Satan 1 – Jésus 0

 Je dois vous dire que ma relation avec dieu a toujours été tumultueuse : jeune il m’empêchait de faire du gras devant sailormoon le mercredi matin parce que je devais me taper des heures de cathé à perpet' avec une « maman cathé » grosse à moustache, alors que la fille de cette dernière me racontait comment elle pouvait se retenir de faire caca pendant des heures, glam glam quand tu nous tiens.

 

Toutes ces dames nous faisaient faire des travaux manuels à la con, mais pour nous expliquer en clair à quoi correspondait Pâques et nous apprendre ce que voulait dire ces gestes étranges qu’on devait faire pendant la messe, alors là y’avait plus personne. En grandissant j’ai du me rendre à l’évidence : j’ai trop de raisons de finir en enfer, grillée comme une high fat merguez.

Raison n°1

J’étais toujours à l’ouest, je faisais jamais mes devoirs de cathé (paresse), et le seul truc positif que j’y trouvais c’est que je devais passer devant le prisunic pour m’acheter des malabars (gourmandise). En plus dès que je jouais avec un objet (un ballon, une clémentine, une armoire ikea), il tombait TOUJOURS sur la sainte vierge en coquillage ( ah l’art religieux…) de ma sœur que j’ai du casser une bonne demi douzaine de fois, et putain qu’est-ce que ça me faisait marrer (l’envie, dont un pan est de se réjouir du malheur d’autrui).

 

Raison n°2

 

J’ai toujours détesté mon église. Toute sombre, toute froide, il y a un énorme crucifix super effrayant où un gros cadavre de jésus tout vert avec les cotes bien saillantes nous expose à la gueule son calvaire – bon on peut pas dire que l’art chrétien mise sur la sobriété, dans le genre « friendly jesus, on se kiffe tous et on rit comme des foufous » ça le fait moyen.

 

J’ai jamais accroché quoi, je faisais ma prière parce que j’avais peur de me faire foudroyer à l’arrêt de bus quand je faisais semblant de ne pas voir une maman à poussette (vous savez déjà comment je les hais, et les feinte encore aujourd’hui pour pas les aider).

 

Raison n°3

Petite j’ai commencé à avoir mes premiers flashs médiumniques. Fun, mais pas très catholique. Vers mes 15 ans, comme je ne trouvais pas mes réponses à l’église, j’ai sauté de joie une fois ma communion solennelle effectuée, le contrat parental était rempli, plus besoin d’y aller. J’ai donc opté pour la crise mystique avec tendance musicale au métal et au gothique. Tention’ moi j’ai été  gogoth avant la vague commerciale et les skyblogs, j’étais la seule de mon lycée, incomprise.

 

Dieu et le diable existent-ils ? et la magie ? et les anges ? Les esprits et les fantômes ? Jusqu’à une 20aine d’année j’ai tout essayé : magie blanche, rouge, et même noire. La wicca, les anges, les runes, les tarots, la numérologie, la voyance par les livres (hyper impressionnant), la méditation.

J’écoutais Marilyn Manson et Cradle of filth, avec des titres comme « lord abortion » ou « satanic mantra » que je passais à minuit avec des bougies pour checker une éventuelle manifestation de Satan (ouais bordel des fois j’avoue j’avais les jetons, mignonne adolescence).

 

 Du coup je crois que c’est un peu dead pour que je sois sur la guest-list du paradis (bien que je stage dans une agence de com qui s’appelle Heaven, notez). 

 

Ce que je tire de tout ça ?

 

Ni Dieu ni Satan n’existent, pas plus que les fantômes, les esprits, la magie. Tous résident dans des effets psychologiques de psychose de groupe ou d’auto persuasion, et croyez moi que j’ai poussé mes investigations très très loin.

 

La seule chose réelle, et avec beaucoup d’entraînement, c’est la divination. Après tout on utilise que 10% de notre cerveau, avec de l’entraînement, un peu de psychologie et un support avec lequel on est à l’aise, on peut arriver à des trucs impressionnants, mais il n’y a rien de «magique ».

 

J’ai tout arrêté, après des résultats de plus en plus incroyables, parce que finalement, voir le futur c’est pas si fun qu’on le croit, et les gens sont tellement mal dans leur peau qu’ils vous bassinent pour savoir des choses complètement sans intérêt (tu me tires les tarots pour savoir si je vais baiser ce week-end ?).

 

Mais souvent ça me démange c’est vrai (de tirer les tarots, pas de baiser le WE, enfin si mais bon – bref vous m’avez compris).

 

Raison n°4

Je suis redevable au cornu de mon 17 à l’écrit du bac français.

Une de mes relations de l’époque, un sataniste vendeur au rayon boucherie d’Auchan (il pète hein mon réseau), qui m’envoyait des k7 de brutaldeathmetal (ouais entre autres) et avec qui je niquais par SMS (attention hein, tu sens l’avant-gardiste du web 2.0…je le compte quand même en luxure), m’avait gentiment proposé de demander à Satanounet de me faire avoir 18. Riant de bon cœur, je lui réponds que « Roh tu sais c’est pas la peine, 17 ça ira ».

Rah ma gueule quand j’ai vu mon bulletin de notes avec le 17.

 

Raison n°5

Quand il m’arrive d’aller à l’église (je le fais pour faire plaisir en général, bien que ô ça me coûte psychologiquement) - par exemple comme ce dimanche de Pâques pour la communion de ma tante qui elle a toujours vibré dans la foi alors que ses parents non, et peut aujourd’hui vivre sa foi chrétienne - j’ai envie de me révolter (colère), parce que je trouve que la religion c’est une vaste mascarade hypocrite.

 Déjà le prêtre il nous met la pression :  « le christ qui est mort à cause de nos péchés ».

 

Bon tu m’excuses mais Jésus c’était pas mon sos, à l’époque j’étais pas née, et je doute un peu que sa crucifixion soit le résultat de mes téléchargements sur la mule ou du fait que quand je tombe sur un porno je le regarde un peu (oui bon bah ça arrive sur la mule – encore luxure).

 

Le mec crie toujours dans son micro à l’amour et à la compréhension, mais en attendant les homosexuels c’est caca, et les vieilles mémés grenouilles de bénitiers elles ont le droit d’être racistes, parce que de toute façon jésus pardonne tout (bon alors on peut être gay nan ?).

 

Justement la façon de pratiquer une religion dépend toujours de la personne qui a la foi, capable du meilleur comme du pire, l’être humain ne peut pas appliquer une même morale religieuse, puisque cela se fait en fonction de son propre ressenti : du chrétien moderne et open aux chrétiens St Nicolas du Chardonnet il y a bien trop de clivage pour que le truc semble plausible voyez-vous.

 

Appliquer des préceptes vieux de 2000 ans qui trouvent tous plusieurs interprétations, c’est trop fouilli et dangereux, c’est la raison de ma non accroche à la religion.

 

Bon je vais pas faire un débat, mais bon en plus les incantations à voix haute, la gestuelle, les bougies, l’influence de la mise en scène sur l’atmosphère et bien c’est pour moi des techniques de manipulations mentales et je vois pas la différence avec une secte. Je passe aussi sur l’aspect « enrichissement » du truc, plus pour les époques précédentes par ailleurs – mais bon la magouille reste possible quand on a une influence sur tant de gens.

 Comme disait Joseph Ernest Renan, « les religions sont des sectes qui ont réussi », et qui de par leur pouvoir cherchent à contrôler les gens.

Aujourd’hui on a la loi, et pour moi c’est amplement suffisant, pour ce qui est de ma morale je laisse pas un vieux pape tout coincé du boule me dicter sa morale à deux balles parfois dangereuse et criminelle (allusion à l’interdiction de mettre des capotes, youhou, bien dans ton époque man).

 

Cela dit j’ai rien contre les gens qui ont la foi, mais je crois aujourd’hui au néant après la mort, au rien. On est une sorte de fruit de la nature elle-même le fruit de manifestations scientifiques. J’admets que c’est moins fun que de se dire qu’on atterrira dans un endroit supacool pour l’éternité si on se comporte bien, mais je suis persuadée que ni dieu, ni aucune entité spirituelle ou magique n’existe.

 

Bien sûr il m’arrive encore de m’interroger, je suis toujours ouverte au débat, mais je crois malheureusement que l’existence n’a aucun sens, et qu’il n’y a pas de réponse à « pourquoi la vie ? », si ce n’est « parce que ton cul ! ».

 

Ce qui fait probablement de moi une personne cartésienne et peu optimiste quand à la race humaine (on me le répète assez) – mais qui ferait n’importe quoi pour placer un « ton cul » - définition assez satisfaisante de moi-même.

 

Voilà ma réponse à l’absurdité de la vie : ton cul !

Une éponge dans la holding

 

12 mars, 00h55

 

Il est 00.55, et comme Pete Doherty, Liza Minnelli…je me fais un rail de coke c’est mon anniversaire depuis 55 minutes - et j’apprends que L Word va s’arrêter à la saison 6.

 

Katerine Moennig, ùu trouveras-tu un rôle qui te va si bien?

Trop cataloguée gouinasse, il y a peu de chance qu’on te revoit sur les écrans.

Tragique. Si tu as besoin d’un toit tu sais, le neuf trois c’est pas si mal et mon clic clac est accueillant…*fantasme pervers*.

 

Haeum, pardon. D’autres bonnes nouvelles ? On va arrêter la production de kinder ? Romain Humeau fait vœu de chasteté musicale ? H&M fait faillite ?

 

J’aime pas trop les anniversaires, on se sent un peu comme un ours bipolaire (un an de plus et toujours ce sens de l’humour flamboyant – c’est l’ours de lost qui m’obsède), en même temps on est content des textos des amis, des petites attentions et de pouvoir bouffer du gâteau (et du choco, notamment des Kinder, qu’on m’offre à la pelleteuse).

 

Mais aussi c’est globalement super badant, dès minuit j’ai envie d’être au lendemain.

 

N’est-ce pas juste un rapprochement vers la mort ? (mode vieille bique qui badde)

 

Ok je suis une grosse dépressive. Mais tous les évènements numéraires ne devraient pas exister, on s‘en branle quoi. Et si j’écris ce billet c’est parce que Yanou a fait sonner mon phone de 23h59’59 à 00h42 et que donc j’ai plus envie de dormir (mais oui c’était toi le preums à me le souhaiter, psychopathe !).

 

Bon surtout ce qui est important cette année, une presque bonne nouvelle : c’est que c’est la fin de la malédictioooon.

 

Je devrais être heureuse, souvenez vous (que je suis une psychopathe) : quand j’étais petite j’ai rêvé un très grand nombre de fois que je mourais dans un accident au volant d’une voiture blanche, l’année de mes 23 ans. D’où ma phobie des voitures blanches et une petite angoisse au volant cette année.

 

Mais en fait non. 365 jours que je stresse pour rien.

 

C’est drôle j’ai eu my first love au phone qui me dit « ptet t’as raté ton permis inconsciemment à cause que t’as pas encore 24 ans ? ».

 

Ça m’a fait plaisir qu’elle se souvienne de ça, parce que soyons honnête, tout le monde s’en foutait de ma malédiction.

 

Mais maintenant j’ai un doute (et j’ai toujours pas vu de psychiatre, ce qui n’aide pas)…si c’était 24 ?  22 et 25 non c’était pas ça, mais et si je m’étais trompée ? Et si ma fin était proche ? et si ma prin était moche ?

 

En plus en ce moment je fais des rêves hyper violent/morbide/chelou, ma santé mentale n’est pas au papayoulélé.

 

Tout mon argent allant à l’autoécole, merci de m’indiquer l’adresse d’un psychiatre pas cher – même dans une roulotte à Clichy – et même un qui pue des dents.

 

Vivement demain et à l’année prochaine pour une autre dépresession (en fait c’est parce qu’il est 1h10, qu’il pleut comme vache qui pisse et que j’ai faim. Pardon Jean- mi Cohen (diététicien télégénique de Lulla Paf) mais je vais aller manger une banane (sacrilège !!!!).

 

Il est 1h25, j’ai 24 ans et je mange une banane. Je déclare solennellement ne jamais vouloir monter dans une voiture blanche.

 

 

13 mars, 14h43

 

Putain les anniversaires c’et toujours mieux le lendemain.

 

Cette année j’ai vaincu la kinderite aigüe d’anniversaire, souvenez-vous l’année dernière j’ai enfourné 50 grandes barres de kinder maxi en 2 jours soit 1 kilo et 50g de kinder soit 5835.2 cal soit 355g de lipides et 555g de glucides (beuargh je me dégoute).

 

Mais alors cette année j’ai un peu perdu 4 kilos, Jean-Michel m’apprend à me réalimenter comme une fille normale et non comme un goret, c’était un peu con de niquer 4 semaines de régime.

 

Je n’ai donc mangé que 6 barres soit 126g soit…700,22 CALORIES OH MON DIEU C’EST LA PREMIERE FOIS QUE JE COMPTABILISE LES CALORIES DES KINDER !

 

C’est énormissime bordel ! Heu je suis un peu censée ne manger que 1400 calories par jour…5 kinder maxi c’est donc la moitié de ma journée (gloups)

Et on donne vraiment ça aux enfants ?

Certes j’ai diminué ma consommation de plus de 200% (je sais pas ce que j’ai à calculer aujourd’hui, je crois que je suis possédée), j’en ai filé 20, mais il m’en reste une dizaine à gérer…

Jean-Michel, je crois en ton pouvoooooir (bon j’ai aussi les 4 boîtes de gâteaux au chocolat de ma marque préférée - qu’on ne trouve heureusement qu’en Italie - à gérer, Jean-Mi il ne s’agit pas de se gratter les couilles là, j’ai besoin d’aide).

 

Si je passe ce cap, dans 21 semaines je suis mince (oui je viens de me rendre compte que malgré mes efforts et mes calculs, grâce à kinder c’est un peu mort pour mon kilo de la semaine).

 
Bon ok j’arrête de rêver…quelqu’un veut un kinder ?

Ouistiti Sex

Connaissez-vous l’expression ouistiti sex ?

C’est l’équivalent du « cheese » anglais en français, c’est à dire le mot qu’on prononce pour avoir une grosse une tête de con un sourire sur les photos.

Je n’ai entendu que très rarement cette expression qui fleure bon les années 80. Elle était utilisée par mes cousins entre l’âge crétin et la période Robert Smith, les même qui à l'époque m’appelait « Margaret Thatcher » en rigolant bêtement, à cause de ma coupe de cheveux (pardon,je confonds parfois blog et therapie).  

• Les anglais disent « Cheese », comme le fromage.

"Cheese" par la magnifique Mary-Louise Parker à l'encontre de laquelle je ne pourrais lancer de vannes, parce qu'elle est belle, la gueuse!

• Les espagnols disent « Patata », comme une patate

La technique du patata ne fonctionne que dans 50% des cas. En cas de succès, vous avez la classe, le monde est à vous (à gauche), en cas d'échec, vous aurez simplement l'air d'un con, ce qui finalement n'est pas si inhabituel (à droite)

 

• Les suédois disent « Omelett », comme le liquide de frein.

Regardez comme il est facile de se rater sur l'omelette suédoise. D'autant plus difficile à assumer pour Pierre-Pascal, chanteur tragique mais surtout ancien prof d'économie de Lulla Paf qui profite de ce billet pour se foutre de la gueule de celui qui l'a honteusement qualifier de "grosse feignasse" pendant trois ans.  

• Les polonais disent « Konfitury », comme de la confiture

Rama Yade échouant à l'épreuve diplomatique du « Konfitury » polonais.

• Les coréens disent « kimshi », comme le choux cuit vinaigré qu’ils bouffent à chaque repas (merci wikipédia)

Un kimshi efficace mais peu raisonnable de Sébastien Folin entre deux cumulus.

On retrouve donc partout un mot du champ lexical de la nourriture.

Mais pourquoi diantre la France a-t-elle hérité du « Ouistiti sex » ?

Qui diable a instauré cette particularité française? Pourquoi avoir accolé "sex" au nom de l'animal?

Pourquoi ne dit-on pas « Raviolis », « cassoulet » ou « petit filou tube » ?

J’ai bien pensé à mettre toute mon énergie et ma passion dans la résolution de cette énigme, voire même d’en faire mon sujet de mémoire, mais en fait non.

Donc si quelqu’un peut répondre à ces questions, je l’invite au ciné.

Guide Micheline

Est-ce qu’il vous arrive parfois de demander votre chemin ?

Personnellement, étant psychorigide (et ayant le sens d’orientation d’un malade d’Alzheimer), j’étudie toutes les stratégies possibles sur mappy et ratp.com avant de sortir de chez moi.

Mais force est de constater que beaucoup de gens perdus demandent leur chemin, ce qui est somme toute normal, il ne s’agit pas de s’asseoir sur le trottoir, prostré, en attendant que quelqu’un nous retrouve (notez qu’à deux rues du point à atteindre, c’est passablement stupide, surtout si c’est un rendez-vous galant, vous êtes pas prêt de niquer avec un comportement de nouille froide pareil moi je vous le dis).

Mais comment choisissent t-ils leur miss/mister renseignement, c’est un mystère.

En général dans les endroits avec des gens en uniforme, les gens se jettent sur eux. Ma meilleure amie Foufou a un uniforme à la gare du Nord, et elle n’est pas loin du gros guichet ACCEUIL RENSEIGNEMENT. Là vous pensez que les gens vont à accueil renseignement, que nenni. Ils se jettent sur elle et son uniforme,alors que ce n’est point son boulot.

Un jour, mon physique entre l’ingrat et le banal ayant retenu l’attention de casteurs, j’ai fais de la figuration dans un hôpital pour un film, habillée en infirmière. Alors que je me baladais sur le lieu du tournage avec d’autres figurants en costume, c’était la déferlante :"infirmière ma mamie attend son repas", "infirmière la machine fait un bruit bizarre, un bip prolongé, papy est tout endormi, est-ce normal ?" "Infirmière, c’est où la sortie, vite, j’essaye de semer mon mari!" "Infirmière, j’ai une grosseur au niveau du testicule droite, vous pouvez venir vérifier ?"

« Bon Elodie t’arrêtes de faire ta maline là ? On a besoin de figurantes infirmières sur la prochaine scène » (j’essayais de me procurer des médocs gratos, j’aurais pu en tirer un bon prix au tox du coin).

Bref, l’uniforme je comprends. Mais dans un endroit avec des gens normaux habillés en civil. Je comprends qu’on aille pas demander son chemin à un clodo aviné qui sent la litière de chat usagé, ou à un mec qui parle tout seul, annonçant la contamination de la planète, portant comme accessoire une baguette de pain dans la poche arrière de son jean (les habitants de Saint-Denis comprendront).

J’aimerais donc savoir pourquoi, alors que je fais bien gaffe d’instaurer une barrière entre moi et le monde réel (un mp3 + un livre + un chewing gum), c’est toujours à moi qu’on demande. Ai-je une gueule de plan ?

Parfois autour de moi il y a plein de gens qui ne font rien, ils regardent en l’air ou se grattent les burnes, et c’est à moi que la personne perdue vient s’adresser, même quand je suis à 5m, me forçant à retirer mes écouteurs et perdre bien souvent la page de mon livre (j’ai pas 3 mains). En général la personne n’attend même pas que j’ai les oreilles disposées à l’écouter, en plus c’est pour me demander comment se rendre dans des endroits improbables genre « la celle saint cloud ». Pour ceux qui ne savent pas que c’est une ville, admettez que ça ressemble sacrément à un club SM.

C’est peut-être une question d’aura, ou j’ai une tête qui inspire confiance, encore que non, même dans ma période gogoth les gens me demandaient comment se rendre à la poste.

Mais pourquoi ?

(PS : Remerciements à l'oncle Dick qui par son talent légendaire a pallié à ma non-inspiration de titre)