Le petit bescherelle attend Cindy Sander à l'accueil

 

C'est "Le secret de nous" et c'est cadeau à vous via le blog à moi.

J'ai aimé la 35eme seconde et ce "Un peu de silence échappé". Il est libre, le silence, faut croire.

Puis à 1'50,  "Tu su à double tour" (mets du double déo ?), moi je dis +1 pour l'utilisation sans crier gare de l'impératif passé, comme ça parce que c'est une folle Cindy.  Même si ça ne veut rien dire, je salue l'effort.

Et bien sur le grand moment d'acting à 2'10. On dirait ma mère quand elle a décroché le téléphone mais qu'elle a oublié d'appuyer sur "ligne" (sauf que du coup il sonne toujours, et que je ris). Je remarque que j'ai un point commun avec Cindy (deux, avec l'excès adipeux) : la difficulté à gérer le gloss qui bave au coin de la lèvre inférieure droite.

Bon sinon, saluons le fait que malgré la crise, un conseiller en com ait trouvé un emploi au service de Cindy, en témoigne ce petit mot sur son dailymotion :

"Ce n'est un secret pour personne, comme je vous l'ai promis, j'ai opéré un changement radical. Mon équipe s'est élargie et j'ai pris le temps de me définir artistiquement, car si j'aime bien le second degré évident d'un Papillon de lumière, je ne voulais pas me lancer dans un Papillon 2 - le retour, mais plutôt m'orienter vers un univers plus posé, plus personnel aussi, tout en étant fidèle à celle que j'ai toujours été."

Etre une star, c'est moche.

Combien de fois je l'ai dit.

Pourquoi ? Parce que quand on a tous les yeux/caméras/appareils photo/smartphone/crepesparty braquées sur soi, rien n'échappe à personne, et ta vie n'est que vexation et moquerie.

Réjouissez-vous mesdemoiselles/mesdames inconnues, peut-être que vous n'avez pas la gloire ni la fortune, mais cette méga hontasse, ça a peu de chance de vous arriver, et c'est tant mieux…

Courage Britbrit.

Gojira bien qui groupiera le dernier

C’est trop la lose d’être fan. J’aime pas. Et pourtant.

J’avais pas vraiment blogué sur le fait que j’étais à L’Elysée Montmartre le 15 février dernier, et que je sais pas, assister à un concert de Gojira, c’est comme si tu comprenais le sens de la vie pendant quelques secondes. Et ouais.

Au moment du rappel, une jolie brune piercée m’a demandée si je voulais sa place sur la barrière, au premier rang. Bien sur j’ai accepté volontiers.

Et du coup, à la fin du concert, ils sont descendus et j’ai donc serré la main à tous les membres du groupe, et putain ça a fait ma semaine, mon mois, mon année, les 10 années à venir. Ça craint d’être une groupie, mais quand ça arrive, ça arrive.

 Bon, pourquoi je raconte ça. Parce qu’en fait je viens de tomber sur cette vidéo sur Youtube : on s’imagine souvent que les fans de death métal sont des gros bourrinos des bois, or, pas du tout : ils sont pas trop choupis ces petits jeunes ? On dirait des bisounours :

Et aussi, jolie brune piercée, merci...

PS: Ouais je sais on dirait bien que le public il a genre 10 ans de moins que moi. Mais je suis plus jeune que les membres du groupe, alors j'ai encore le droit de groupiser. Merde.

(Ex) Desperate chômeuse

Desperate Housewives ça a recommencé depuis fin Septembre, et j’ai entendu personne en parler. D’où que je viens seulement de me réveiller et d’acquérir les 10 épisodes disponibles.

 

Après visionnage du premier épisode, je comprends pourquoi personne n’en parle : BORING. Un genre d’ennui très profond. J’ai même commencé un sudoku pendant l’épisode.

 

La série devait s'arrêter après sept saisons, mais Marc Cherry a déclaré qu'il irait jusqu'à une neuvième saison : j’annonce que je ne suis pas sure de tenir jusqu’en 2013. Là je vais regarder hein, mais c’est seulement parce que c’est la trêve hivernale et que y’a plus Gossip Girl (même pas honte).

 

Et puis ce nouveau personnage :

 

Backstreet boy repenti ?

 

MAIS C’EST QUOI CETTE COUPE SERIEUX. J’en viendrais presque à rendre mon thé vert.

 

Ça fait longtemps qu’une nouvelle série ne m’a pas emballée, en fait. Je suis à deux doigts de prendre la carte UGC.

 

Cela dit c’est pas comme si j’allais avoir trop de temps à tuer non plus, vu que quelqu’un a eu l’immense bon goût de m’embaucher (et de porter du bleu cyan), et ce même après avoir parcouru mon blog, c’est dire si je partais avec un handicap ! Pas facile de rester anonyme sur le net, surtout dans la com…

Pull cachemire(sère)

C'est moche, l'enfance maltraitée

Dans mes stats j’ai vu que quelqu’un(e) était tombé(e) sur mon blog en cherchant « Les filles qui aiment bien les garçons avec des pulls noués autour des épaules ».

Je tenais juste à préciser que, contrairement à ce qu’à l’air de déclarer google, ce n’était pas mon cas. A part si par aimer tu entends « se moquer de ».

Hypothèse n°1 : Tu es une fille et secrètement, tu vibres dans ton intérieur pour les jeunes hommes qui ont un pull noué sur les épaules

Tu as trop regardé la Boum, malheureuse ! Et tu n’étais sûrement même pas née dans les 80’s, période ou le pull noué était soi-disant à la mode (mais je crois que ce n’est qu’un mythe pour faire peur aux enfants). Les garçons aujourd’hui ne sont plus si délicat et proposent direct une tournante aux jeunes filles en fleurs, alors tu as peur. Tu te repasses en boucles les tribulations de la petite Vic en rêvant toi aussi de trouver, un beau jour, ton Mathieu.

Malheureusement on est en 2008, les ersatz détraqués de Mathieu ne te proposent que des partouzes avec les doigts et des séances de biture express (comme ils disent à Envoyé Spécial) à coup de Red Bull voire même de panaché pour les plus déglingos. Alors tu espères encore et toujours qu’un jeune homme au super pull en cachemire bleu ciel noué sur épaules vienne te séduire, et n’ose t’embrasser qu’après 14 mois et demi de dating.

Mais inutile de se leurrer, les garçons des 80’s étaient les mêmes pervers, même si youporn n’existait pas, et que la vie était plus belle sans le fantasme de l’éjac’ faciale. Mais ce film, décrypté par mes soins dans un post précédent, est truffé de symboles sexuels et de métaphores pour exprimer ce mal être adolescent, la difficulté de grandir et le cap de la 1ere fois.

Si cependant tu n’arrives pas à passer outre ce fantasme en mohair, inscris toi à la jeunesse UMP. Tu devrais y trouver facilement quelques beaux spécimens en polos pastels, qui nouent nonchalamment un pull Chanel sur leurs frêles épaules au cas où il ferait frisquet vers 18h et que la partie de golf s’éterniserait.

Une fois la target de ton choix tombée dans tes filets, je ne te garantis pas par contre que tu échapperas à la partouze, la jeunesse dorée étant foncièrement beaucoup plus perverse puisque trop gâtée, facilement baignée d’ennui et soucieuse de se rebeller contre les prêches du curé de Saint Nicolas du Chardonnet.

Après un mariage (et les amis du polo de ton futur mari) au goût amer, des journées d’ennui et des galas de charité, des enfants sociopathes et des vergetures sévères, tu plongeras ton désarroi, et surtout ton nez, dans la poudre blanche et tu deviendras comme ça :

Les traces sur le sable c'est probablement un tracteur qu'a essayé de lui rouler dessus pour qu'elle se taise. Même les vagues, elles donnent tout pour essayer de la noyer on dirait bien...

 

Hypothèse n°2 : Tu es un homme, tu aimes nouer ton pull sur les épaules et tu cherches l’âme sœur

Soyons sérieux deux minutes. C’est pas comme si ce blog n’était que bouffonneries.

Hypothèse n° 3: Tu es un homme et tu t’es mangé un méchant râteau de l’univers sous prétexte que « tu ne portes pas de pull noué sur les épaules ». Alors tu cherches des réponses.

La vérité : tu es laid, et ton acné rebute. Mais la sale petite pétasse qui t’as sorti cette excuse, entre deux gloussements dans son cosmo, a eu une inespérée lueur de gentillesse afin de ne pas te blesser, ou pour éviter que tu ne morves en pleurant sur sa petite robe Chloé. Tu traverses présentement une crise, tu la hais. Ne cède pas à l’appel du pull, réfugie toi dans la littérature, potasse ton bescherelle, cultive ton égo, et dans quelques années, après que les dernières croûtes de seborrhée aient rendues l’âme, revanche sur la vie (ou pas), tu deviendras ça :

Et à toi les petites starlettes que tu enverras sciemment en maison de repos, pour te venger de tout le sexe féminin.

Hypothèse n°4 : Tu t’es posé cette question à cause du catalogue La Redoute

Il existe encore des mannequins hommes La Redoute shootés avec un pull noué autour des épaules et tu te demandes quelle fille peut trouver ça sexy. La réponse étant : aucune.

D’où que ce billet a largement mérité sa place dans la rubrique « on s’en tape ». On est pas n’importe qui hein sur le blog de Lulla Paf, on sait prendre des positions sur les sujets de société (mieux que nos cachets, à l’évidence, puisqu’on parle comme si on était plusieurs alors que je suis toute seule).

Duck you, bitch !

 

Je disais juste à mon héros que culinairement parlant, le ketchup sur des aiguillettes de canard, ça sent la faute de goût.

 

Comme je suis végétarienne, il a cru bon de m’informer du pourquoi il mangeait des canards :

 

« Si les canards étaient des hommes ils seraient des nazis. Alors ça me pose pas de problème de les tremper dans le ketchup. Et y’a pas plus misogyne qu’un canard, il viole et terrorise ses congénères femelles ».

 

Ce qui implicitement voudrait dire que si on avait fait un méchoui avec Adolf Hitler ou Emile Louis, il en aurait volontiers repris une petite part. Mais avec ou sans ketchup ?

 

Au passage, les végétariens n’en ont strictement rien à foutre de ce que vous mangez, il faut le savoir. Enfin moi en tout cas. Je ne suis pas prosélyte parce que non seulement je sais que les gens assez intelligent pour être végétarien n’ont pas besoin de moi pour le devenir, mais qu’en plus, au fond, je m’en fous également, puisque ça ne changera pas grand-chose fondamentalement, l’humain étant irrécupérable (je viens de relire Extension du domaine de la lutte, je crois que ça se sent, évitez de le finir avant de dormir d'ailleurs, parce que sinon vous ne dormirez pas et goberez des tranxen sur le carrelage de votre cuisine).

 

Donc mon héros pour étayer sa thèse sur les vilains canards m’a filé ce lien.

 

(Oui, je sais, c’est très mal écrit)

 

En gros ce qui se fait chez les canards, c’est de procéder à des viols collectifs, d’où que la pauvre miss canard elle a pas une vie facile et que ça la travaille : les chercheurs se sont rendus compte qu’au fil des années les structures des vagins des femelles canards se modifiaient pour éviter de se prendre des gros coups de phallus malvenus.

« Ces structures vaginales sont incroyablement tarabiscotées : elles envoient le sperme dans la mauvaise direction ou carrément empêchent la pénétration. Pour le chercheur, cette caractéristique démontre une sorte de "course aux armements" due à l'Evolution. »

Sauf que le canard du coup lui aussi il évolue, pour avoir un zizi bionique capable de lutter contre le vagin Fort Boyard des femelles.

Et même que ça se trouve, le mec qui a inventé le vibromasseur canard le savait.

La frustration tu l’appelles tonton

 

Depuis un moment je pensais que le général Krantz de Prison Break était Henri de Punky Brewster. Passer comme ça d’un ++ gentil à un ++ méchant, j’étais complètement troublée.

 

Alors qu’en fait non, Leon Russom (le général) et George Gaynes (Henri) sont deux acteurs différents. Et Henri n’est même pas encore mort (il a 91 ans).

 

Comment on faisait avant sans le net pour savoir ce genre de chose ? Les before web 2.0 devaient être complètement frustrés. Ou alors ils ne se posaient pas de questions connes ?

 

PS : oui, c’eût été complètement anachronique, mais j’ai jamais dit que j’étais logique.

Le sens des priorités

Hell Man : salut vieille pute

 

Lulla : salut raclure, quoi de neuf

 

Hell Man : rien de spé, j'ai fait semblant de bosser, et j'ai fait caca en mangeant des tagadas

 

Lulla : cool

 

Hell Man : je me suis pacsé aujourd'hui, tiens.

 

Oops, I did it again

 

lol. C’est ce que je me dis quand je pense à ma relation avec mon PC après ma mésaventure de crash Windows post désinstallation de Norton.

 

« Norton c’est de la merde » : des années qu’on me le disait, mais moi en bonne néophyte je me disais bon bein non moi ça marche, en raquant sa race 50 euros par an au moins t’es sure.

 

Alors toi qui cherche des informations sur les antivirus, rends toi service et  désinstalle ton Norton ici.

 

 

Parce que ça vaut 2/10 niveau efficacité, mais ils sont leader parce qu’ils ont bien dealé avec Microsoft qui pré-implante Norton dans les PC. Non content d’être inefficace (me suis choppée DEUX FOIS un virus A L’INTERIEUR de Norton !! Il le voyait  même pas ce con) il fait en plus ramer ton PC comme la mort. Alors, tu trouveras gratos des antivirus beaucoup plus efficaces et en plus gratuit, type Avast ou Kapersky.

 

Bref, tout le monde le sait, mais je m’adresse à toi néophyte qui y connaît queud et qui croit que le pc, cette machine diabolique, veut ta peau. Je le croyais aussi, mais après avoir été obligée de me pousser aux fesses, effectivement changer une alimentation ou démonter un DD, même avec deux bras gauches qu’ont poussé à l’envers c’est possible, c’est même plus simple que de monter un meuble ikea (mais y’a pas le mode d’emploi avec le petit bonhomme marrant gnh).

 

Tout ça pour dire que je me suis fait chier à démonter mon DD de données pour les récupérer sur un autre pc, que j’ai tout restauré, et que quand il était tout beau tout neuf « comme à la sortie d’usine » (et que faut tout se taper à réinstaller l’imprimante, msn et compagnie) je me suis rendue compte qu’il ne restait plus que que 40 go sur mon DD de 200go alors que bon quand tu restaures il est censé tout détruire, le saligaud.

 

Bien sûr, ce que je ne savais pas c’est que mon PC devait son prix exorbitant à son système de sauvegarde à toute épreuve qui résiste même à la restauration : j’ai retrouvé mes données sauvegardées depuis trois ans en 4 exemplaires, d’où que je me disais, mais merde, on met rien dans 200 go.

 

Le côté positif des choses, j’ai retrouvé des vieux pornos de Clara Morgane (téléchargés « par erreur » bien évidemment), ça remonte toujours le moral. Entendons nous bien, rien de pervers là dedans, c’est juste que parce que je suis persuadée que Clara Morgane va un jour devenir ma maîtresse du monde et faire disparaître toute son œuvre cinématographique. Donc qui sera là pour se la jouer rebelle hein ? C’est bibi qui diffusera lesdites œuvres sur le waib sans aucun scrupule.

 

Bref, j’ai un peu passé les 3 derniers jours à jouer à démonte ton PC pour quedalle.

 

Tu me diras que je suis chômeuse, que j’ai que ça à branler, et je te répondrais que tu as raison. Mais quand même. J’ai aussi des séries à regarder quoi (Enfin l’épisode 4 de la saison 4 de HIMYM est drôle !!! Mais le 1 de la saison finale d’Urgences est bâclé, je suis déception, c’était censé être huge quoi) et perdre des parties de poker contre le god of disco avec un brelan. Gnnh.