NIN & Choco'croc

Bon bein Nine inch nails hier au Zenith, ça déchirait du slip. Trent malgré son augmentation adipeuse est encore complètement péchotable, surtout quand il se secoue dans tous les sens d'un air torturé. On s'est fait reznoriser les oreilles et puis c'est tout.

Par contre on ne le redira jamais assez : jeune, si vous comptez vous défouler dans la fosse, mettez la double dose de déo. Rien de plus assassin olfactivement parlant qu'un ado à un concert de métal : mes poils de nez sont tombés, déclarant forfait à la dernière chanson, alors que je sautais en criant : HEAD LIKE A HOLE BLACK AS YOUR SOUL I'D RATHER DIE THAN GIVE YOU CONTROL.

Je suis arrivée au milieu de la première partie, après une lutte acharnée contre Madame Sécurité qui ne voulait pas faire rentrer mes choco'croc (pute !). Si ça vous arrive, repartez dans l'autre sens, mettez lesdits choco'croc dans votre poche, votre bouteille sous votre pull, et allez à une autre entrée. Et puis une fois entrée, pensez très fort PWNED pour le plaisir avec un rictus diabolique. Putain si on peut même plus bouffer des choco'croc au Zenith, bordel où va le monde ? Sarkozy démission ! Hein ? Oui bon.

Donc, première partie disais-je, tenue par Mew. Je dois dire que le nom du groupe va à ravir au chanteur qui se meut comme un mou. Ça me faisait un drôle d'effet de le regarder, il se tient vraiment bizarrement. Bref, alors que je baignais dans un ennui le plus total, cherchant dans le noir mes comparses de concert, ils ont joué The zookeeper's boy. Et cette chanson, bah elle me fait le même effet que la mollesse du chanteur, je sais pas, j'étais complètement hypnotisée, j'ai l'impression qu'elle est magiquement chiante, je sais pas comment dire. Alors je l'écoute en boucle, en me disant que le chiant, c'est comme un peu beau, parfois.

C'est peut-être parce qu'ils sont danois. C'est chelou d'être danois, non ?

Le pire, c'est que je suis complètement d'accord avec ce commentaire d'un internaute sur youtube "Yeah, with NiN, and believe me, I saw them yesterday in Paris, they sucked incredibly". Tu vois, le mec il a détesté, et pourtant le lendemain il va mater The zookeeper's boy sur youtube. Tout comme moi. Uh.

Zookeeper's Boy-Mew

Are you my lady, are you?
Are you my lady, are you?

(c'est ça qu'il dit dans le refrain, en fait. Deux jours que je l'ai dans la tête.Gnh).

Sinon le batteur a fêté ses 21 ans sur scène (et oui), avec deux filles très distinguées à oilp venues lui exploser un énorme gâteau au chocolat sur la tête, non sans avoir essayé de l’étouffer avec leur seins d’abord. Rock n’Roll. Ou pas.

Quand je pense que moi on m’a fait chier pour des choco’croc hein…

Meilleure blague de la soirée de Béné, alors qu'on sortait et qu'un attroupement se faisait autour d'un vendeur de t-shirt au rabais : "Ça se trouve c'est des t-shirt contrefaits made in india, ils se sont gourrés et c'est écrit NAN". J'en ris encore.

Metallicattaque !

 

Ma vie est formidable, parce qu’après avoir post-ité comme une malade de long mois « concert Metallica, prendre place », je trouve le moyen de m’en rappeler le jour J. qu’à 16h… Bien évidemment les places pour les deux Bercy étaient déjà toutes parties dans la nature et dans les tiroirs de chevelus tatoués jusqu’au dents mais aussi des papas en début de calvitie.

 

Bref. Fallait que je me fasse une raison quoi, j’allais rater « the » groupe mythique.

 

Et puis un dimanche, 15 jours avant le concert, une crise de consience me prend : MAIS PUTAIN TU VAS RATER METALLICA.

 

Alors je vais sur ebay. J’épluche les enchères, car hors de questions de céder de l’argent durement gagné à écrire des articles sur Jessica Alba à  une de ces saloperies de revendeurs de merde qui grattent de la thunasse sur le dos des honnêtes gens en se grattant les burnes derrière leur pc.

 

Première place, je perds l’enchère GNNH.

 

16h, bouillonnant dans mon pyjama, je perds encore une enchère gnh.

 

J’abandonne.

 

21h30, une dernière pour la route… OH PUTAIN JAI GAGNE L’ENCHERE. Je rachète sa place à une jeune fille qui ne peut plus y aller pour cause de nouveau travail (c’est moche, le travail, ne travaillez pas). Je paye 15 euros de plus que le prix normal, quand même, mais 80 euros quand on est fan, c’est quoi hein ? (Ouais bon c’est cher).

 

Trois jours plus tard, j’entends qu’on peut gagner des places sur Ouï fm dans l’émission du matin. Je mets mon réveil à 7h10, comme ça, pour voir, et puis le jeudi j’appelle.

 

7h11 : Oui fm bonjour. Ouais OK, tu passes à l’antenne dans 5 secondes.

 

Je suis toujours sous ma couette.

 

7h13 : Elodie pour jouer avec nous ce matin…

 

7h15 : Je viens de gagner deux places de concert pour Metallica. Je me rappelle de mon dimanche après-midi à stresser sur ebay, et je pense « GNNH ».

 

Tout ça pour dire, que.

 

1. Bon, je dois le dire, c’était même meilleur que Gojira. Ce concert passe direct à la première place de mon top concert. Mais bon ils ont 25 ans de carrière hein.

 

2. La scène centrale, c’est génial, parce que tous les membres tournent, donc où que tu sois, tu vois trop bien. Pourquoi on ne fait pas les concerts qu’en scène centrale ?

 

3. Quand t’as entendu Master of puppets en live, tu peux mourir tranquille

 

4. Entendre tout Bercy chanter en chœur et en « tututututu » Nothing else matters, ça fout les poils

 

5. James Hetfield, à 45 ans, il porte encore le slim honorablement (par contre le boléro en cuir sur le ptit bidou, faut arrêter mec).

 

6. Les Metallica malgré que ce soit les Metallica, sont super chous. 2h15 de concert, 5 minutes à saluer le public et envoyer plein de conneries au gens (mediator, baguette de batterie…) et surtout discuter vachement, c’est cool. Ils ont juste réussi à donner l’impression qu’on était à la Boule Noire alors qu’on était à Bercy…

 

7. Ce son, je crois qu’on peut pas faire mieux, sérieusement. Je crois qu’émotionnellement, un concert de Metallica c’est chaud (ah tous ces chevelus tatoué/piercé avec la ptite larme, c’est ça qui est beau dans le métal). Voir Metallica c’est aussi comprendre la puissance d’un vrai tube (enter sandman, master of puppets, seek and destroy, nothing else matters, the unforgiven…).

 

8. Par contre faut arrêter hein avec les effets pyrotechniques, ça crame les sourcils.

 

9. Un concert où y’a des pogos dans les gradins, c’est beau.

 

10. J’y serai bien retourné pour la 2eme date, si j’étais riche…

 

Epilogue : j’ai revendu ma place sur ebay à un jeune homme blond et piercé de nom inconnu pour 70 euros, ce qui est honorable. Les places gagnés à Ouï fm ne furent pas des places catégories 1 (Rapiatos Arthur booouh !) mais nous permirent à Slipenbois aka Slip aka la Bretagne et moi-même d’entrer par la porte VIP. J’ai même eu le privilège d’entendre de mes oreilles sifflantes sont « BEUAAAAAAAAAARRRRRRRRGH » de concert, connu dans toute l’Ille-et-Vilaine.

 

METALLICCAAAAAAAAAAAAA !

 

*souvenirs émus*

Le quatre-quart avait un arrière goût

(c) DadaAce via Flickr

 

Dans très exactement 3 jours, j’aurais un quart de siècle. C’est un peu le genre d’anniversaire de merde où tu peux pas t’empêcher de faire le bilan.Tu peux juste te dire que définitivement, ayé, tu ne peux plus porter de fluo (je dis pas ça depuis 5 ans ?). Que ayé, tu resteras définitivement grosse si tous les régimes ont échoué jusque là. Que l’appellation « mademoiselle » se fait rare…

Bon au final, plus j’y pense, plus je me dis que :

 

Je ne sais pas cuisiner. Pourtant, j’ai cédé à la pression populaire, pour mes 25 ans, je vais cuisiner un déjeuner. Ouais ouais t’as bien lu, moi, qui est capable de rater mon yaourt rien qu’en mettant du sucre dedans et qui sait à peine faire cuire les pâtes. Un déjeuner de A à Z quoi. Bon en même temps, tant qu’on est dans les bilans, c’est cool, ce moment servira aussi de faire du tri dans mes amis : je ne garderais, fatalement, que ceux qui survivront à l’ingestion de mon repas.

 

Je ne sais pas conduire. Plus le temps passe, plus je me dis que la jeune inspectrice qui m’a donné mon permis il y a de ça 5 mois est inconsciente. Pour la première fois samedi, j’ai pris la voiture seule pour commencer mes courses de déjeuner d’anniversaire. Non seulement je suis montée sur un plot, mais en plus c’est un groupe de jeunes cacailles qui m’ont aidé à ressortir de ma place de parking (qui est un rangement bataille tout ce qui a de plus con, hein). Ils étaient même pas majeurs. La honte. Tu notes que c’est pour ça que j’aime ma seine-saint-denis, quand t’es au volant, y’a toujours des mecs en train de traîner qui viennent t’aider. J’habiterais dans la creuse, je passerais ma vie à être coincée dans les parkings.

 

J’ai fait 6 ans d’études, (pour pas grand-chose) échouant pathétiquement ma maîtrise de droit pénal à 0.2 point, pour me retrouver dans une agence de com où mon salaire est plus bas que celui d’une caissière de Lidl (et j’ai rien contre les caissières, qui gagnent plus que moi, ces putes).

 

J’ai raté ma psychanalyse. Au bout de 6 séances, j’ai largué mon psy qui me disait que j’étais horriblement ennuyeuse, et que « la psychanalyse, c’est pas fait pour parler de soi ». Maîtrisant assez peu la géopolitique et la physique quantique, j’ai décidé de rompre notre relation dans cette 7eme séance qui ne dura que 12 minutes montre en main. Depuis je me demande ce que les gens que j’ai pu croiser dans la salle d’attente ont de si intéressant à raconter.

 

Je ne maîtrise rien. J’ai la culture générale de Loana sous GHB, je ne sais pas jouer d’un instrument et je mets 45 minutes à retoucher une photo sous photoshop…

 

J’ai du Laurent Wolf dans la sélection footing de mon MP3. Que peut-on attendre d’une fille qui a du Laurent Wolf dans son MP3, sérieusement.

Harvey Milk, il a eu 40 ans, et il s’est rendu compte qu’il n’avait rien fait de bien dans sa vie. Et c’est devenu le premier conseiller municipal ouvertement gay de San Francisco . Alors je vais suivre son exemple, et je vais faire des choses quoi. Genre des choses bien quoi. Et. Et heu.

Et je vais rependre un granola, tiens.

 

Love against the machine

 © photographi.esc [4:3] via Flickr

Une envie, toute l’après-midi. Après un Chili sin carne au dej’ fourni par mon revendeur bio habituel, je tentais tant bien que mal de me concentrer sur ma biographie de Leonardo DiCaprio (et oui, je peux maintenant dire que c’est mon métier, d’écrire des conneries).

Comme dans le désert, je rêvais de mon oasis. Mais tropical. J’hallucinais et voyais feu Carlos dans mon bureau, me susurrant à l’oreille dans sa salopette à fleurs que « Oasis Oasis c’est bon c’est bon ».

19h02. L’heure de partir. Dans le métro, pas d’Oasis dans les distributeurs. Gnnh.

J’arrive au RER, mon train n’arrive pas avant 8 minutes. Et je l’aperçois, mon doux breuvage plein de colorants et de produits chimiques : derrière sa vitre il me fait du gringue.

2 euros dans la machine. Gling. Et puis…Rien.

AAAAAAAAAAAAAAAAAAAH  MONDE CRUEL.

Je tripatouille les boutons et retape le code.

PLOUTCH (bruit de la bouteille qui tombe).

Bien sûr, je me suis trompée de code : c’est une putain de bouteille d’Evian.

AAAAAAAAAAAAAAH.

Désespérée et après avoir bidouillé les boutons que je pouvais dans un moment de désespoir, je retape le bon code, même si je sais que ça sert à rien.

A mon grand étonnement, la bouteille d’Oasis tombe, alors que j’ai pas remis de pièce.

Bon.

Je regarde l'écran : « credits 14 euros »

????

Regard à droite. Regard à gauche.

Personne.

Je compose le code des Maltesers. Le gros paquet.

PLOUTCH.

Serais-je une Michael Scofield du distributeur ? A-t-il cédé sous le poids de ma détresse ?

Le code des crocodiles Haribo.

PLOUTCH.

Les chips Lays ?

PLOUTCH.

Le kinder bueno ?

PLOUTCH.

Commence à ne plus y avoir de place dans mon sac. Et puis la petite voix. Celle de la conscience. La mienne est personnifiée, c’est la voix d’Ulpia qui me dit : « Mais élodie c’est du vooool ! ».

Ouais deux euros la mini bouteille d’Oasis, clair que c’est du vol, t’as raison Ulpia !!

9 euros de crédits. Et personne pour partager, personne. Je ne peux même pas créer un grand moment de communion humaine autour d’un paquet de chips. Même pas un clodo qui traîne, alors qu’on est à Gare du Nord merde !! La vie est mal faite.

Une cacailloute me regarde de loin, en souriant. Il doit croire que je sais comment bidouiller les machines pour avoir des trucs gratos - tention’ hein la reine du crime pas organisé quoi. Ce qui est presque vrai en fait, ce genre de chose m’arrive souvent. Les kinder bueno tombent devant mon charisme. Ou alors ce n’est peut-être qu’une question de statistiques, et j’achète trop de junk food dans les distributeurs. Avant j’avais une pièce de deux euros qui ressortait des distributeurs mais qui comptabilisait quand même le crédit. Un jour une cruelle machine a avalé mon acolyte.

Mon train arrive.

Je ne veux pas être la fille qui rate son train pour un paquet de Maltesers. J’ai déjà assez de tares comme ça.

Je fais des signes à la racaille en blouson pour qu’il aille profiter du distributeur magique. Oui enfin quand je dis magique, j’ai bien compris que plusieurs personnes avaient lâché des sous dedans et les y ont abandonnés, voyant que la machine têtue ne voulait pas faire sa part du boulot alors que leur train arrivait.

Je suis pas sure que la cailloute ait compris ma macaréna. Les 9 euros y sont donc sûrement restés, j’espère que quelqu’un a pu en profiter avant que le réparateur de machine ne passe.

Vous imaginez la marge de benef’ que se fait l’entreprise de distributeurs grâce aux gens qui ne réclament pas leur argent lorsque la machine bugge ? Pour ma part, je ne débute pas dans ma carrière de malfaiteuse de machine. Souvent quand je voyais le réparateur/remplisseur, j’allais lui dire que le distributeur m’avait mangé deux euros, juste pour montrer à mes comparses ébahis qu’ à chaque fois (vous essayerez vous verrez) le mec ne discute même pas et te file deux euros. C’est dire combien ces machines sont des vilaines, et combien peu de gens redemandent l’argent perdu.

 A ce jour, je n’ai toujours pas de problème de conscience. Même si en effectuant mon larçin je m’imaginais en garde à vue pour « vol aggravé de maltesers » alors que Marcel Patulacci, agent de la paix avant tout, me mettait un halogène ikea dans la gueule pour me faire parler.

 

 

 

Tomer en short & Largomélie

 

Pour meubler mon samedi, à défaut d’aller à Ikéa, je me suis rendue dans ma salle de ciné. Et j’ai rencontré Largo. Winch.

 

Ouais bon je suis pas fan de BD à la base, mon neurone BD étant l’exclusive propriété de Boulet. Et un peu de Boule et Bill aussi. Mais pas de tout ce qui commence par bou quand même.

 

Mais le film est vraiment chouette, les paysages sont beaux, on a vu pire comme scénario,Tomer Sisley est sexy et il fait ses cascades tout seul. Que tout ceux qui n’ont pas eu envie de le pécho quand il fait des blagounes ou saute du 3eme me jettent la première pierre. Je sais qu’en vrai il est pas sexy, à son spectacle j’étais au 3eme rang mais bof (et je riais en pensant à Studio Sud). La magie du cinéma quoi.

Parfois on ne trouve rien d'autre à dire que lol

Et puis Julie sa copine de longue date en cloque c'est pas un canon. On aime bien les people comme ça qui gardent les pieds sur terre. Et qui sortent avec des mi-moches. Du coup c’est comme s'ils étaient un peu comme nous.

 

Sinon c’est Benjamin Siksuksak-à-sapin la dauphine d’Amandine de la Nouvelle Star 2008 qui joue Largo adolescent. En plus il joue bien ce con. Y’en a qui ont tout bordel, y’a vraiment pas de justice (mais en attendant, il a de gros sourcils).

 

Pour finir sur le cinéma, ce soir il y a Amélie Poulain à la télé. Ce film est mon premier DVD. Et en sachant que j’en ai que deux, c’est que les bons films, c’est rare. Ou que je télécharge trop. Je repense à la cérémonie des César où Audrey Tautou n’a pas été récompensée pour ce rôle. Depuis je ne regarde plus, les rapaces !

 

Mon deuxième film en DVD, c’est « C’est arrivé près de chez vous ». Comme quoi hein.

TV Crisis

 

Quand je bois mon thé vert commerce équitable, en position de rêveuse main/menton très télégénique, j’imagine cette adorable petite fille chinoise de 4 ans en bonne santé courir dans les champs de thé, les joues rosies par la course, mais par la joie de vivre aussi, et tout ça grâce à moi.

 

Du coup elle va à l’école, est donc être plus intelligente, et sera bien plus à même de faire des coutures nickel sur mes nike.

 

C’est beau la solidarité.

 

Oui je suis pleine de thé et de cynisme facile. C’est moche hein, d’être au chômage, stressée, qu’il fait froid et gris, que c’est la crise et qu’on se saoule de télévision. J’ai vu qu’une étude universitaire américaine récemment publiée montre que plus on est malheureux, plus on regarde la télé : 45 000 personnes ont été étudiées pendant…44 ans. Et bein putain, je dois être au fond du trou parce que qu’est-ce que j’en bouffe du petit écran en ce moment…

 

Cela dit, à moi la culture générale des trucs qui servent à rien.

Vous saviez, vous, que le pape Jean-Paul II a déjà porté du Jean-Charles de Castelbajac ? Lors des JMJ 1997, c’est le créateur pop qui a dessiné les chasubles de JP2 ! Il était bling bling et on le savait même pas dis-donc. J’ai appris ça dans la fabuleuse émission la mode la mode la mode, qui s’est interrogé à ce sujet : serait-ce un fashion faux pape pour le couturier ? Ah j’ai ri, ils sont tellement forts sur le calembour.

 

Sinon je suis complètement accro à Science X, l’émission trop kitsch avec du public déguisé en alien ou en on ne sait quelles créatures, et les frères Bogdanov déguisés en eux.

 

Sérieux quoi, c’est dingue, les scientifiques ont inventé une mini caméra (une vidéogélule pour être exacte) qui s’avale comme une gélule et qui filme ton intestin grêle de l’intérieur pour voir si tout est ok. Du coup ça doit donner comme une émission de TF1, on est 50 minutes inside, et il y a du caca, aussi.

 

C’est sûr que ça implique de fouiller dans ses déchets personnels pour récupérer la vidéo, mais bon, quand même. J’aimerais trop voir si je suis belle de l’intérieur moi, ça se trouve que mon pancréas il est bien plus hot que celui d’Heidi Klum, allez savoir…

 

Je suis tellement à bout que tout à l’heure, dans le noir, j’ai maté « Des chiffres et des lettres ». Y’a des gens qui proposent du calcul mental à faire comme épreuve. Genre « On passe aux chiffres, aujourd’hui c’est grâce à Ginette de Meurthe et Moselle ». Et là tu dois faire de tête le calcul de Ginette genre 135 : 3 + 115 – 8 : 4 + 49.

 

Sacré wild Ginette, quelle vie de foufou elle doit avoir ! Cela dit toujours plus que la mienne, en fait, et au moins elle sait compter, elle.

 

Diviser de tête c’est chaud, et le candidat, tout rouge, il te dit « 85 ». Et la folle des chiffres elle hurle et tape du poing : «  OH NON C’EST DOMMAGE C’ETAIT 87 ! ». En même temps c'est pas comme si y'avait autre chose à gagner que des boîtes de jeux des chiffres et des lettres.

 

Il est 17h50, tu es sous ta couette, et tu te demandes quelles substances de ta pharmacie tu devrais ingurgiter pour mettre fin à ce calvaire. Mais finalement Un dîner presque parfait finit d’assommer le peu de conscience qu’il te reste.

 

Sinon depuis que j’ai vu un docu sur Arte je boycotte les bouteilles d’eau, je vous invite à faire de même ! Mon article tout plein de sérieux à ce sujet ici.

Twingo driver

 

Plus de 5000 euros

Sur 3 ans

Des centaines d’heures à supporter des blagues limites (voire des pets pas assez discret)

480 comprimés d’euphytose

3 Boîtes de sédatif PC

600g de kinder schoko-bons

12 litres de thé vert

25 cl de larmes post-échec

Une 20 aine de calage

Des converses qui glissent sur les pédales quand il pleut

Un sauvetage de vie

Un examinateur sadique

Une examinatrice homophobe (ou refoulée)

2 titres pour réussir à me sortir de mon lit à 5h du mat pour rouler un peu avant l’examen

 

 

 

 

Puis ENFIN, j’ai décroché mon permis de conduire.

Et pour fêter ça, je suis rentrée en bus.

A noter que quand l’examinatrice est une personne équilibrée (dit bonjour et te met pas la pression comme une conne), fait son travail correctement (te prévient assez tot des directions à prendre), est charmante (oh une métisse aux yeux verts !), a pas loin de ton age et ne raconte pas sa vie au moniteur, n’envoie pas des textos et ne regarde pas ce que tu fais genre «  tu peux crever pute, j’ai pas envie de regarder  alors ton permis je décide que tu l’as pas », et bein ça se passe beaucoup mieux. Même si c’était ric rac vu que j’ai eu 3 b, que j’ai fait nawak sur les manœuvres, et que je suis même montée sur le trottoir en faisant mon créneau. En fait le secret c’est le contrôle de la vitesse et du danger, le reste tu peux être une burne ! dit-elle alors qu’elle était allégrement à 90 et 60 et n’a pas respecté les limites de vitesse jeune conducteur.

* Part revérifier la feuille pour être sure que c’est écrit favorable*

Des clips et de la bulle

Etre chômeuse compte son lot d’activités paradoxales :

 

- Prétendre être la future jeune employée dynamique qu’il vous faut dans une lettre de motivation un poil surjouée alors qu’on est encore en pyjama à 15h

 

- Ne pas voir les heures défiler parce que notre temps passe à faire des trucs cools genre faire du shopping en semaine à 15h quand on est bien tranquillou toute seule dans le magasin et donc dépenser l’argent qu’on a pas vu qu’on a plus de paye.

 

- Au bout de deux semaines quand on a bien dépensé toutes nos économies, se rendre compte que finalement se lever à 10h tous les jours et pas foutre grand-chose, bein c’est un peu chiant, alors que de retour au taf on donnerait tout pour revenir en cette période bénie de feignasserie.

 

- Avoir du temps pour repasser son permis, mais plus vraiment l’argent pour reprendre des heures et se faire sadiser par le moniteur (cf « Elodie, tu as le champ de vision d'un alcoolique »).

 

Bon c’est sûr que la motivation pour envoyer des CV c’est pas tous les jours ça. Un matin d’octobre tout gris et tout pluvieux, quel plaisir de pouvoir rester dans sa couette et de n’avoir pour unique activité cérébrale que de regarder « Kiffe ma mère » sur MTV et « Tellement people » sur NRJ12. Ces matinées là, il y a quand même un gros risque d’overdose de clips en tous genre. Petite revue des vidéos que vous avez la chance de rater, étant au boulot.

 

De loin le clip le plus agaçant de tout le cosmos. Miley Cyrus est une actrice/chanteuse dans la série télé Disney Hannah Montana. Elle a 16 ans et elle représente l’Amérique que je déteste : celle de la religion pratiquée façon réac/sectaire où on porte des anneaux de virginité et où on prône le créationnisme tout en laissant ses représentantes médiatiques arborer un côté lolita/salope pour appâter le chaland. Pour l’instant la petite n’a pas fauté (si ce n’est les photos hackées de son compte gmail où elle envoyait à son boyfriend de l’époque, un des membres des Jonas Brother (encore des culs bénis) des photos coquines où elle montrait…son ventre.

 

Bref, elle est maniérée, surjoue, se dandine : Miley Cyrus est une grosse dinde avec un sourire forcée hyper flippant. J’ai envie de l’enfermer dans une cave de Harvard et de la forcer à se cultiver pour lui éviter de devenir la future Sarah Palin et/ou Britney Spears.

 

 

Notons le retour de cette dernière d’ailleurs, à laquelle je n’ai jamais vraiment adhéré pour les mêmes raisons, mais bon c’est toujours mieux de la voir à poil dans un sauna qu’en train de flipper que le plafond lui tombe dessus en pleine crise paranoïaque durant une interview (j’ai recherché la vidéo bordel je l’ai pas trouvé !). Par contre, ça y est, elle a ce qu’on pourrait appeler « the abusing drug look ». Peut-être vous rappelez-vous de cet épisode de How I Met Your Mother où on expliquait à Ted que sa nouvelle copine était folle, que tout le monde le voyait parce qu’elle avait les « crazy eyes ». Cet épisode m’avait fait plaisir, car j’affirme que je peux voir les gens qui ont croisé avec le nez des drogues dures rien que par leur regard, y’a comme quelque chose qui manque, comme si les neurones grillés et disparus avaient retiré quelque chose dans leurs yeux.

 

 

 

Pour finir, hommage au clip le plus con que j’ai jamais vu, celui de Laurent Wolf, qui prend parti et n’a pas peur de révéler ses positions politiques choquantes et provocatrices : la pollution c’est mal, et il faut nettoyer son monde (« wash my world »). Alors lui sa solution c’est d’envoyer des pétasses en t-shirt trop court armées de plumeau pou nettoyer…les arbres. Puis passer l’aspirateur sur le sable de la plage et faire sortir des colombes des machines à laver. Tout en se frottant lubriquement ou en faisant des concours de t-shirts mouillés bien sûr.

 

Comment te dire Laurent, tu sais, au niveau écologique, les arbres il faut les protéger, pas les nettoyer. De plus, avec ces tenues ridicules et antisexys il arriverait presque à les rendre moches ses « danseuses ». Au-delà d’être plus con que ceptuel, ce clip est surtout esthétiquement très laid (alors qu’il a du coûter une blinde). Bref, Laurent, tu n’as aucun goût (et tu ressembles à Félicien du loft).

 

 

Un petit clin d’œil au clip que j’ai probablement du regarder le plus, dans une totale incapacité de zapper, la bouche ouverte et la bave sur le menton : la preuve que même quand tu as un goût scandaleusement atroce pour te fringuer, quand t’es hot, t’es hot. Tamara, quand je regarde ton clip, je rêverais d’être un mur.

Mouse criminal

Je suis une criminelle.

 

On se réveille comme ça, un de ces matins totalement habituels, et on sait pas que le pire va arriver. Et pourtant, il arrive. A cause d’elle. Cette tueuse sanguinaire et sadique qui vit sous mon toit et qui porte tellement bien son nom. Si j’avais su je l’aurais appelé Simone Weber tiens, cette saloperie de chat qui me ramène des cadavres tout boyaux dehors de bébés souris.

 

 

Là, la bébé souris toute kawaï cachée dans un coin, elle était bien amochée, mais était encore vivante (elle tremblait). Alors moi je l’ai mise dehors, mais bien sûr Simone Weber elle a repéré le business. Alors je me suis pressée pour la mettre plus loin : d’où que Minnie Mouse elle a fait le grand plongeon pour aller s’éclater la gueule sur la route. Elle bougeait plus trop, mais bon je suis pas Abby Lockhart, je l’ai juste mise pas trop loin du trottoir. Trois minutes plus tard, un taré lui a roulé dessus.

 

 

Scrouik. Adieu bébé souris.

 

Bon là les gens sans cœur que vous êtes ça vous fait rire, mais moi, pour rester en adéquation avec ma personnalité de végétarienne gentille avec les nanimos, j’ai techniquement pleuré toutes les larmes de mon corps comme si ma famille entière avait péri sous les bombes à Sarajevo. Parce que techniquement, c’est moi qui l’ai tué cette adorable souricette apeurée.

 

Si Babe elle m’avait pas fait des blagounettes sur MSN je crois que je serais toujours en train de faire un remake des chutes du Niagara via mes glandes lacrymales, prostrée en position fœtale dans le noir, boycottant Simone Weber, cette conasse qui pue la croquette.

 

Mais c’est alors là que mon héros, érudit à ses heures, m’a tenu cette minute culture :

 

Mon héros : Tu sais pourquoi ton chat chasse les souris ?

 

Lulla : Parce que c’est une grosse pute sadique de chat de merde ?

 

Mon héros : Mais non, il faut pas en vouloir à ton chat, tu sais, ils n’ont pas toujours eu le succès qu’ils ont auprès des humains, cet instinct en fait il vient de loin…

 

Lulla : Ouais super Jérôme Bonaldi, en attendant elle a fait de moi un monstre !

 

Mon héros : En Egypte, on élevait les chats pour les enterrer avec les morts (plus y’en avait mieux c'était). Au Moyen âge, en Europe, ils étaient assimilés au malin… ce qui a pratiquement conduit à leur extinction (à force d'être cloués sur les portes...). D’où le développement des rats en grand nombre, en particulier dans les ports de commerce où on trouvait des bateaux chargés de blé et d’autres céréales. S’en suivi les grandes épidémies de peste...et fut prise la décision de réhabiliter les chats pour lutter contre ce fléau ! D’ailleurs c'est de cette époque aussi qu'ils craignent autant l'eau car il était fréquent de les embarquer sur ces navires...

 

Bref, outre d’avoir éveillé mes soupçons sur ses éventuelles coucheries avec wikipédia, mon héros m’a expliqué que je ne pouvais pas en vouloir à mon chat, parce qu’en gros c’est grâce à lui que mes ancêtres ne sont pas morts de la peste. Super.

 

Quand à ma réaction extrême post mouse murder, je me suis demandée si il y a 10 jours de cela je n’avais pas prise la mauvaise décision : alors que j’entamais ma période de chômage avec quelques menues économies, je me tâtais entre investir cet argent dans une épilation au laser ou dans cette de plus en plus nécessaire thérapie pour soigner ma misanthropie aigüe et mes problèmes de gestion de l’émotion. Je crois que j’ai choisi le mauvais investissement (en plus le poil lasérisé ça pue, c’est vraiment pas un bon truc pour l’estime de soi).

 

Au final, pour oublier tout ça j’ai été boire une bière (ok, un monaco, je ne trompe personne) et fumer des clopasses en bonne compagnie, ladite bonne compagnie m’ayant quand même conseillé une thérapie !

Les lundis hallu de la SNCF

Ayéééé il est sorti et je l’aiiiii !

 

Du bon Gojira, qui reste du Gojira, qui garde les codes de Gojira, en un peu plus dark. Je dirais même qu’on rentre encore plus facilement dedans que From Mars to Sirius, le précédent.

 

Oui je pleure, car non je ne vais pas les voir au Zenith dans deux jours, tout simplement parce que ça fait mal à mon cul de chômeuse de payer 40 euros pour ne les voir que probablement une mini heure et me barrer en courant ensuite parce qu’In Flames, c’est tout pourri. J’avais fait un effort en Novembre dernier pour les voir à Bercy, mais c’est parce que y’avait Children of Bodom et Slayer aussi, mais résultat, In Flames ils ont complètement niqué l’ambiance avec leur son moisi de la guitare. Cela dit je vais peut-être craquer et changer d’avis. Ou pas.

 

En rentrant de la FNAC, dans le train à quai à Gare du Nord, y’a la petite voix dans le micro qui a dit « M.Gojira (ou Dojira j’étais pas sure) est prié de venir récupérer son sac ». Alors là j’ai failli sauter du RER et courir à l’accueil pour voir si c’était le groupe (parce qu’ils sont en concert demain à Bruxelles, et qu’à gare du Nord y’a des trains pour Bruxelles). Maintenant je pense pas qu’ils écrivent leur nom de groupe sur leurs bagages. Ou peut-être que si. Parce qu’ils portent souvent des pulls et des t-shirt Gojira tu me diras. Peut-être qu’ils étaient à un escalator de moi. Peut-être qu’il faut que j’arrête d’avoir des hallucinations à Gare du Nord, aussi, parce que c’est quand même la 2eme fois en deux semaines… surement les effluves canabiques du gang GDN…

 

Bref, finalement, je suis rentrée chez moi, sans faire la groupie ni courir comme une dératée dans la gare, mais sans Actifed Rhume, il est pas dit que je ne l’aurais pas fait, hein.