Kass moi pas les oreilles wesh

Mes chers lecteurs se demandent pourquoi j’ai pas encore parlé de l’Eurovision (ouais bon en fait juste Riri ).

Bein en fait c’est parce que ça m’a mis un coup, cette année, d’apprendre que c’était Patoche notre représentante. Parce que du coup si on est dans le top 10, les gens ils vont prendre ça 1^er degré genre wouha Patoche elle a géré avec ses vibratos de voix, vite, qu’elle investisse le plateau de pupujadas pour faire ses moues de blonde sur le retour.

Mais NON. L’Eurovision c’est la seule bouffée d’air frais kitschos et second degré de ce monde, ne nous enlevez pas ça. C’était nickel l’année dernière, kitsch but hype. Et là c’est Patoche, merde. Et puis les présentateurs de cette année, Julien Courbet et Cyril Hanouna, genre ils nous ont encore fait le coup du « on prend ça au sérieux ». Au bûcher, au bûcher ! Encore que, Cyril Hanouna sérieux, c’est un peu comme le coming out du pape, niveau crédibilité.

En parlant de coming out, cette année l’Eurovision c’est en Russie. Alors déjà ils ont fait changer les paroles d’une chanson d’un des groupes participant pour cause de mauvaises paroles contre Poutine, mais maintenant ils veulent interdire la gaypride de demain parce que ça fait mauvais genre, pendant l’Eurovision. Oui ce même show où des trans, trav, gay de l’Europe toute entière peuvent concourir et surtout gagner ! Mine de rien, l’Eurovision, sous ses airs de kitsch et de beauferie,  apporte à l’européen moyen de base un petit pschit de modernité et d’ouverture dans la tronche en lui montrant que oui, des trans, trav,gay ça existe, et c’est comme tout le monde (enfin là dans le concours, tous les candidats de quelconque sexualité sont tous habillés flashy, paillettes et mauvais goût, + ras la moule pour les chanteuses des pays de l’est aux jambes de 2m12, mais quand même). Alors si on enlève ça ? Que reste-t-il de l’Eurovision ? Réponse : rien.

Bon sinon, la favorite c’est elle :

 

Ah t’en peux plus hein, tu dum tek tek comme un aliéné, la folie de l’eurodance sauce orientale te prends le corps !

[Ce que j’aime à l’Eurovision aussi, c’est que les chanteuses oublient de mettre des jupes, soyons honnêtes]

Bon sinon elle te rappelle personne ? Mais siiiii ma chouchoute grecque de 2008… Ah Kalomira….

 

Tu notes que la Kalomira, bein elle a fini 2eme… Et le mec qui a gagné, bein c’était quasi le seul avec une chanson soupe dépressive où un petit nenfant trop kinou avec sa peluche crevait d’un cancer incurable du poumon dans un hôpital (youhou, vive la joie) mais que à la fin ça va mieux et il fait du patin (ouais les russes ils boivent aussi, c’est normal).

 

Donc je reprends pour les deux du fond : la chanson dépressive, cette année, c’est nous. Et Patoche c’est une re-sta de ouf en Russie et pays de l’est, donc ils peuvent faire péter les votes, c’est la télé qui l’a dit, et moi je crois la télé. Ça fait froid dans le dos. Si on gagne avec cette chanson chiante, caca ringard prout, et bein, et bein, et bein c’est pas bien.

 

 

 

Le petit bescherelle attend Cindy Sander à l'accueil

 

C'est "Le secret de nous" et c'est cadeau à vous via le blog à moi.

J'ai aimé la 35eme seconde et ce "Un peu de silence échappé". Il est libre, le silence, faut croire.

Puis à 1'50,  "Tu su à double tour" (mets du double déo ?), moi je dis +1 pour l'utilisation sans crier gare de l'impératif passé, comme ça parce que c'est une folle Cindy.  Même si ça ne veut rien dire, je salue l'effort.

Et bien sur le grand moment d'acting à 2'10. On dirait ma mère quand elle a décroché le téléphone mais qu'elle a oublié d'appuyer sur "ligne" (sauf que du coup il sonne toujours, et que je ris). Je remarque que j'ai un point commun avec Cindy (deux, avec l'excès adipeux) : la difficulté à gérer le gloss qui bave au coin de la lèvre inférieure droite.

Bon sinon, saluons le fait que malgré la crise, un conseiller en com ait trouvé un emploi au service de Cindy, en témoigne ce petit mot sur son dailymotion :

"Ce n'est un secret pour personne, comme je vous l'ai promis, j'ai opéré un changement radical. Mon équipe s'est élargie et j'ai pris le temps de me définir artistiquement, car si j'aime bien le second degré évident d'un Papillon de lumière, je ne voulais pas me lancer dans un Papillon 2 - le retour, mais plutôt m'orienter vers un univers plus posé, plus personnel aussi, tout en étant fidèle à celle que j'ai toujours été."

La crise frappe Christophe Willem de plein fouet

Berlin t'appelle Cricri. Bah décroche quoi.

Bon. Oui hein.

En fait je crois que tous les crédits ont été alloués au budget lunettes. Je valibus les lunettes, la lunette est tendance en ce moment, qu'on se le dise. Donc en fait il ne devait plus rester que 75€ pour faire la vidéo, ce qui a permis de payer la  figuration de super nanny qui fait des petits extras pour s'offrir ses fouets doublés en croutes de porc mexicain (parce que comme ça les gamins ils attrapent la grippe porcine et ils ramènent moins leur gueule).

Les autres je suppose qu'ils attendaient vraiment la messe. Ou pas.

Autant la provoc à deux francs six sous dans les églises à la gogoth, j'aime bien (Mylène old school rules) mais bon là, j'ai pas bien saisi le sens du propos en fait, je crois qu'on peut même pas parler de provoc. On peut parler de heu… rien en fait, à part du non esthétisme extrême de cette vidéo.

Sérieusement, a-ton déjà vu un clip plus laid ?