’hui. C’est proprement honteux, je le savais pas, mais maintenant ça pourra toujours me servir si un jour je m’inscris à Qui veut gagner des millions.

Tu rêves, je te poserais que des questions sur le cyclisme, connasse.

Bref, j’ai ENCORE retenu des trucs grâce à cette émission. Et Stéphane Bern, ce petit être attachant, il était trop mignon, complètement excité (voire hystérique) de pénétrer dans des pièces interdites au public du château de Versailles, et de passer la barrière que seule la reine avait le droit de passer. Il reste à ce jour le seul mec passionné par une pièce vide (en l’occurrence le petit trianon, qui à la base servait à Louis XV pour niquer des vilaines), c’est un peu l’anti Valérie Damidot.

Quand il a confessé, l’œil ému, que c’était son rêve de gosse de visiter ces pièces, j’avais envie qu’il soit mon ami pour la vie (j’ai aussi pensé gay gay gay !). Il était encore plus surexcité, façon actor studio, lorsqu’il mimait la fuite de la reine et du roi dans le château de Versailles, ça faisait tellement plaisir à voir (même si on se faisait chier, un peu).

Bref, quand j’aurais vu toutes les émissions, je monte le fan club de Stephane Bern et je vous prends tous au trivial poursuit…

Steph, tu me mets des bisounours royaux dedans mon cœur.

lol. Moi aussi je te kiffe ma gueule.

PS : le prochain billet ne sera pas culturel, promis je parlerais de comment je me suis pris un râteau par une suédoise ou comment je me suis fait attaquer par un saumon carnivore.

Orsay yeah to Manet lovers

+01:00

En quête de culture ces temps-ci (c’est fou comme on a du temps pour foutre quelquechose de son week-end quand on a pas de mémoire à faire ou de cours à ingurgiter), j’ai été au Musée d’Orsay pour le premier dimanche du mois des musées gratos avec quelques de mes comparses, sous l’impulsion d’Ulpia qui comme moi tente de rétablir sa balance culturelle, victime de son addiction à Plus belle la vie.

On a été bien inspiré puisqu’on y a trouvé notamment l’Ours blanc de Lost (et de François Pompon en fait), ce qui met fin à mes insomnies nocturnes (bah oui ça vous saoule pas d’avoir toujours pas eu de réponse vous ?)

Salut, j'ai couché avec Jack dans la saison 1 (parce que Sawyer il a pas voulu)

Notre god of disco avait bien tenté de nous faire aller au Palais de la découverte, jusqu’à ce que je me mette à convulser en voyant les mots « Geosciences, mathématique et physique ». Il a donc capitulé, non sans que nous ayons promis de le suivre dans un restaurant de son choix avant (le dog’s café, où tu te tapes un revival Beverly Hills parce que t’as l’impression que t’es au Peach Pit et que Brandon va venir te claquer la bise avec sa banane).

Je suis désolé les gars, je peux pas venir au musée avec vous, je suis mormon

Nous voilà donc avec Ulpia, le god of disco, Tutu et moi-même au Musée d’Orsay, le ventre lourd de nachos, hamburger et cookie au brownie.

Bon c’est sûr, quand on y connaît rien en peinture, on regarde, on admire en disant « j’aime ou j’aime pas », et vient inévitablement la question : pourquoi un peintre plutôt qu’un autre devient-il renommé et qu’on vend ses peintures des millions d’euros ?

Question fort intéressante à laquelle je n’ai absolument pas de réponse, n’ayant jamais suivi lors de mon cursus universitaire l’ombre d’un cours sur l’art.

Il n'y a rien à ce sujet dans La culture générale pour les Nuls, alors il faudra bien un jour que je me penche sur cette question… mais là j’ai piscine.

C’est tutu qui lança le débat en voyant ce tableau, et en exprimant son incompréhension « Ouais c’est une femme qui repasse quoi. Et puis ? ».

La Repasseuse, Edgar Degas (1869)

Je savais pas non plus. Rien, nada, le néant, ce tableau ne m’évoque rien.

Pour cela il faut se remettre dans le contexte : déjà Degas il est du crew français des impressionnistes qui réunit quelques artistes parisiens dans la seconde moitié du XIXe siècle parce que personne ne voulait exposer leurs « croutes » avant-gardistes. Il y avait notamment Monet, Cézanne, Renoir, Sisley, Cassatt, Morisot ou Pissarro.

Du coup ils ont révolutionné l’art de leur époque, et le truc c’était de peindre en essayant de représenter les impressions fugitives, la mobilité des phénomènes plutôt que l'aspect stable et conceptuel des choses. D’où que certains tableaux impressionnistes on dirait qu’ils sont tout flou, et perso, même pas je les mettrais dans mes toilettes, je l’avoue.

Revenons donc à notre repasseuse.

Pour comprendre il faut savoir que Degas il faisait un peu des fixettes sur des trucs : sur les danseuses déjà – des kilos de tableaux de danseuses – mais aussi sur le monde du travail avec les ateliers de modistes ou de repasseuses.

Cette repasseuse là effectivement elle dit rien de spécial, mais en fait on aurait du s’interroger sur ce tableau ci (que je ne me rappelle même pas avoir vu).

Repasseuses, Edgar Degas (1884-1886)

Son but à Edgar c’était de révéler la beauté des scènes les plus familières voire vulgaires pour les gros bourges de l’époque. Ce qu’on pouvait pas savoir c’est que le choix de ce thème fait écho aux préoccupations naturalistes et sociales de l’époque, en peinture mais aussi en littérature (notamment en 1877, L’Assommoir de Zola décrit la blanchisserie de Gervaise, et donne à voir sans détour la misère du peuple parisien).

Voilà donc pourquoi les tableaux de Degas sont aujourd’hui au musée d’Orsay : ils témoignent de leur époque…Enfin ça doit être une des raisons. Je les trouve toujours moche cela dit.

C’est sûr qu’on comprend moins le rapport quand on voit ça (le tableau préféré du god of disco, j’ai vu qu’il bavait à moitié devant) :

Nature morte : le quartier de viande, Claude Monet (1864)

J’ai donc pour ma part eu la confirmation que j’étais pas fan des impressionnistes. Par contre, il faut aller voir les Van Gogh en vrai, ils sont incroyables à regarder, les couleurs n’ont juste rien à voir avec ce qu’on peut voir sur une photo.

Portrait de l'artiste, Vincent Van Gogh (1889)

Lui il fait parti des post impressioniste : il s’inspire de l’impressionnisme mais va donner naissance à deux nouvelles écoles : les tachistes et les pointillistes, parce que c’est lui le preums à peindre en posant la peinture par taches ou par point.

L'église d'Auvers-sur-Oise, vue du chevet, Vincent Van Gogh (1890)

J’ai aussi découvert mon nouveau buddy, qui devient cash mon second peintre préféré, hé ouais je suis comme ça moi (en même temps j’en avais qu’un (Jerome Bosch) alors c’était pas hyper compliqué), j’ai nommé Edouard Manet.

J'ai d'abord été interpellée par Le déjeuner sur l’herbe (comment ne pas l’être) qui nous présente une meuf en freestyle à poil en train de discuter tranquillou avec deux potes limite en tenue de ski.

Le déjeuner sur l'herbe, Edouard Manet (1863)

En gros dans l’esprit il s’est inspiré de Titien et de Raphael, à la base lui il voyait pas le problème, car dans les tableaux old school y’a plein de gens à poil mélangés avec des gens habillés. Sauf que dans ces tableaux là y’a une signification mythologique ou allégorique derrière, et que là rien, le contexte est hyper moderne, y’a 4 personnes dont une à poil dans une forêt, donc du coup ça donne un côté obscène pour beaucoup de personnes à l’époque et encore aujourd’hui (dont moi j’avoue).

A l’époque donc le tableau a été controversé, mais Manet c'était un rebelle, ça le faisait marrer alors il a surnommé ce tableau « la partie carré » : et oui en te cultivant au musée tu peux apprendre un synonyme de partouze, c’est fou.

Outre ce sujet qui a choqué, c’est surtout le complet freestyle de Manet dans sa peinture : alors qu’à l’époque il fallait dégrader ses couleurs, lui il fait des gros contrastes de bourrin entre ombre et lumière. Le sous bois il est fait à l’arrache, la perspective c’est dans ton cul, y’en a pas, et la profondeur pareil.

En bref le mec il a imposé son style par rapport aux modes traditionnels de représentation et ça se sent, même quand t’y connais rien le tableau il s’impose, il se remarque grave par rapport aux autres, peut-être aussi parce qu’il est grand (cette taille étant normalement réservée aux tableaux historiques).

Bref, j’ai adoré. Je suis pas la seule apparemment, ce tableau a vraiment marqué l’art, en témoignent les nombreuses « réponses » à ce tableau faites notamment par Monet (trop moche), Picasso et même l’artiste pop Alain Jacquet.

Le déjeuner sur l'herbe, (d'après Edouard Manet), Pablo Picasso (1960)

Le déjeuner sur l'herbe, Alain Jacquet (1964)

Un peu plus loin dans le musée, un tableau m’attrape complètement, je suis subjugée (alors que croyez moi ça m’arrive pas souvent).

La Dame aux éventails, Edouard Manet (1873)

Et devinez de qui il est hein ce tableau ? De Manet encore. Et ce qui est curieux, c’est que je le trouve pas beau ce tableau. Je ne comprends pas ce qui m’attire, à part peut être ce bleu incroyable de l’oreiller (qui ne rend vraiment pas en photo). Il y a vraiment quelquechose de mystique et attirant dans les peintures de Manet.

A l’époque il était classé dans les « artistes infréquentables », un vrai rebelle cet Eddy, de quoi me donner envie d’en savoir plus. En tout cas ce qui me fait chier dans tout ça, c’est que j’ai re-envie d’aller voir ces toiles pour mieux les regarder maintenant que j’en sais plus. C’est fatiguant de se cultiver bordel.

Au final pour comprendre l’art en général je pense qu’il faut : arpenter les couloirs des musées, regarder, se questionner, voire ce qu’on kiffe puis en rentrant, wikipédier…et y retourner.

J’ai quand même un vrai regret concernant cette visite au musée, c’est de n’avoir pu voir L’origine du Monde de Gustave Courbet, qui pour l’instant est prêtée à un musée à Montpellier…

Aïe ça pique les yeux ! (Pardon, j'en avais marre d'écrire des titres sérieux)

Je déplore de n’avoir pu regarder de mes yeux cette grosse chatte hein, y’a pas d’autre mot, qui a tant été controversée…Ce tableau revient à Orsay en Septembre, ça me donnera une occasion de redécouvrir le musée, et de voir des dizaines et dizaines de trucs que j’ai forcément du rater la première fois...