Shit, where is my brocoli ?

La dernière vidéo de PETA (la SPA américaine en gros) promouvant le végétarisme qui devait passer pendant le superbowl a été censurée. Parce qu’un peu trop olé olé pour nos braves amis les américains.

Ouais. Là vous vous dites on la connaît celle là, elle perd pas une occaz de nous casser les burnes avec son végétarisme. à la con. Mais peut-être vous vous demandez aussi quel est le rapport entre des chaudasses à poil qui copulent avec des légumes et le végétarisme. Bein moi aussi. Et je l’ai toujours pas trouvé. Dix ans que je suis végétarienne et j’ai jamais essayé de m’insérer quelquonque légumes dans mes divers orifices. Peut-être que je suis anormale, notez.

D’aucuns me diront que c’était de la blague et que pour réveiller le beauf américain en train de s’enfiler un triple burger pendant les pubs, fallait au moins ça. Mais bon :

1. A quoi ça sert de dépenser des millions de dollars pour un acheter un espace publicitaire qui coûte une blinde (100 millions de télespectateurs = un espace publicitaire de 30 secondes vendu entre 2,4 millions et 3 millions de dollars) sachant qu’on peut penser que cette même cible a autant de chance de songer réellement au végétarisme que Michael Jackson de retrouver un jour forme humaine ?

2. La défense des animaux a-t-elle un sens quand à la base tu ne respectes déjà pas l'humain en dénigrant la femme et en instrumentalisant son corps ?

3. En quoi c’est bon pour l'image des végétariennes de les faire passer pour des masturbatrices compulsives avec des bottes d’asperges et des grosses chaudasses du cul ?

C'est en tout cas un judicieux plan marketing vu que PETA n’a pas dépensé ces fameux millions, n’ayant pas eu l’autorisation d’être diffusé (sans blague, après le nichongate de Janet Jackson, on aurait pas cru tiens) mais qui a eu gratos de grosses retombées dans la presse internationale.

En tout cas moi je valide pas cette pub, pas plus que d’avoir Pamela Anderson et Eve Angeli (qui n’est même pas végétarienne) comme égéries de la protection des animaux - ce qui se comprend sans trop d’explications - alors qu’on a un tas de végétariens avec tout plein de qualité (et pas un cerveau complet à deux).

Là je vais pas faire la relou intello en citant les veggies morts genre Léonard de Vinci, Voltaire, Montaigne, Marguerite Yourcenar, Socrate, Mark Twain ou Pythagore mais te lister quelques veggies trendy histoire de contrebalancer dans ton schéma mental le « veggie dumb blonde effect ».

Toi le geek qui me lit, ton maître, celui sans qui ton iPhone et ton iPod n’existeraient même pas, et bein il en est.

Salut, je suis Steve Jobs, cofondateur d’Apple et végétarien. Le premier qui dit que c’est pour ça que je suis en train de crever, je lui configure la gueule à coup de barette RAM.

Ou toi le fan de série, choisi :

Jorja Fox (Les Experts), elle en est.

Salut, je suis la meuf des Experts et je suis végétarienne (Lulla Paf trouve rien de drôle à dire sur moi parce qu’elle n’a vu que le pilote de ma série en cours et ne me connaît donc pas)

Kevin Nealon (Weeds), il en est.

Salut je suis Doug Wilson le comptable foufou de Weeds et je suis végétarien, ah ouais tiens maintenant t’es pas étonné que j’aime autant l'herbe uhuhuh (Blague d’omnivore, ouais Lulla Paf s’adapte).

Jenny Garth (Beverly Hills et What I Like About You) , elle en est.

Salut, je suis KellyTaylor, je suis végétarienne et j’ai réussi à placer une réplique pro vegetarisme dans Beverly Hills (Lulla Paf se rappelle, c'est quand Brandon organisait un barbecue et que j'ai exigé qu'il achète du tofu, je suis devenue son héroïne pendant 27 secondes)

Daniela Sea (L Word) elle en est (oui ça aussi, comme moi, elle cumule).

Salut, je suis Moira/Max, et je suis végétalienne. Je suis aussi über sexy avec de la barbe selon Lulla Paf, qui aime quand le concept d’androgynie est poussé à l’extrême (merde, Lulla Paf vient pas de spoiler là ?).

 

David Duchovny (X Files, Californication), il en est.

Salut, je suis Hank Moody et je suis végétarien. J’adhère complètement à cette pub Peta et propose aimablement ma courgette aux jeunes filles qui ont envie d’être touillées.

Bon après je sèche. Ah si y’a aussi Peter Dinklage, le nain la personne de petite taille de service des séries, qui se tape Julia dans Nip/Tuck…

Salut, moi c'est Peter Dinklage le végétarien qui s'est tapé Julia dans Nip/Tuck

 

Le Lulla Paf Veggie Award de la végétarienne la plus classe est attribué à :

Salut, je suis Toni Colette, je suis végétarienne et Lulla Paf m’aime d’amour (même si elle me préfère en brune)

Le Lulla Paf Veggie Award du végétarien le plus classe est attribué à :

Salut je suis Dustin Hoffman, je suis végétarien et ce serait trop long pour Lulla Paf d’expliquer pourquoi elle m’aime.

 

Ah ouais au passage l’égérie veggie c’est surtout pas elle non plus hein :

En mode Perez Hilton sans palette graphique

PS : il parait que Madonna est…

 

A. Vieille

Indice chez vous :

Plus de photos ici uhuh !

 

B. Végétarienne

 

C. Poilue

Indice chez vous :

©Lee Friedlander

D. La réponse D

PS2 : Y a-t-il une obligation contractuelle pour les acteurs américains de séries TV de poser avec une pomme ? Y a-t-il un message subliminal concernant les pommes dans ce billet ?

Bye Bye Farmington

Des semaines que les épisodes s’entassaient dans mon PC, et puis, j’ai compris un soir dans le regard de Marcel que cette dernière saison de The Shield était énorme et qu’il fallait que je la vois d’urgence...

La meilleure série policière ouais. Un final magistral : violent, horrible, rude, émouvant, sans concession : une putain de bonne fin… Les scénaristes ont été fidèles à tous les personnages jusqu'au bout, et les acteurs méritent chacun 12 golden globes, Mickael Chiklis et CCH Pounder en tête.

The Shield, c’était la série anti-manichéenne par excellence, où tout le monde pouvait basculer, où les méchants ont aussi des accès de morale, et où les (pas toujours) gentils perdaient aussi, fatalement, pendant que les méchants s’en tiraient… ou pas.

 

C’est aussi une des premières séries filmées caméra à l’épaule, nous mettant tout plein d’action dans la face, et même plein de trucs qu’on voulait pas voir.

 

Le producteur a eu les couilles énormissimes d’éviter la fin hollywoodienne molle et pourrie, restant fidèle à son œuvre jusqu’au bout, offrant au téléspectateur un scénario si profond, si fin, et une psychologie des personnages si poussée, que moi ça me donne envie de me lever, de olater, d’applaudir, et de demander à Shawn Ryan : « Hey, c’est quand que tu reviens, mec ? ». Si t’as 5 minutes tu pourrais éventuellement proposer ton aide sur Desperate Housewives (5x13 = ATTENTION VOMI DE GUIMAUVE) et Gossip Girl qui tourne sérieusement en rond…

 

C’est avec un pincement au cœur que je quitte Vic Mackey (et ses nichons d’homme) et le « barn » de Farmington…

Googlizer, you're a googlizer baby

Oui je suis à la bourre un peu – genre ça fait 1 semaine que je peste sur Sept vies par exemple.

Mais ce truc est juste extraordinaire…ment flippant, si vous avez raté ça craint : le bi mensuel Le Tigre a réalisé un "portrait google" d'un mec pris au hasard, retraçant sa vie à partir des infos glanées sur le web. Tout le monde en a parlé (il y a 10 jours je sais putain, mais je viens seulement d'avoir le temps de lire merde quoi c'est dur de faire semblant d'être overbookée). Le portrait arrive à être hyper précis quoi, d'où que ça rappelle qu'il faut pas trop déconner avec les traces qu'on laisse sur le web. Parce que globalement, là je pourrais jamais nier que j'ai passé trop de soirées à chanter faux du Kylie Minogue dans des karaokés super cheaps (photos et videos sur facebook à l'appui) – comment je fais moi maintenant si j'ai envie de devenir hype, hein ? Oui bon en même temps c'est pas comme si j'avais que ça comme problème pour devenir hype, on est d'accord.

Mais là, subitement, j'ai envie de tout retirer ces photos, vidéos, CVs, fermer ce blog et savourer un anonymat complet et profond. J'y perdrais pas grand-chose au final, même si l'idée de vous briser le cœur, vous mes 1000 fidèles (et les 990 autres venus de google par hasard en tapant "abruti" (merci hein) et toi, TOI, qui revient toujours ici en tapant "sexy les pulls sur les épaules" et qui ne veut toujours pas m'envoyer un mail pour m'expliquer cette lubie alors que j'ai fait un article rien que pour toi).

Bref, le net ça pue, et beaucoup trop de personnes connaissent le lien entre Lulla Paf et mon vrai nom. Je vais tous devoir vous éliminer. Pfff.

Bon allez, dans une semaine, je vous parle de l'investiture d'Obama (je compte breveter le concept de late news).

PS : L Word 6x02 = BUTEZ LES SCENARISTES. C’est vil de nous faire ça. Immonde !