Nose Job Party

 

En regardant cette vidéo (oui mon job est merveilleux *tousse*), je me suis rendue compte que Zac Efron enfant ressemblait à Cécile de France. Mais surtout que dans ce tas de stars y'en avait pas une qui s'était pas fait refaire au moins le pif (oui j'ai rajouté Miley Cyrus, parce que je fais dans l'investigation moi).

 

Notez bien que je critique pas hein, ayant moi-même bénéficié de la magie de la chirurgie (sérieux ? Mais quelle pire gueule elle devait avoir avant ? – oui je fais la vanne pour pas laisser l'occaz à ce pourri d'Hell Man de la faire) et que si je gagnais à l'euromillions ce serait la fête du bistouri (ou pas). Mais toutes ? C'est flippant non ?

 

Ne parlons même pas de Ciara qui a du dépenser des fortunes dans ce nouveau nez et ses nichons en plastoc, et aussi ses cours d'orthophonie pour effacer cette vilaine mimique faciale de bouche de travers particulièrement peu esthétique.

 

Ciara avant, entendons-nous, elle ressemblait à un bonhomme. Un bonhomme apprêté certes, mais un bonhomme quand même. Et puis aussi, c'est une éternelle "célibataire". Il n'en a pas fallu plus pour faire naître la rumeur qu'elle donnerait dans le broute way of life.  Mais bien sûr faut pas le dire, parce que être lesbienne, ça vend pas tu comprends. C'est pas possible de cumuler homosexualité/bisexualité si on veut être une pop artiste reconnue. On doit faire comme Linda Perry (4 non blondes, souvenir) et devenir songwriter/productrice de l'ombre pour des pop singer blondes à gros nib qui font rêver les camionneurs (malgré que parfois, elles ressemblent à des travelos, ironie de la vie, oui Christina je parle de toi).

 

Donc Ciara, prête à tout pour avoir son statut de chanteuse bonnasse à cible hétéro, elle a fait une grosse session bistouri, et un clip où elle se frotte à quatre pattes contre l'aimant à demoiselles Justin Timberlake, et où elle se fait spanker les seufs comme une grosse chienasse parce que c'est ça être une vraie hétéro, hein ?

 

Féminisme, prend ça dans ta gueule.

 

Je sais plus où je voulais en venir. Peut-être nulle part, c'était juste pour dire à Ciarounette, que malgré ses efforts, elle ressemble toujours à une goudou. Alors si c'est le cas, qu'elle assume merde, au lieu de faire des duos moisis avec Enrique Iglesias (qui lui assume son petit zizi, et ça c'est tout à son honneur).

 

Ah oui donc, le problème c'est que j'arrive pas à trouver une superstar bistouri free, une vraie beauté naturelle. J'avais de l'espoir concernant Beyonce, mais je crois qu'elle a tout simplement une bête de chirurgien.

 

 

Je crois que le miroir aux alouettes de la beauté des stars est là depuis bien trop longtemps, en témoigne Marylin Monroe qui fut la première bistouri addict et aussi le premier sex symbol international…(putain j'avais jamais fait le rapprochement, c'est plutôt flippant en fait).

 

Je déteste ce que représente Marylin Monroe. Enfin plutôt, je ne comprends pas les gens que Marylin Monroe fait rêver, en oubliant qu'au fond, ce n'était juste qu'une pauvre fille qui est entrée dans le business en suçant des bites de producteurs sordides (oui bon à l'époque c'était pour tout le monde pareil à Hollywood mais quand même). Non mais en plus quelle vie de merde elle a eu, je ne COMPRENDS PAS ce truc avec MM. Ce truc avec les stars en général d'ailleurs, alors qu'ils doivent tous être complètement dépressifs et égocentrés.

 

Les gens sont cons en fait.

 

Big news.

Debriefing Eurovisionesque

Bon, ça méritait un petit brief l'Eurovision, non ? (oui 12 ans après, y'a des gens qui bossent, merde, j'ai une galerie photos Shakira à faire uhuh).

 Ils ont tout pété niveau audiences, 32,3 % de parts de marché, 5 706 000 téléspectateurs, et premier de la soirée…  On était pas mal à se faire chier samedi dites donc !

Je trouve que les français sont de gros rats, finir dans le top 10 (8eme en l'occurrence) sur 42 candidats, et bah moi je dis pas mal. Surtout compte tenu de cette chanson de merde.

Sinon c'était une émission globalement plutôt chiante, bien en deça des éditions précédentes, sans candidats qui se détache vraiment (ouais sauf Sakis Rouvas qui a fait ma soirée, j'ai ri).

C'est comme qui dirait la version masculine et avec un t-shirt trop court de Cindy Sander. Depuis samedi je fais des sauts de Sakis Rouvas de mes escaliers, et je me retiens de les faire au boulot tu vois.

J'ai aussi ri avec les gladia-gogodancer en pum pum short paillettes. Aaah le bon goût de l'Ukraine, mettre des vieilles personnes en minirobe, il fallait y penser.

Finalement, 2009 sera l'année du neuneu, il y avait plein de guimauve insupportable et beaucoup trop de chansons dont les paroles comportaient "dream". Une islandaise déguisée en princesse nounouille a pris la seconde place, alors que derrière elle y'avait des vidéos de dauphins qui sautaient. Ne parlons même pas d'Alexander Rybak, le gagnant norvégien et sa tête de lutin qui a ensorcelé la ménagère et  battu le record de Lordi avec 387 points, en chantant "I'm in love, with a fairy tale", alors que je manquais de rendre ma ben& jerry's devant tant de guimauve. C'est des enfants de 4 ans qui votent ou quoi ? Rendez-nous Lordi !

La question ultime de cette édition : la candidate suédoise était-elle un homme ? Quand je vous dis qu'on trouve toujours un travelo à l'Eurovision.

On a pu aussi se moquer de Dita Von Teese, qui s'est pris un gros vent avec l'Allemagne qui a fini 20eme. Uhuh.  

Sinon j'ai une théorie. En fait, tous les vainqueurs de l'eurovision sont bien souvent qualifié de gay à peine le trophée moche remis. A part pour Lordi, parce que eux personne osait ne les provoquer parce qu'ils faisaient peur aux mémés. Mais la le Brad Pitt norvégien eurasien like, direct là il est catalogué sur tous les forums et cie. D’où que l'Italie et la France bein ils veulent pas gagner, parce qu'ils sont machos parce que latins. D'où que l'année prochaine, pour nous représenter, ce sera Sliimy, Muriel Robin, ou rien (oui là comme ça, j'ai pas trouvé d'artiste féminine française ouvertement lesbienne, c'est scandaleux).

Bon j'ai pas dit que c'était pas une théorie de merde hein.