Fais moi vibrer Odile Schmitt

On en apprend des choses quand même à faire un mémoire (le copier coller par exemple). Au cours de mes errements sur le waib pour pomper allègrement, vla –ti pas que j’ai appris une chose incroyablesque.

 La personne qui fait la voix française de *mode hysterolez on* SHAAAAAAAANE  * mode hysterolez off * dans L Word et celle de Gabrielle dans Desperate Housewives (et Katarina dans Harley cœurs à vif aussi, dédi à poupou « ada nicodemou dans ta face »), et bein c’est la même.

Je regarde en VO, surement vous aussi, mais bon, savoir que la doubleuse de Shane s’appelle Odile Schmitt et qu'elle faisait déjà des voix dans princesse Sarah (lottie en plus, elle m’énervait à chouiner avec ses joues toutes roses là gnagnagna, maman Sarah) et Denver le dernier dinosaure, ça fait un choc, c’est pas très glam, c’est un coup à retirer tout le potentiel hotdansmaculotte de Shane (encore que dans cette saison 5, dieu qu’elle est pas attirante notre Shane, y’a du laisser aller bordel).

Voilà, c’était pour dire rien du tout.

 

Bonheur dans ton cœur, Odile Schmitt c’est elle

 
Dis donc toi, t'aurais pas essayé de te faire un effet "ptites mèches lwordien"? Coquine va ! 

 

Encore un sujet de conversation presque inépuisable (si vous êtes désespérés) dans vos dîners en ville.

Merci Lulla de nous rendre plus cultivé chaque jour.

Samedi pas trop

Vous le savez que ma vie est tragique. Vendredi soir, j’ai passé la soirée la plus horrible de ma vie. J’étais coincée. Avec le pire instrument de torture qui soit : le concours des sosies de TF1. Pour des raisons que je n’expliquerais pas (parce qu’on s’en branle), j’étais donc prise au piège, avec cette émission allumée.

D’une part, vous me demanderez quel est l’intérêt de l’émission. Je vous répondrais, calmez-vous vilains : est-ce qu’une seule émission de TF1 a un intérêt quelconque ?

Ici il y en avait tout de même un : c’était en direct.

Christophe Dechavanne (qu’est-ce qui t’es arrivé ces dernières années ?) et Liane Foly (hystérique) pour présentateurs, un jury composé de la gracieuse comme une tranche de Madrange Véronique Genest, de la gueularde Christine Bravo et du ménagère de – de 50 ans Nikos Aliagas.

 

Bien entendu le jury se foutait ouvertement de la gueule des candidats (qui le méritaient, avouons le, pourquoi venir si ce n’est pas pour se faire sadiser). Surtout que pour TF1 « sosie » = même habits et même accessoires, tout le monde peut à peu près être le sosie de tout le monde.

Bravo au commissaire Lescault pour ses blagues d’une lourdeur qu’on ne croyait trouver que dans les tréfonds  de Cauet durant toute l’émission (pour le sosie de Bruce Willis : «  c’est Edouard Balladur ? » et pour Georges Clooney : « Ah, c’est Roland Magdane »).

En même temps à part 3 exceptions, on pouvait difficilement reconnaître ces fameux sosies. Ce concours c’était pas loin d’être ça :

 

Official / Sosie

 
Je passe aussi sur le vrai/faux « dérapage » de la soirée, lorsque le sosie de Pamela Anderson, après avoir pris connaissance de sa défaite,  déclare avoir « une surprise pour tout le monde » et retire le haut de son maillot pour nous jeter aux yeux ses gros nibards en plastique refait avec écrit « bye bye » dessus.

 

« Oh oh oh, oh la la, c’était vraaaiment pas prévu didonc hein » répètera Christophe Dechavanne.

 

« Oh oh oh, alors ça c’est vrai» répond Liane Foly avec un talent d’acting digne des figurants de Sous le Soleil.

 

Des énormités, tels que le sosie de Diams (monstrueusement lol) et le sosie  « physique et vocal de David Bowie », que je vous laisse admirer ici.

Des moments complètement hallucinants, comme quand la gagnante au téléphone – que tout le monde avait pris pour une mamie seule abandonnée dans sa maison mais qui se révéla être juste une meuf complètement à l’ouest de 48 ans – répond à la question à 5000 euros « Jean-Pierre Pernault » puis « Je sais pas, je vois pas » alors que 5 personnes lui criaient « Jean- Pierre Bacr… », pour que finalement fatigué, Dechavanne lui file les 5000 euros à l’œil, ou mieux, quand à la fin, l’arrivée des ballons censée clore l’émission, font un gros bruit d’arme à feu et que tout le public se met à hurler d’effroi.

On finit sur un Dechavanne hurlant « MAIS NON C’EST LES BALLOOONS MAIS AAAAH NAN NAN NAN ON EST ENCORE A L’ANTENNE » et voilà.

Proprement affligeant donc, je me demande bien ce qu’ont les gens dans la tronche pour participer à ce genre de merde.

Ah…le gagnant (sosie de Christophe Willem qui en réalité s’appelle Jean- Paul, comme quoi des fois dans la vie, quand ça veut pas, ça veut pas) a gagné 15 000 euros…

Je retire tout ce que j’ai dit et me présente immédiatement pour le casting 2009, en tant que sosie officiel des personnes ci-dessous (vous pouvez voter).

 

 

 

Faites vos jeux

Dans la vie il faut prendre des décisions. J’ai décidé de m’engager, de frapper fort, de mettre ma vie au service des autres. Je vais dès demain partir avec une organisation humanitaire et aider. Parce qu’il est temps de prendre position, d’ouvrir ma gueule et de hurler au monde mon avis – même s’il va choquer : je suis contre la mort et les maladies.

 

Ah ah non. Restons sérieux. N’étant qu’un immonde miasme d’une société moderne pourrie et égoïste, je vais bien entendu vous parler de la Nouvelle Star, sujet d’une vacuité abyssale et d’un non-intérêt outrecuidant, mais qu’on se le dise, je ne suis qu’une mécréante hypnotisée par le caca télévisuel qu’on me sert.

 

J’ai donc un préféré – mais je tiens à préciser que malgré non je n’adhère pas totalement à son personnage. Voilà qui je vais soutenir corps et âme, le suivant d’un œil protecteur et maternel (mais un peu lubrique), en faisant semblant de travailler sur mon mémoire.

 

Il s’appelle donc Kristov. Christophe Meunier, Dupont ou Boulinbite quoi (Leroy me dit-on dans l’oreillette – si tu es le frère de Nolwenn, ça va chier des bulles).

 

Vous savez combien je hais les travestissements de prénom, genre moi si je me fais appeler elody, je deviendrais pas Miss Univers et resterais la même uncool anti-hype en surpoids.

 

Aussi, les textes de son myspace sont tellement mauvais :

 

 « Il a alors choisi de partir en exil forcé vers l’Allemagne, logeant dans un hôtel crasseux à Berlin pour panser ses nombreuses blessures. Il jouait le soir et la nuit dans la rue, pour pouvoir payer son loyer et c’est là, au milieu des âmes blessées, des clochards et des touristes de passage qu’il a accouché de son double schizophrénique : kristov. »

 

Notez que le double schizophrénique il a pas eu beaucoup d’imagination, il aurait plus s’appeler Edgard-Goethe Knacki, mais non. Bon ensuite, et dans l’ordre :

 

1. Avoir le pouvoir de choisir un exil forcé, moi je dis bravo cricri.

2. Ça va aller sur les clichés là ? Ton pseudo entier c’est Kristov GaVrauch ?

3. Y’a pas des allemands qui vont bien apparemment (c’est la charcuterie ça que voulez vous)

 

Rien de bien alarmant, juste une écriture bien lourde et un trop plein de clichés. Chante moi « tes bleus à l’âme » grand fou, et je t’écouterais le rose aux joues (bordel c’est contagieux).

 

Certes, c’est sûr que c’est toujours plus vendeur que :

 

« Christophe Leroy a une belle voix et a toujours voulu vivre de sa musique, pareillement à tout ceux qui chantent à peu près juste et qui gratouillent. Comme tout les gens qui ont besoin de reconnaissance, il devient prof. Ayant marre de se faire jeter des gommes maped à la gueule par ses élèves, il part en Allemagne sur ses économies de prof d’anglais – merci les heures sup à la cantine. Des fois il badde un peu comme tout le monde, quand il a une MST ou qu’il se prend un râteau. Il trouve une coiffeuse gentillette, la met en cloque, mais pour pas que ça nuise à son image rock n’ roll il demande à son petit frère gothique en terminale L d’écrire des textes torturés sur son myspace. Il gratouille et chantouille pas si mal, alors à force il fait les premières parties de Melle K et de Louis Bertignac. Il soigne son look pour aller au casting de la nouvelle star, et il atteint Baltard.

Mais il faut toujours et encore soigner cette image rebelle, d’où cette photo ultra cheap – qui ne fait pas seulement l’apologie de la drogue, mais pire, des t-shirt moches. »

 

Là je sens que vous vous demandez, mais pourquoi c’est ton préféré alors que tu le casses depuis tout à l’heure ?

 

Et bien pour trois raisons :

 

1. J’ai un profond respect pour les gens qui rendent les lunettes cool, étant une ex à lunettes, et sachant comme cela constitue un handicap social.

 

2. Il éveille mes pulsions sexuelles – surement son coté prof d’anglais(graour, big up msieur Rabier ). Bref, je le trouve charismatique.

 

3. J’ai une certaine tendresse pour les profs qui deviennent chanteur – rapport à ce besoin de reconnaissance – et puis ça me fait penser à mon propre prof d’éco du lycée qui espère encore une carrière, (c’est touchant) et qui s’il ne finira jamais à la nouvelle star, a quand même un commentaire sympa de Marianne James sur son myspace.

 

4. Il sait parler anglais, du coup. Pas comme tous ces français qui mettent sur toutes les phrases anglosaxonnes légères trois tonnes de plus. J’aime bien ses chansons en anglais, par contre en français…aouch (le retour du petit frère de terminale L ?).

 

5. Son « similaire à / un chat mouillé qui se serait fait coincer la queue sous une porte et qui aurait choisi de chanter le désespoir pour le restant de ses 9 vies » me laisse de l’espoir : il n’est peut-être constitué intégralement que de second degré. Je l’espère. Sinon je serais déception.

 
Bon ensuite c’est dingue la nouvelle star, autant y’en a tu les vois au casting tu mouilles ta culotte, mais quand tu vas sur leur myspace, bah ça le fait moins. Il y a aussi ceux qui direct t'énervent.

Voilà donc ceux que je supporte pas, dégagez les par pitié :

 

Julien a.k.a Peter Sunson

 

 

Mes arguments :

 

1. Ce pseudonyme ridicule de Peter Sunson , « Patrick le fils du soleil ». Johnny Hallyday et Dick Rivers c’est fini mon gars. En plus Peter quoi. Ça vous rappelle pas quand on jouait à Qui-est-ce? (le jeu de société) et que quand on tombait sur Peter on disait « ah ah t’es Peter, t’as pété » ?

 
2.« Et je te hais que tu me hais mais je t’aime que tu m’aimes »

Cet extrait de sa chanson « Je te hais » est assez explicite : c’est de loin au niveau littéraire la plus sombre merde que j’ai jamais entendu de ma vie.

 

3. « You are ZE wonder » = tu fais croire que tu parles anglais mais non, tu bluffes Martoni avec des petits vibratos pourris, et ça c’est INADMISSIBLE.

 

Mais beaucoup plus important VOIRE CAPITAL, je vous demande une bonne action : virez Jules.

1. Parce qu’on a déjà Raphael, et que Raphael ça ne devrait pas être légal

2. Parce que cette mèche c’est pas possible

3. Parce qu’il a déjà un skyblog d’une fan, c’est vil.

 

Voilà, certes je n’ai pas parlé des filles, mais c’est parce que je ne me rappelle pas de leur nom (j’ai raté les deux dernières émissions). Charlotte au bérêt rouge, il me semble qu’elle n’a pas été sélectionnée. Cela dit Jules ressemble à une lesbienne, alors c’est pareil, le quota est (presque) rempli !

Presque même pas honte...

Entre Nip tuck qui arrive sur la fin de saison, prison break que j'ai laché pour cause de pourritude et de tournage en rond, les sous titres de L word qui peinent à arriver sur la mulasse (d'ailleurs la fille qui traduit parle anglais comme une vache espagnole, des fois c'est vraiment freestyle du cul ses trads- mais bon me direz-vous, si t'es pas contente tu regardes sans sous titres, conasse, mais je comprends rien à ce que dit Shane et son articulation de merde),Californication qui est bof, et desperate qui a été écourté.

Je me devais de trouver un nouveau truc à regarder pour m'éviter le manque de séries. Déjà j'ai arrêté le sucre faut pas déconner non plus.

 Mon choix se porte avec appréhension sur "Gossip Girl" , qu’on pourrait traduire par la fille qui potine. Je crains d'être un peu vieille, surtout considérant ma faible tolérance aux séries avec des jeunes dedans (étant équilibrée, je n'ai regardé Dawson que pendant la saison un, de mes 15 à 16 ans).

 Donc ça se passe chez la jeunesse dorée de NY, une mystérieuse personne tient un blog où elle révèle au jour le jour ce qu’il se passe dans un petit crew de djeunz. Bien sur tout l’enjeu est qu’on ne sait pas qui est la grogniasse (ou le pétassou mais techniquement elle a une voix de fille et dit « Xo Xo » pour faire des bisous ah ah). Tous leurs vilains petits problèmes (acné, poil incarné, meutre au 3eme degré) sont mis en ligne et à la vue de tous.  
 

L’histoire tourne autour de Serena : on apprend que c’était un peu la puputestar, tout le monde admirait ses cheveux blonds aux pointes impeccables, et gravitait autour d’elle (elle ressemble à une hélène de hélène et les garçons mais qui a une vie sexuelle).

Un jour dieu sait pourquoi elle s’est cassée dans un internat dans le connecticut (alcoolisme ? Vilainie envers sa best friend alors qu’elle a niqué avec son mec toute bourrée à un mariage ? herpes du cul fatal ?).

 Enfin bon bref là elle revient en urgence parce que son ptit frère il a essayé de se suicider (oui la vie c’est pas facile quand on est un gros blindé). Enfin bon en même temps il est dans un hopital qui ressemble à un hôtel et il a l’air super heureux de vivre (à part qu'il se décolore les cheveux, et ça c'est un symptome inquiétant).

Alors donc nous avons Serena et Blair, elles étaient meilleures amies de la vie kikoolol mais Serena (alors qu’elle est gentille en vraie) elle a niqué son mec avec qui elle sort depuis la maternelle. Blair en fait elle le sait pas au début mais elle ne se remet pas du départ impromptu de sa copz (hey bitch, on devait aller chez Hermes !).

Le mec en question il s’appelle Nate et il est tout coincé du zizi (enfin sauf avec Serena bourrée au mariage), il moufte pas quand son papounet lui dit dans quelle université aller, c’est un peu un paillasson mais en beau. Il semble être amoureux de Serena du coup le con, alors que son destin tout tracé c’est avec la blair witch.  

Le paillasson a un pote, et loi de la série américaine, ce pote c’est un méchant. Il s’appelle Chuck et il a une gueule de grosse truite morte : il cherche à mettre sa knacki dans toutes les sauces innocentes qu’il croise. Il est vilain et il fume de la drogue parce qu’il est rebelle. 

 Ensuite il y a Dan. C’est un geekou pas mal malgré son début de calvitie, et en fait il a des sousous (son père est une ex star du rock ringarde) mais il est moins blindé que les autres. C’est un gentil et il fait des ptites blagues ironiques. Bien entendu il est amoureux de Serena (décidément) depuis qu’un jour elle a daigné lui marcher dessus sans faire expres quand ils étaient au college.

Sa sœur à lui, jenny, rêve de rentrer dans le crew des puputes riches. Elle est un peu cruche et alors qu’elle a réussi à squatter dans une des grosses fêtes de ouf, y’a chuck qui essaye de lui fourrer sa knacki, et comme c’est une pauvre connasse, elle réussit à envoyer un sms à son frère pour qu’il vienne la sauver, lui casser la gueule et lui ébouillanter sa knacki – alors que toute fille normalement constituée n'aurait pas boudé son plaisir de lui écraser un tabouret Philippe Starck dans la gueule. Bref, le frérot lui casse la gueule, et apres il donne la main à Sérena devant tout le monde et là c’est le méga bouleversement dans leur vie de blindos, c'est la super niouz du siècle, qu'est-ce que ça aurait été si il lui avait mis une main au cul.

On apprend aussi que la mère de Serena connaît le père du geek et que dans leur « jeunesse » elle se faisait sauter dans le bus tour de nine inch nail puisque lui c’est une exstar du rock vous voyez, ce qui me parait un peu anachronique vu que NIN c’est les 90’s, que les parents ont la 40aine et les enfants bourgeois à peu près 17. Enfin bon, on peut certes niquer sous cocaine avec une rock star entre deux petits pots. Mais Pauvre Trent Reznor.

Dans cette série les filles sont connes et la virginité est sacrée, malgré qu’elles aient de la lingerie provocante à 500 EU sur le boule. Elles sont totales tributaires des parent, des mecs ou de leur apparence.

Dans leur fête à eux ils font des invit’, s’y rendent en limo en se saoulant de champagne et en mangeant des sandouiches aux truffes.

J’ai peut-être aimé ce premier épisode parce que le décalage avec la vrai vie est fun. Ca me fait penser à la polo de Sion où on a juste le droit de ne pas claquer la porte trop violemment, de s’attacher et de ne plus respirer jusqu’à la fin du trajet, alors bon pour les sandouiches on repassera ( Sionnet I love ta polo, un jour je te revaudrais ça en te taxiant dans ma twingo bleue).

Nous au lycée on prenait  des pizzas à Pizza 3000 à la gare et les jours de gloire on avait assez de thunes pour acheter du coca.  Sans doute pour ça que cette série est accrocheuse. Normalement c’est pour les jeunettes je suppose. Mais je craque.

 J’ai un peu honte vous savez mais je sens que je vais m’enfiler toute la saison en moins de deux. Mais vous comprenez, je fais un mémoire sur les séries télé, c’est professionnel.  

En tout cas si moi j’avais du être une gossip girl au lycée, je ne pense pas qu’on aurait tenue la série du siècle. Le climax de l’épisode aurait été de savoir si yanou allait encore squatter chez moi pour manger des pâtes ou si foufou allait encore foirer sa couleur.  

Bon allez la vérité c’est surtout que j’étais presque une gossip girl moi-même au lycée :j’ai tchaté sur caramail (mon dieu je suis un dinosaure) anonymement pendant de longs mois avec le bogoss de ma terminale (alors qu’en vrai je lui disais même pas bonjour ooouh la loose). Il s’est avéré plus tard qu’en fait il savait que c’était moi depuis le début, mais n’empêche que j’avais des putains de scoop ragots sur lui à diffuser… Bon allez j’assume, après tout y’en a bien qui ont regardé cette salle version allemande d’ugly betty (« Le destin de Lisa ah ah ah ).

Alternend

*Mettez dans votre tête « La marche funèbre » de Chopin*, vive l’interactivité du waib.

Voilà c’est fini, après à peine trois mois de bonheur, c’est terminé. Adieu toi et ton allure fashion, adieu toi et ton quartier trendy, adieu toi et tes défauts, adieu toi et ton entourage sympa. Adieu aussi au petit chèque que tu me permettais te gagner, périodiquement, après quelques services rendus…

Ouais bon youpi, le stage est fini. Je suis un peu deg de quitter les sandouiches monoprix (et le bruit de ma carte monoprix rose qui me donne des smiiiles), le petit chinois de la rue de la huchette et son menu végétarien trop bon à 3€60, les crêpes au nutella, le petit mexicain pas cher, la grosse pizza veg à 3€60…Bon ok je pense vraiment qu’à bouffer.

Je dois recommencer un stage, à temps complet cette fois ci, et pour 6 mois. Mais comment retrouver un stage si merveilleux et totalement adaptée à mon coté larvesque ? Un stage « atypique » comme le disait mon patron, en souriant (il voulait dire que j’avais eu l’opportunité de pas branler fondamentalement grand-chose).

 Avantages à battre :

- Un trajet de 30 min à peine

- Une paye de 300 euros au lieu de 190 (grands seigneurs)

- Des patrons supacool wackie qui me laissaient souvent travailler de chez moi ou partir à 15h, mais qui me payaient quand même tous mes jours (et même une semaine en plus, vu que mon chèque n’a pas bougé alors que j’ai fini le 25)

- un boulot sympa globalement, même si les RP dans l’édition peuvent être souvent des sacrées grosses puputes vilaines (Miss K tu iras en enfer, sale hystérique), que les belges sont des interlocuteurs étranges ( *accent belge* « mademoiselle, vous êtes au téléphone avec Dieu, je vous écoute : Michel Dieu, le seul, le vrai), que les gens qui te parlent en néerlandais, c’est flippant, et que les Mac c’est vraiment des ordinateurs qui puent le caca.

- Une grosse bibliothèque pleines de BD drôles pas encore commercialisées, que j’ai pu lire pendant mes pauses (ou pas d’ailleurs)

- Mais surtout, surtout, cette magnifique vue de mes toilettes sur Notre Dame, encore plus exquis avec le coucher de soleil derrière.

Beaucoup de me croyaient pas hein, qu’une grande fenêtre à droite des toilettes c’était possible, et même si le curé de l’église d’à coté a sûrement vu mon cul, m’en fous ça valait le coup (et ça a du le conforter dans son vœu de chasteté).

4 entretiens de fait, encore 2 autres…Puis-je réellement trouver mieux que ça? Et bien oui peut-être…

Quizkimeuble

L’heure est grave. Je n’ai absolument pas le temps de faire un billet, et j’avais décidé d’en faire au moins un par semaine pour combler mes 95 lecteurs (dont 91 sont juste tombés sur ce blog par hasard en tapant « lycéenne sans culotte » ou « bottes poissons rouges »). Etant donnée ma mégalomanie incontestée, voici un quizz cheminement musical et littéraire basé sur les goûts de Lulla Paf, qui vous l’avez remarqué, tel une Alain Delon, parle d’elle à la troisième personne.

Ne vous inquiétez pas, bientôt le temps des entretiens de stage humiliants, je me rattraperais avec un billet foisonnant d’informations incroyables et de gaffes en tous genres.

I. Les chansons qui ont marqué la vie de Lulla Paf (Liste non exhaustive évidemment)

A gagner : A être connu. Voir remonter dans mon estime. Sinon vous pourrez vous la péter dans vos diners mondains à Pizza Hut (« Wouha j’ai gagné au quizz de Lulla Paf » « M’en branle j’sais pas qui c’est. Tu me passes l’huile pimentée ? »)

Les Années fluo (80’s)

Chanson n°1

Indice= mon premier fantasme d’enfance (c’est pas un indice mais bon, le seul autre que je pourrais vous donner c’est « miniminijupe dans le clip »)

« Viens sentir le goût de mes lèvres.
Viens plonger dans l'oubli et le rêve. »

Chanson n°2

Indice : Animal bête – cri de stupeur – qui attache – cri de stupeur

 « J'ai mon boa /Mon vieux chapeau/ Ma robe à fleurs /Et mon mégot/Mon parasol/Et mes faux cils /Et une boussole /Sur mon nombril »

Chanson n°3

Indice= Ancêtre d’Amadou et Mariam

« J'ai des doutes, en ce qui concerne les insectes »

Chanson n°4

Indice (vous ne comprendrez que si vous suivez la presse people): Purple penetrator

« Music can be such a revelation
Dancing around you feel the sweet sensation »

Chanson n°5

Indice: comme une bougie depuis 20 ans

« Un corps musclé, des cheveux courts, tu ressembles à un garçon »

Chanson n°6

Indice: Ex sex-symbol suédois has been aujourd’hui. J’avais décidé que je voulais être elle quand je serais grande, et mes illusions sont mortes quand ma mère, roulant des yeux, entre le rire et l’effarement m’a dit gentiment «  ma chérie va falloir arrêter le nutella alors » (conasse !) 

« Let's go, let, let, let's go crazy
Let's go, let, let, let's go crazy, crazy
Crazy, crazy, crazy, cra..cra..cra..crazy, crazy »

Les années ingrates (90’s)

Chanson n°7

Indice= de Lu

“U don't have to be beautiful
To turn me on”

Chanson n° 8

Indice: Goudou rock club

“And I say hey...
And I say hey what's goin' on”
 

Chanson n°9

Indice: j’étais amoureuse du blond (ah ah)

“Quit playin'games with my heart
Before you tear us apart”

Chanson n°10

Indice: Tout le monde a dansé dessus (voire fais de l’acrosport haeum), mais personne ne l’avoue

“The Vengabus is coming
And everybody's jumping”
 

Chanson n°11

Indice: un vrai coup de foudre radiophonique, groupe fétiche de mon adolescence qui m’a propulsé dans le rock (ah ah avant j’écoutais du rap et du hip hop, vous y croyez ?)

« Yeah, I'm a freak of nature”

Chanson n°12

Indice:  Come back rate, mais reste un grand groupe

“Despite all my rage I am still just a rat in a cage”

Chanson n°13

Indice: Ripolin sur la gueule et chevauchée de cochon

“Take your hatred out on me
Make your victim my head”

Chanson n°14

Indice: Un remède

“Whenever I'm alone with you
You make me feel like I am whole again”

Chanson n° 15

Indice: Un doigt en moins

“You let me violate you
You let me desecrate you
You let me penetrate you
You let me complicate you”
 

Chanson n°16

Indice: Poète breton (donc bourré)

« Elle était de ces femmes qui ne laissent pas les hommes silencieux
Dont on tombe sous la mitraille rien qu'en croisant ses yeux »

Chanson n°17

Indice: Groupe dont le chanteur est My favourite, ma crotte, mon bodyboy, mon ideal masculin (enfin sauf pour l’aspect ours mal léché)                                                                               

« Il pleut des cordes, c'est à se pendre /C'est à se tordre et à tout rendre /Aux ingénues qui l'air hagard /Prêtent leurs culs aux balançoires/Que font tanguer un court instant /Au gré des vents et des courants/Les vieux cromornes et leurs malaises/ Regagnent leur place au Père Lachaise »

Chanson n°18

Indice: blues cosmique

“Take another little piece of my heart now, baby!
Oh, oh, break it!”

Chanson n°19

Indice: Frederic Mercure (oh facile)

“Set my alarm turn on my charm
That's because I'm a good old fashioned lover boy”

Chanson n°20

Indice: Mon groupe préféré de métal, BEUUUAAAAAAAAAAAH

“I'm in a mental cage
I'm locked up
Imprisoned I live,
Deathlike, sickening”

Chanson n°21

Indice : Je crois pas qu’il y ait besoin d’indice, d’ailleurs cette chanson est tellement bien écrite que je mets un gros bout tiens.

« Je bois pour oublier mes années d'infortune/Et cette vie commune/Avec toi mais si seul/Je bois pour me donner l'illusion que j'existe/Puisque trop égoïste/Pour me péter la gueule/Et je lève mon verre à nos cœurs en faillite/Nos illusions détruites/A ma fuite en avant/Et je trinque à l'enfer qui dans mon foie s'impose/En bouquet de cirrhose/Que j'arrose en buvant »

 II. Les livres marquants de la vie de Lulla Paf (Liste très très très non exhaustive, mais là j’ai pris pas mal de place avec les chansons)

A gagner : une photo dédicassée de Lulla Paf, un twix et un billet personnalisé de pub pour quelque produit que ce soit.

1. « Jeanne, ayant fini ses malles, s'approcha de la fenêtre, mais la pluie ne cessait pas. L'averse, toute la nuit, avait sonné contre les carreaux et les toits. Le ciel bas et chargé d'eau semblait crevé, se vidant sur la terre, la délayant en bouillie, la fondant comme du sucre. Des rafales passaient pleines d'une chaleur lourde. Le ronflement des ruisseaux débordés emplissait les rues désertes où les maisons, comme des éponges, buvaient l'humidité qui pénétrait au-dedans et faisait suer les murs de la cave au grenier. »

2. « Rien n’est si malaisé que d’apprendre à jouer le principal rôle dans les évènements de sa propre existence »

3. «  Un chagrin d’amour c’est une histoire d’amour qui n’a jamais renoncé à l’amour ».

4. « Au fond de toute beauté gît quelquechose d’inhumain »

5. « Je suis né le 4 janvier 1951. La première semaine du premier mois de la première année de la seconde moitié du XXe siècle. Cette date de naissance significative me valut d'être prénommé Hajime, ce qui signifie «commencement». Cela mis à part, aucun événement notable n'accompagna ma venue au monde. »

6. « On a tort de dire les yeux fermés, ferranta le maréchal. On n'a pas les yeux fermés parce qu'on met les paupières devant. Ils sont ouverts dessous. Si vous roulez un rocher dans une porte ouverte, elle n'est pas fermée pour cela ; et la fenêtre non plus d'ailleurs, parce que pour voir de loin c'est pas des yeux qu'on se sert, et, donc vous ne comprenez guère les choses. »

7. Comme Tirésias, j’ai d’abord été l’un, puis l’autre. J’ai été la risée de mes camarades, le cobaye des médecins, l’objet des palpations des spécialistes et des recherches des chercheurs. Une rousse originaire de Grosse Pointe est tombée amoureuse de moi, ignorant ce que j’étais (je ne déplaisais pas non plus à son frère). »

T'as du sel sur le bras

300 euros par mois: mon premier stage rémunéré, car oui, avant je travaillais bénévolement, comme une pauvre fille qui s’auto-jettait sur le marché de l’esclavage.

J’ai reçu mon premier chèque, la main tremblante: JE SUIS UNE STAGIAIRE RICHE!

Ne vous méprenez pas, j'ai déjà eu des payes de jobs étudiants d'un SMIC exorbitant, me permettant de me vautrer honteusement dans le capitalisme en achetant divers mp3 et boites de kinders de luxe.

Mais quel intérêt y a t-il à être riche? D'aucuns aiment les belles voitures, d'autres les paires de chaussures chères ou les fringues de luxe.

J'ai pas mon permis, je suis écolo, je ne porte pas de cuir donc j'achète mes pompes à Gemo ou à la Halles aux chaussures (et je vous emmerde), et comme je ne suis que gras et coups bas portés à l'esthétisme, je n'achète pas de fringues histoire de ne pas faire une dépression ("Mais c'est pas grave, me diront les bonnes âmes, au moins tu ne risques pas de te noyer avec ces bouées").

Suis-je donc destinée à être heureuse dans ma pauvreté? Je serais tentée de dire oui, mais je vous mentirais, car une chose me ronge: il y a une raison pour laquelle je voudrais être riche:

JE VEUX POUVOIR FAIRE MES COURSES AU MONOPRIX!!

Il est loin le doux temps du "prisunic", chaîne de magasin cheap idéale pour les vannes sur les mères (cf "Ta mère la pute en string devant le prisu"). Le prisu on y allait avec mamie, et on se faisait offrir des cassettes vidéos de Bugs Bunny. Il y avait du carrelage moche et une couleur jaunâtre. Les caissières, qu'on appelait pas encore hôtesse de caisse (hôtesse de caisse ça me fait penser à une vieille pute atteinte d'aérophagie), n’avaient pas de rayon laser qui bipe, mais tapaient encore sur la caisse qui faisait le bruit d'un clavier mac.

Maintenant le monoprix c'est hype, c'est blanc, c'est tendance. On y trouve parfois au rez-de-chaussée (Monop' st Mich) un étage consacré au déjeûner du midi, avec au centre des petites tables, et même des micro-ondes, pour réchauffer le délicieux mets original et goûtu que l'on vient d'acheter. On est entouré de sandwich daily' monop', de salade daily'monop, et de plein de trucs chelous divers et variés.

Il est là, mon préféré, celui qui contrôle mon cerveau, qui me fait baver, qui excite mon appétit. Le sandwich tomates mozza huile d'olive et basilic avec pain aux flocons d'avoine: il me contrôle, il rythme mon estomac, s'il est moelleux, je ne réponds reponds réponds plus de moi.
Pour lui je suis prêt à tout même à débourser 4 euros.

Je me balade dans les étages, je me sens vaciller: des purées de brocolis bio à réchauffer au micro-ondes, des variétés de gâteaux Bjorg inconnus dans d'autres contrées, et même des raviolis au tofu. D’ailleurs, au Monop’, il y a aussi des gâteaux Loacker, et rien que pour ça, il mérite qu’on plante une tente au rayon cassoulet et qu’on bouge plus.
Bien sûr avec 3 articles j'en aurais probablement pour 15 euros, mais je m'imagine consommer dans ce monde merveilleux, et une larme d'émotion coule sur ma joue qui tremble face à tous ces stimuli.

J'essaye de sortir, ce monde est dangereux: je pourrais finir prostrée, au rayon bio, transie de bonheur et coupée de la réalité. Une jeune fille me propose de goûter aux smoothies d'Innocent, 2 euros la minimini bouteille, mais c'est un poème dans la bouche, et c'est bon pour ton corps. En plus il reverse un euro aux petits frères des pauvres.

OUI JE VOUDRAIS ETRE UNE BOBO, et pouvoir m'acheter un stock énorme d'innocent orange carotte mange et fraises bananes. Mais je ne craque pas, même si j'aimerais avaler le gobelet tellement c'est bon.

Mais là je passe devant elle. Je ne l'avais jamais vu. Sûrement un acte de mon inconscient qui faisait son boulot de refoulement. Immédiatement je la veux dans ma bouche: un pot en plastique imitant le verre, une onctuosité visible à l'oeil nu, je perds les pédales: j'hypothèque ma mère et vend mon bras gauche à la mafia russe pour pouvoir payer cette merveille: 1 euro 90 le pot de 150 ml de mousse au chocolat blanc. Elle pèse 199 calories, autant dire qu'elle n'a rien de bon pour moi. Mais je ne vois qu'elle, et je suis prête à tout pour la manger.

Quand je l'ai mangé, elle a fait l'amour à ma bouche. Les mousses La laitière, en comparaison, c'est comme bouffer la litière du chat. A la limite de l'orgasme gustatif, j'ai décidé d'écrire ce billet.
Pourvu que je gagne bien ma vie : comment tirer un trait sur le monoprix quand on y a goûté.

Uh, j'essaie

Bon, c’est pas qu’il m’arrive queud en ce moment mais heu en fait si. Tout le monde s’en fout que j’ai gagné le superloto ou que Jude law s’est roulé par terre devant le BHV pour que j’accepte de boire un café avec lui (« eu cofiii pliizz leula paaf »).

Ô routine, perfide monotonie, tu es aussi vilaine que Monica Belluci sans maquillage. Pour meubler, je ne vais curieusement pas une fois de plus publier un article sur les magazins ikea (ah ah, blague, humour, tu comprends et aimes ça, lecteur !), je vais tout simplement, copier lily Marlène d’une façon éhontée et ceci sans aucun scrupule en vous faisant un quizz cinéma.

Il est probable, ayant une vie de merde, que d’autres suivront (et parce que je les ai déjà fait surtout).

Celui qui trouve le nom de tous ces films cultes selon moi sans tricher sur google (n’est-ce pas Hellman ?) gagnera un malabar et/ou une photo de moi dédicacée. Je vous préviens je suis pas du genre gus van sant moi.

Film n°1

- Tu sais Connie, si t’es aussi bonne dans un lit que sur une piste de danse, comme baiseuse du dois être une vrai tarte

- Alors comment ça se fait qu’on m’envoie des fleurs le lendemain ?

- Y’a plein de mecs incapables de se rendre compte qu’une fille baise comme une tarte, voilà »

- connard !

- Les mecs qui envoient des fleurs y connaissent rien à la baise (existe une autre version doublage où il dit «  les fleurs, c’est peut être pour l’enterrement de tes fesses » mais allez savoir si je n’étais pas bourrée quand j’ai entendu ça).

Film n°2

- Le voilà. Je l’ai connu il y a deux ans quand il s’est présenté chez Benz. C’est moi qui lui ai fait passé les tests. Et depuis je l’observe. Il est phénoménal.

- Il a l’air tout à fait normal oui.

-  Il est né à 7 mois, prématuré, on l’a mis dans une couveuse, vous savez ce qui s’est passé ? La couveuse est tombée en panne.

- Je suis désolé, ces histoires de malchance j’y crois pas, c’est de la foutaise tout ça.

Film n°3

- « MAIS TA GUEULE RASCASSE »

Film n°4

- Il y a quelquechose que je veux te dire. Je ne peux pas me libérer avant novembre. On emmène les moutons tout l’été.

- Novembre ? Et il passe où le mois d’ Août ? Putain Ennis. T’as attendu une putain de semaine pour me dire ça ? C’est toujours la même chose !! On aurait pu aller au sud, ou au Mexique.

- Mexique ? Tu sais bien que j’ai déjà du mal à aller jusqu’à ma cafetière.

Film n°5

- Tiffany, je veux pas te prendre la tête avec ça, mais heu, est-ce que je peux dormir chez toi ce soir ? j’ai perdu ma mère ce matin.

- Elle est morte ?

- Non non, je l’ai perdu. C'est-à-dire que je l’ai perdu quoi, elle était là, et pouf-pouf je l’ai perdu.

Film n°6

- Moi aussi j’ai un tatouage, peut être que tu veux le voir. Une femme qui habitait près de NY me l’a fais, il te plait ? (…) elle a promis que c’était indolore mais ça a continué longtemps à me faire mal, je ne pouvais même pas le toucher. Mais maintenant j’aime bien le caresser… tiens, touche le…

- Mais à quoi tu joues là ?

- C’est pas évident ? tu vois pas que j’essaye de te séduire ?

- Pourquoi ?

- Parce que j’en ai envie, j’en ai envie depuis le jour où je t’ai vu dans l’ascenseur.

Film n°7

 « Oh le porc, le porc, le porc, le porc !!! »

Film n°8

A Porpoise spit, je passais des heures dans ma chambre à écouter Abba, parfois toute la journée. Depuis que je suis à Sydney avec toi je n’écoute plus jamais Abba. Car maintenant ma vie est aussi belle qu’une chanson d’Abba, aussi belle que dancing queen.

Film n°9

 « C'est l'angoisse du temps qui passe qui nous fait tant parler du temps qu'il fait. »

Film n°10

« Oh je suis désolée, ma tante ne m’a pas dit qu’il y aurait quelqu’un ici»

«  C’est pas grave »

« Je suis la nièce de Ruth, Betty, elle a dû vous prévenir »

« J’ai eu un accident, alors je suis venue ici »

« Je comprends, j’ai vu la robe, je suis désolée, est-ce que tout va bien ? Que s’est-il passé »

« Un accident de voiture »

«  Ca va ? »

« Je crois, je voulais juste prendre une douche »

Film n°11

« Il y a des poissons qu’on ne peut pas attraper. Pas parce qu’ils sont plus rapides ou plus forts que les autres, mais parce qu’ils sont comme touchés par quelque chose. La bête était l’un de ces poissons.

Film n°12

Vous avez tort Dr Brewster, je suis fière d’être une femme libre, comme je suis fière de cet hôpital.

BONUS

Série n°1

« Saffy, Saffy, make mama a coffee darling sweety daaaaaaarling”

Série n°2

"Sexuality is fluid, whether you're gay or you're straight or you're bisexual, you just go with the flow."

Un personnage comique

« Je suis colère les enfants je suis colère !!! Je suis violence parce que je suis trahison !!! »

Lulla plus vraie que nature

Lequel de ces deux avatars me ressemble le plus ?

 Ta vie c’est de la merde, tu n’as aucun intérêt et rien à branler de ton vendredi soir ? Fabrique toi en simpson ici.

 

  

 

Super Fétatoire vous emmerde

Marre de bosser sur mon mémoire STOP. Encore une vingtaine de pages avant lundi à faire STOP. Je vois flou STOP. Ca me rend dingue dingue dingue dingue (sans le poom poom short). Ne cherchez pas de sens à ce billet, il n’en a pas. Quand je stresse, j’ai un TOC : je suis très vulgaire (comment ça d’habitude aussi). Je vais donc essayer de me contrôler mais je vous emmerde si vous n’êtes pas content vous pouvez aussi parler à mon cul faire des réclamations.

Je partage mon émotion avec vous bande de cons

Les smashing pumpkins ont choisi Paris pour donner un concert de reformation, après 7 ans d’absence (Sans James Iha ni D’arcy remplacés par Jeff Schroeder et Ginger Reyes). Evidemment j’en étais (ah ah), malgré que ce fut dur de lâcher 39 euros pour un balcon de merde tout en haut du Grand Rex, et aucun moyen de pogoter (les places dans la fosse au grand Rex c’est les plus chères gnnnh).

Résultats : un des meilleurs concerts de ma vie, presque 3h dont un Billy en acoustique au milieu pendant trois chansons, 28 morceaux joués dont quasiment tous les gros tubes du groupe. Aaah moments émotions, les smashing pumpkins c’est toute mon adolescence. Le nouvel album il à l’air mortel, nouveau single à écouter gratuitement ici. ENFIN Billy is back. Il nous a fait peur ce con avec son album solo expérimental de tarlouze tout pourri.

J’ai peur que ma mère fasse son coming out avant moi 

Plusieurs indices : elle s’extasie devant le physique avantageux de Diam’s (aheum), elle trouve Mélanie Griffith « bandante » (note à moi-même, pensez à prendre un RDV chez l’ophtalmo pour mamounette qui a du caca dans les yeux).

Autre preuve confondante, alors que je lui parlais de la nouvelle saga de l’été en mai de M6 (oui je suis une intellectuelle et je vous emmerde) :

« Hey maman t’as vu c’est ce soir la nouvelle saga de l’été »

« Y’a Ingrid Chauvin à poil dedans ? »

« Bah heu sûrement, sinon ce serait pas une vraie saga de l’été, pourquoi ? »

« Pour regarder ses gros nichons »

« … »

Je vous laisse, j’ai 10 années de thérapie qui m’attendent.

J’assume mon côté conasse décérébrée frivole

Je suis une fan des sagas de l’été : des histoires abracadabrantesques, des acteurs qui jouent comme des merdes patates, une vie parallèle ou les soutiens-gorge n’existent pas (curieusement d’ailleurs ça m’énerve, que celui qui n’a pas eu envie de monter une asso « Un soutien-gorge pour cette salope cruche de Claire Keim » me jette la première pierre), des gens avec des maisons de 12 000 mètres carrés alors qu’ils ne travaillent jamais ces espèces de grosses feignasses de merde qui ne se sortent pas les doigts du cul.

 Je voulais donc me moquer de la petite nouvelle de M6 « Suspectes », que d’aucuns ont qualifié de « Desperate housewifes à la française » ah les cons naïfs ils ont peur de rien. Et bein j’ai honte, parce que je l’ai trouvé pas mal du tout…

Bon casting (à part Saïd Taghmaoui, on se demande qu’est-ce qu’il vient foutre là, en plus il me chie dans les bottes surjoue, lui qui d’habitude est assez bon), des acteurs pas mauvais mais qui ont du baiser quand même pour y arriver, l’histoire n’est pas du tout crédible mais c’est pas l’important, l’important dans une logique de sagas étant de voir des filles à poils.

C’est pas mal écrit pour une série française, j’ai même ris quelquefois, et je trouve qu’Ingrid Chauvin ça lui va très bien d’être une grosse pouffe de jouer la femme au foyer désespérée un peu terminée au pipi coconne, je vous jure, du coup elle à l’air d’une bonne actrice mais qui a baiser sucer (bon j'y arrive pas) pour en arriver là rappelons le.

Par contre l’arnaque, y’a eu une salope fille a poil des les cinq premières minutes, mais après walou. En plus y’a Marina de L Word dedans, rien que pour ça les gouinasses filles ne résistant pas à l’amour saphique je sais que avez regardé ahah. En tout cas, un des codes fondamentaux de la saga de l’été a disparu : toutes les putes qui jouent mal actrices portent des soutifs, fini les tops la redoute et bonjour les lunettes de soleil Gucci ultra tendance bandes de traînées consuméristes.

Putain j’ai sous estimé le truc, « Suspectes », c’est la Révolution de merde qui ne changera rien à la vie de personne si ce n’est les gens qui n’ont rien à branler le mercredi soir c'est-à-dire moi.

News MSN

« Le président Nicolas Sarkozyzi est sorti samedi en fin de matinée du fort de Brégançon pour faire un footing sous un soleil radieux et par une température supérieure à 20 degrés centigrades. Vêtu d'un tee-shirt et d'un short bleu marine, des lunettes de soleil d'aviateur sur le nez, le président est sorti à 11H15, accompagné d'une dizaine d'hommes, sous les applaudissements d'une cinquantaine de touristes qui l'attendaient »

(…)

*Grand concours des commentaires, écrivez la suite de cette merde brève et gagnez à être moins cons si vous pensez réellement que vous allez gagner quelque chose un voyage pour deux à Guéret  pour vous faire chier comme des rats morts ressourcer.*

Exemple : Il a bien fait caca ce matin, il vous remercie de demander. Sinon il se demande s’il a bien fait de payer 170€ pour cette épilation du nez, parce que personne ne  remarque. Plein de sueur, notre président toujours gros et moche, s’est livré à notre magazine après son footing « J’aime beaucoup le fort de Brégançon, je m’y sens déjà chez moi. [OFF] Dommage que je dois bosser entre les WE. Maintenant barrez vous bande de chiasseux, ou je lâche Cécilia ».

 

Je propose d’envoyer au pilori un mail à ce connard d’incompétent de merde journaliste pour le prévenir que ses brèves sont de la merde superfétatoires.

Ca n’a rien à voir mais je vous emmerde toujours

Le moche chanteur de The Killers a été pris en flagrant délit de moustache à chier dans un chapeau immonde

En vous remerciant.