Phimosis, mot compte double

T’aimes ça la culture hein, dis le que t’aimes ça sal…

Oui, sale temps pluvieux n’est-ce pas ? Et comme je vais à Stockholm j’ai envie de vous dire que ça va pas s’arranger, mais peu importe, n’importe quel endroit du monde sera mieux qu’ici (ouais bon à part la Georgie ok).

Oui donc culture je disais. Et vous croyez que vous allez y manquer hein au compte-rendu de secrets d’histoire de Stephane Bern sur Marie-Antoinette ? Et bein non ! Alors que je ferais mieux d’aller faire mon sac voyez-vous.

A la base bof, on en a tellement entendu sur Marie-Antoinette ces derniers temps que j’étais pas emballée emballée de regarder cette émission. Et puis finalement j’ai retenu 10 infos. Et pour ma mémoire de poule, c’est énorme.

1. C’est vrai qu’on sait que le mariage entre Marie-Antoinette et Louis XVI n’a été consommé qu’au bout de 7 ans. En même temps quand tu apprends qu’à leur mariage elle avait 14 ans et lui 16, ça te parait un peu moins ubuesque (ou pas, je sais que vous êtes tous des petites trainées mes lecteurs/trices).

2. Et puis Louis XVI il avait un phimosis, c’est même un urologue sexologue qui nous le dit dans le reportage. D’où qu’il se passionnait pas pour les parties de jambes en l’air…

Mes nichons dans ta gueule !

3. A l’époque pour avoir le power fallait avoir des beaux nichons, et même que Louis XVI à l’inverse de Louix XVI (son petit-fils) et bein c’était un chaud lapin et qu’il avait une obsession pour les tétés. Marie-Antoinette arrivée en France elle était toute plate, elle « manquait de gorge » alors bon elle a fait un plat (ah ah). Et puis elle s’est lachée sur les petits fours, elle a pris du poids, et la chanceuse, tout le gras s’est développé dans les nichons, donc respect sur elle (et ses gros nichons) après ça. Comme quoi hein le power ça tient à peu de choses.

Raymond Barre + Patrick Timsit

4. Louis XVI il était tout gros, tout cheum et tout mou. C’était un gros geek et son kif à lui c’était de réparer les horloges, de les démonter tout ça. Et il montait sur les toits de Versailles pour mater pendant des heures les couvreurs et les ramoneurs qui travaillaient. Comme quoi être heureux ça tient à peu de choses.

5. A l’époque la reine et le roi ils devaient tout faire en public, manger, prendre son bain, accoucher, et même faire caca. Pas glop. Marie-Antoinette avait un petit meuble en acajou pour faire ses besoins, je ne verrais plus jamais les petits meubles en acajou de la même manière. Aussi elle a du accoucher devant 300 personnes à chaque fois (pour éviter la substitution d’enfant). Surtout qu’à l’époque il fallait surtout pas ouvrir les fenêtres parce que les médecins disaient que c’était pas bon (mais 300 personnes qui matent en bouffant du pop corn ça ouais).

6. Marie-Antoinette était une « fashion victime », mot prononcé 112 fois au cours de la soirée (peut-être il pensait que ça faisait cool ?). Elle se faisait faire des robes toujours plus grosses et des coupes de cheveux de malade toujours plus haute, tellement qu’elle avait du mal à passer les portes ( d’où l’expression « elle passe plus les portes celle là » qui viendrait de là…). Elle avait sa styliste fétiche, Rose Bertin, qui était « sa ministre des modes ». Dans le reportage ils ont dit que ce serait Rose Bertin qui aurait inventé le concept de « Haute couture ».

7. Marie-Antoinette elle kiffait faire du théâtre, et elle a même fait créer son propre petit théâtre perso. S’en suivi une petite explication sur comment il faisait pour éclairer la scène à l’époque rapport que y’avait pas d’électricité. Bein il mettait des bougies avec des petits réflecteurs dans des endroits stratégiques, de bas en haut, à partir de la rampe, donc ça s’appelait les feux de la rampe, et donc pour être bien vu pendant la représentation il fallait s’en approcher , « Etre sous les feux de la rampe » ! Quand Stéphane Bern il t’explique des expressions françaises l’air de rien, j’ai envie de pleurer de joie devant ma télé.

8. Le dernier cadeau qu’elle a fait à son « amant » le comte de Fersen (je mets entre guillemets parce qu’on saura jamais s’ils ont niqué ou pas, en tout cas ils étaient amoureux vu les lettres enflammées) c’est un service à petit dej. Et à l’époque c’était un cadeau super hot enflammé, parce que le petit dej ça symbolisait l’intimité à mort, genre on se réveille tout les deux, bien loin du « Tu m’as même pas laissé des chocapic gros porc ??? » d’aujourd’hui.

9. Marie-Antoinette lorsqu’elle fut guillotinée était très malade (probablement un cancer de l’uterus), et le médecin révolutionnaire il s’est déchainé comme un ouf pour qu’elle reste en vie, pour pouvoir la guillotiner en bonne et due forme c'est-à-dire la gueule tranchée comme un gros sushi.

10. Ses derniers mots à Marie-Antoinette c’était « Monsieur je m’excuse, je ne l’ai pas fait exprès ». Et à qui elle a dit ça ? A Sanson (je sais pas lequel), son bourreau, le maitre sushi de l’époque, qui allait donc la décapiter quelques secondes plus tard, alors qu’elle lui avait trébuché sur le pied par inadvertance. La classe.  Son exécution c’était sur la place de la concorde d’aujourd’hui. C’est proprement honteux, je le savais pas, mais maintenant ça pourra toujours me servir si un jour je m’inscris à Qui veut gagner des millions.

Tu rêves, je te poserais que des questions sur le cyclisme, connasse.

Bref, j’ai ENCORE retenu des trucs grâce à cette émission. Et Stéphane Bern, ce petit être attachant, il était trop mignon, complètement excité (voire hystérique) de pénétrer dans des pièces interdites au public du château de Versailles, et de passer la barrière que seule la reine avait le droit de passer. Il reste à ce jour le seul mec passionné par une pièce vide (en l’occurrence le petit trianon, qui à la base servait à Louis XV pour niquer des vilaines), c’est un peu l’anti Valérie Damidot.

Quand il a confessé, l’œil ému, que c’était son rêve de gosse de visiter ces pièces, j’avais envie qu’il soit mon ami pour la vie (j’ai aussi pensé gay gay gay !). Il était encore plus surexcité, façon actor studio, lorsqu’il mimait la fuite de la reine et du roi dans le château de Versailles, ça faisait tellement plaisir à voir (même si on se faisait chier, un peu).

Bref, quand j’aurais vu toutes les émissions, je monte le fan club de Stephane Bern et je vous prends tous au trivial poursuit…

Steph, tu me mets des bisounours royaux dedans mon cœur.

lol. Moi aussi je te kiffe ma gueule.

 

PS : le prochain billet ne sera pas culturel, promis je parlerais de comment je me suis pris un râteau par une suédoise ou comment je me suis fait attaquer par un saumon carnivore.

Orsay yeah to Manet lovers

En quête de culture ces temps-ci (c’est fou comme on a du temps pour foutre quelquechose de son week-end quand on a pas de mémoire à faire ou de cours à ingurgiter), j’ai été au Musée d’Orsay pour le premier dimanche du mois des musées gratos avec quelques de mes comparses, sous l’impulsion d’Ulpia qui comme moi tente de rétablir sa balance culturelle, victime de son addiction à Plus belle la vie.

On a été bien inspiré puisqu’on y a trouvé notamment l’Ours blanc de Lost (et de François Pompon en fait), ce qui met fin à mes insomnies nocturnes (bah oui ça vous saoule pas d’avoir toujours pas eu de réponse vous ?)

Salut, j'ai couché avec Jack dans la saison 1 (parce que Sawyer il a pas voulu)

 

Notre god of disco avait bien tenté de nous faire aller au Palais de la découverte, jusqu’à ce que je me mette à convulser en voyant les mots «  Geosciences, mathématique et physique ». Il a donc capitulé, non sans que nous ayons promis de le suivre dans un restaurant de son choix avant (le dog’s café, où tu te tapes un revival Beverly Hills parce que t’as l’impression que t’es au Peach Pit et que Brandon va venir te claquer la bise avec sa banane).

Je suis désolé les gars, je peux pas venir au musée avec vous, je suis mormon

 

Nous voilà donc avec Ulpia, le god of disco, Tutu et moi-même au Musée d’Orsay, le ventre lourd de nachos, hamburger et cookie au brownie.

Bon c’est sûr, quand on y connaît rien en peinture, on regarde, on admire en disant « j’aime ou j’aime pas », et vient inévitablement la question : pourquoi un peintre plutôt qu’un autre devient-il renommé et qu’on vend ses peintures des millions d’euros ?

Question fort intéressante à laquelle je n’ai absolument pas de réponse, n’ayant jamais suivi lors de mon cursus universitaire l’ombre d’un cours sur l’art.

Il n'y a rien à ce sujet  dans La culture générale pour les Nuls, alors il faudra bien un jour que je me penche sur cette question… mais là j’ai piscine.

C’est tutu qui lança le débat en voyant ce tableau, et en exprimant son incompréhension « Ouais c’est une femme qui repasse quoi. Et puis ? ».

La Repasseuse, Edgar Degas  (1869)

Je savais pas non plus. Rien, nada, le néant, ce tableau ne m’évoque rien.

Pour cela il faut se remettre dans le contexte : déjà Degas il est du crew français des impressionnistes qui réunit quelques artistes parisiens dans la seconde moitié du XIXe siècle parce que personne ne voulait exposer leurs « croutes » avant-gardistes. Il y avait notamment Monet, Cézanne, Renoir, Sisley, Cassatt, Morisot ou Pissarro.

Du coup ils ont révolutionné l’art de leur époque, et le truc c’était de peindre en essayant de représenter les impressions fugitives, la mobilité des phénomènes plutôt que l'aspect stable et conceptuel des choses. D’où que certains tableaux impressionnistes on dirait qu’ils sont tout flou, et perso, même pas je les mettrais dans mes toilettes, je l’avoue.

Revenons donc à notre repasseuse.

Pour comprendre il faut savoir que Degas il faisait un peu des fixettes sur des trucs : sur les danseuses déjà – des kilos de tableaux de danseuses – mais aussi sur le monde du travail avec les ateliers de modistes ou de repasseuses.

Cette repasseuse là effectivement elle dit rien de spécial, mais en fait on aurait du s’interroger sur ce tableau ci (que je ne me rappelle même pas avoir vu).

Repasseuses, Edgar Degas (1884-1886)

Son but à Edgar c’était de révéler la beauté des scènes les plus familières voire vulgaires pour les gros bourges de l’époque. Ce qu’on pouvait pas savoir c’est que le choix de ce thème fait écho aux préoccupations naturalistes et sociales de l’époque, en peinture mais aussi en littérature (notamment en 1877, L’Assommoir de Zola décrit la blanchisserie de Gervaise, et donne à voir sans détour la misère du peuple parisien).

Voilà donc pourquoi les tableaux de Degas sont aujourd’hui au musée d’Orsay : ils témoignent de leur époque…Enfin ça doit être une des raisons. Je les trouve toujours moche cela dit.

C’est sûr qu’on comprend moins le rapport quand on voit ça (le tableau préféré du god of disco, j’ai vu qu’il bavait à moitié devant) :

Nature morte : le quartier de viande, Claude Monet (1864)

J’ai donc pour ma part eu la confirmation que j’étais pas fan des impressionnistes. Par contre, il faut aller voir les Van Gogh en vrai, ils sont incroyables à regarder, les couleurs n’ont juste rien à voir avec ce qu’on peut voir sur une photo.

Portrait de l'artiste, Vincent Van Gogh (1889)

 

Lui il fait parti des post impressioniste : il s’inspire de l’impressionnisme mais va donner naissance à deux nouvelles écoles : les tachistes et les pointillistes, parce que c’est lui le preums à peindre en posant la peinture par taches ou par point.

L'église d'Auvers-sur-Oise, vue du chevet, Vincent Van Gogh (1890)

J’ai aussi découvert mon nouveau buddy, qui devient cash mon second peintre préféré, hé ouais je suis comme ça moi (en même temps j’en avais qu’un (Jerome Bosch) alors c’était pas hyper compliqué), j’ai nommé Edouard Manet.

J'ai d'abord été interpellée par Le déjeuner sur l’herbe (comment ne pas l’être) qui nous présente une meuf en freestyle à poil en train de discuter tranquillou avec deux potes limite en tenue de ski.

Le déjeuner sur l'herbe, Edouard Manet (1863)

 

En gros dans l’esprit il s’est inspiré de Titien et de Raphael, à la base lui il voyait pas le problème, car dans les tableaux old school y’a plein de gens à poil mélangés avec des gens habillés. Sauf que dans ces tableaux là y’a une signification mythologique ou allégorique derrière, et que là rien, le contexte est hyper moderne, y’a 4 personnes dont une à poil dans une forêt, donc du coup ça donne un côté obscène pour beaucoup de personnes à l’époque et encore aujourd’hui (dont moi j’avoue).

A l’époque donc le tableau a été controversé, mais Manet c'était un rebelle, ça le faisait marrer alors il a surnommé ce tableau « la partie carré » : et oui en te cultivant au musée tu peux apprendre un synonyme de partouze, c’est fou.

Outre ce sujet qui a choqué, c’est surtout le complet freestyle de Manet dans sa peinture : alors qu’à l’époque il fallait dégrader ses couleurs, lui il fait des gros contrastes de bourrin entre ombre et lumière. Le sous bois il est fait à l’arrache, la perspective c’est dans ton cul, y’en a pas, et la profondeur pareil.

En bref le mec il a imposé son style par rapport aux modes traditionnels de représentation et ça se sent, même quand t’y connais rien le tableau il s’impose, il se remarque grave par rapport aux autres, peut-être aussi parce qu’il est grand (cette taille étant normalement réservée aux tableaux historiques).

Bref, j’ai adoré. Je suis pas la seule apparemment, ce tableau a vraiment marqué l’art, en témoignent les nombreuses « réponses » à ce tableau faites notamment par Monet (trop moche), Picasso et même l’artiste pop Alain Jacquet.

Le déjeuner sur l'herbe, (d'après Edouard Manet), Pablo Picasso (1960)

Le déjeuner sur l'herbe, Alain Jacquet (1964)

Un peu plus loin dans le musée, un tableau m’attrape complètement, je suis subjugée (alors que croyez moi ça m’arrive pas souvent).

La Dame aux éventails, Edouard Manet (1873)

Et devinez de qui il est hein ce tableau ? De Manet encore. Et ce qui est curieux, c’est que je le trouve pas beau ce tableau. Je ne comprends pas ce qui m’attire, à part peut être ce bleu incroyable de l’oreiller (qui ne rend vraiment pas en photo). Il y a vraiment quelquechose de mystique et attirant dans les peintures de Manet.

A l’époque il était classé dans les « artistes infréquentables », un vrai rebelle cet Eddy, de quoi me donner envie d’en savoir plus. En tout cas ce qui me fait chier dans tout ça, c’est que j’ai re-envie d’aller voir ces toiles pour mieux les regarder maintenant que j’en sais plus. C’est fatiguant de se cultiver bordel.

Au final pour comprendre l’art en général je pense qu’il faut : arpenter les couloirs des musées, regarder, se questionner, voire ce qu’on kiffe puis en rentrant, wikipédier…et y retourner.

J’ai quand même un vrai regret concernant cette visite au musée, c’est de n’avoir pu voir L’origine du Monde de Gustave Courbet, qui pour l’instant est prêtée à un musée à Montpellier…

Aïe ça pique les yeux ! (Pardon, j'en avais marre d'écrire des titres sérieux)

Je déplore de n’avoir pu regarder de mes yeux cette grosse chatte hein, y’a pas d’autre mot, qui a tant été controversée…Ce tableau revient à Orsay en Septembre, ça me donnera une occasion de redécouvrir le musée, et de voir des dizaines et dizaines de trucs que j’ai forcément du rater la première fois...

 

Coco Jambo & bouclettes neuronales

 

C’est pas parce qu’on regarde l’île de la tentation en écoutant Coco jambo (oui je scotche sur la smartradio eurodance de deezer) qu’on est complètement perdu. Suffit de rétablir la balance intellectuelle hein, je viens quand même de me taper le traité d’athéologie de Michel Onfray, fort intéressant par ailleurs. Je regrette de ne pas l’avoir lu pendant qu’il faisait débat histoire de mieux capter les arguments de ses détracteurs.

 

Comme faut quand même pas déconner sur le chauffage de neurones, je tente de trouver des façons de me cultiver façon feignasse, et je dois dire que l' émission « Secrets d’histoire » de Stephane Bern est exactement ce que j’aime : de la bonne vulgarisation.

 

Normalement l’émission passe le dimanche vers 15/16h : le filou arrive à nous faire ingurgiter de l’histoire de France en la rendant un peu plus glamour et peoplesque, avec des thématiques accrocheuses telles que « le vrai Gilles de Rais a.k.a Barbe Bleue » (un des (présumés) premiers tueurs en série de l’histoire), « Molière a-t-il écrit ses pièces », « Pourquoi Cléopatre s’est-elle suicidée » etc.

 

Parfait pour les feignassoutes dans mon genre. Sauf que l’horaire est vraiment pas pratique quand on a moins de 60 ans, le dimanche t’as autre chose à foutre.

 

Mais la bonne nouvelle c’est que ce mois-ci France 2 diffuse des numéros spéciaux à 20h50 le jeudi.

 

Aucun lien avec Medhi VI, Prince du Maroc en 806

Je crois que moi, profonde inculte devant l’éternel ayant passé la majorité de mes cours d’histoires à faire des conneries en classe et qui paye aujourd’hui le prix de cette dissipation n’a jamais autant compris un pan de l’histoire de France que jeudi dernier où Stéphane Bern nous racontait Catherine de Médicis et les intrigues des châteaux de la Loire.

 

Avant l’émission j’avoue que je n’aurais guère su la replacer dans son contexte historique. Pour faire simple, c’est une aristocrate italienne qui va épouser le roi de France Henri II. On est au XVIe siècle. En fait elle a une réputation de vilaine machiavélique méchante mais ces temps-ci les historiens tentent de la réhabiliter et montrer son côté sympatoche avant-gardiste genre qu’elle était open sur la liberté de religion et donc de la conciliation entre catholiques et protestants – cela dit c’est quand même elle une des responsables du massacre de la saint Barthélemy – là je dis boulette hein.

Sauras-tu retrouver la Boulette de Cathy ?

 

Outre la visite des châteaux de Chambord et de Chenonceau qu'elle a squatté notamment, on voit toutes les vilaines pièces – genre l’hypothétique armoire secrète où elle rangeait ses poisons pour écarter les gens qui lui posaient problème (mais en fait c’est un mythe).

 

Bref on apprend tout le côté historique relou mais en même temps y’a plein d’autres reportages au ton plus léger pour te faire digérer tout ça : sur Cathy elle-même on apprend plein de trucs, notamment qu’en fait c’était un peu la Cathy Guetta de l’époque parce qu’elle organisait plein de fêtes mirifiques pour unifier le peuple déchiré par les guerres de religions, et qu’elle pensait que même si ça coutait une blinde, et bein c’était toujours moins cher et plus efficace que de financer une armée.

 

« Faites des petits pas de gigue pas la guerre », trop cool cette Cathy, et elle elle avait pas de perruque au moins.

Bonjour, Diane, 25 ans, la Clara Morgane du XVIe siècle

 

Y’avait aussi le portrait de Diane de Poitiers, la maîtresse de son mec (le roi donc), grosse bombasse/chaudasse qui bouffait de l’or pour rester jeune et que ça marchait (mais elle morte intoxiquée la conne ahah). Bien sûr on a le droit à toutes les peopleries et détails salaces genre comment Catherine de Médicis les a pécho en train de niquer en trainant dans le château (et qu’elle a constaté avec stupeur que son mec il faisait des trucs de ouf avec Diane la coquinette – des caresses qu’elle n’aurait jamais osé imaginer exister – et les historiens avec un petit sourire en coin ils nous font comprendre que là on parle de sexe oral), ou sa passion pour l’astrologie et comment son gourou de l’époque c’était un peu Michel de Notre Dame (a.k.a Nostradamus quand même), et le portrait de ses nombreux enfants (elle en a eu 10 dont 2 mortes avant un an) avec toujours foultitude de détails vilains.

Genre que Marguerite (la future reine Margot) et bein ses frères ils la faisaient tourner ces vilains incestueux (je savais pas j’ai jamais vu le film ni lu le livre je sais c’est honteux).

Je me présente, je m'appelle Henri, je te paye un verre au Banana café ?

Aussi un de ses fils, le futur roi Henri III, c’était un peu le Vincent Mc Doom de l’époque (sauf qu’il était beau gosse lui) et il avait une vie sexuelle débridée avec ses « mignons » (sa cour de toyboy). Et puis il adorait se travestir et qu’il kiffait trop la modasse en fait. C’est même lui qui a lancé les pendants d’oreilles. Pouvoir citer un roi de France gay c'est pas trop bon pour la culture G ça hein ?

Dans je sais plus quel château on visite les chiottes de Cathy (même que Stéphane Bern il utilise plein de synonymes tels que « lieux d’aisances, lattrines, commodités » histoire de laisser au gueux de base une chance de capter qu’il est en train de parler de toilettes). Sauf qu’à l’époque l’endroit où conduisait ces toilettes (une cave dans le château murée en 1545 ou quelque chose comme ça) là dans le reportage ils viennent de la démurer pour voir ce qu’ils allaient y trouver, truc de malade quoi, les objets à l’intérieur ils sont juste là depuis 463 ans sans que personne ne les ai touchés. Ok y’a qu’une espèce de vase pourri, des coquilles d’huitres et un reste de capote de l’époque (en boyeau de mouton steuplé) mais quand même tu scotches sur ta télé encore plus que pour un épisode des Experts.

 

Y’a aussi un topo sur Marie Stuart – qui a été reine de France – avec un reportage fun sur un vieux en kilt qui communique avec elle et qui a des visions dans les endroits où elle a vécu. Un vieux en jupe c’est toujours marrant.

 

Pour finir y’a aussi des reportages plus contemporains (et plus relous) sur des gens d’aujourd’hui qui ont hérité de châteaux ou essayent de reproduire la cuisine et la chasse de l’époque (là j’avoue j’ai un peu lâché le truc – surtout pour la chasse vous imaginez).

Pour la petite histoire Catherine de Médicis a un peu fini dans la lose, car elle qui espérait continuer la lignée royale avec sa famille tout ça, et bein Henri III son fils (le gay fan de modasse) ce fut le dernier roi de leur dynastie, les Valois. Henri IV celui d’après c’était un Bourbon, c’est con hein).

 

Je crois que c’est juste la preums fois que je comprends aussi bien les tenants et les aboutissants d’une période de l’histoire de France – j’ai même eu après l’émission la furieuse envie de wikipédier pour en savoir plus. Alors RESPECT Stephane Bern quoi.

 

On ne retrouve pas ces émissions en VOD sur le site de France 2, et c’est proprement scandaleux, d’autant plus qu’il y a quand même des extraits disponibles…mais pourquoi pas l’émission entière, diantre ?

 

Alors ça pour nous proposer des merdes genre Plus belle la vie et Fort Boyard à télécharger au prix exorbitant de 3€, là y’a du monde, à croire que les gens surkiffent vraiment les grosses bouses télévisuelles. Mais pour une fois qu’on nous propose une émission de qualité et bein non, on profite pas de l’internet, je suis outrée.

Pourtant l’émission va s’arrêter, faute d’audience. J’ai envie de te dire que ça ne m’étonne qu’à moitié car c’est bien connu que si les français réclament à corps et à cris des programmes culturels ils ne les regardent pas. Et s’ils conspuent la télé réalité, ils la regardent. Et s'ils achètent des livres d'intellos ils lisent Voici.

 

Qu’on s’étonne pas après que les français soient qualifiés de gros cons de beaufs de base. Entendons nous bien, évidemment que je suis moi-même spectatrice de crétineries type île de la tentation, et l’amour est dans le pré parce que c’est vil, bas, voyeuriste et que j’aime bien ça. Mais franchement ne regarder que ça, faut quand même pas pousser pépé dans les ronces hein, y’a quand même des choses plus intéressantes à voir, non ?

 

Jte poke de la bouclette Steph,merci de sauver ma culture du néant absolu.

 

lol. De rien ma gueule.

Eurovision hallucinogène

Bordel mais c’est qu’on est en mai hein…le mois des réjouissances ! Pour le festival de cannes ?  Non, m’en branle. Pour les ponts ? Oui mais non. Pour moi le joli moi de mai c’est…l’Eurovision, yeaaaaaah !

- Des putes de l’est en mini qui chantent en anglais souvent sur de la dance de merde

- Des minorités visibles

- Des chanteuses bloquées dans les 90’s qui nous montrent leur gosier très fort

- Des grosses

- Un groupe avec une chanson parlant de l’eurovision (genre « votez pour moi » ou « c’est nous les gagnants et on baise vos grand-mères »)

- Des chanteurs à mémère avec des pré-calvitie

- 3 ou 4 clones de Shakira

- Des chanteurs morts

- Des déguisements

- Du kitsch

- Du kitsch

- Encore du kitsch

Et parfois au hasard, une chanson écoutable. Vraiment je veux dire. Des années et je m’en lasse pas. C’est pas des trucs qu’il faut révéler en général, comme d’avoir un best of de Patrick Fiori ou de trouver sexy Matt Pokora. Mais vous savez, je n’ai honte de rien.

Par contre je suis de celle qui pense que le vrai bon kitsch c’est pas facile à faire, d’aucuns pensent qu’il suffit d’un déguisement et d’un son créé vite fait sur un logiciel non pro pour gagner, mais l’eurovision c’est bien plus subtil que ça. Enfin subtil c’est pas le mot mais bon, il y a des trucs pour mettre les chances de son côté quoi.

1. Le gagnant ou la gagnante est en général un poil (ou une touffe) kitsch, ça c’est sur. Mais du bon kitsch hein, nous verrons cette notion plus loin.

2. Etre gay/lesbienne/transgenres/travelo représente un atout non négligeable (ex : la gagnante de l’année dernière une shane qui aurait mangé 12 kebab/jours pendant 6 mois, dana international et plein de top tenien dont il serait inquiétant que je me souvienne du nom). Disons que le seul endroit au monde où appartenir à une de ces catégories est un avantage, c’est bien à l’eurovision, allez savoir pourquoi. Si Virginie Pouchain elle avait déclaré aimer le frifri ou qu’elle couchait avec Pascal Sevran (oh non on a dit pas les morts), bah peut-être qu’on aurait été dans le Top ten.

3. Une chanson entraînante. Pour les grosses qui beuglent c’est dead. Je veux dire on est pas là pour se tailler les veines sur je vous aime adieu d’Hélène Ségara.

4. Des tenues funs. Mais confortable hein, le chanteur des Fatals Picards l’année dernière avec ses talons JP Gaultier il avait l’air aussi détendu que les fesses d’une gymnaste slovaque.

Peu de gens regardent ce concours au premier degré – d’où dans chaque pays le choix de commentateurs qui n’hésitent pas à vanner les candidats. Nous sommes peu gâtés à ce niveau en France, mais cette année France 3 – qui a choisi elle-même Sebastien Tellier – a aussi décidé d’être audacieux dans le choix des commentateurs non pas en gardant Julien Lepers, mais en lui accolant Jean-Paul Gaultier comme second animateur…Ce dernier déplore la perception kitsch de l’eurovision, au bûcher, au bûcher ! De toute façon rien ne sera jamais pire que Tex, gardons-le à l’esprit.

Petite liste non exhaustive des candidats

FRANCE – Sébastien Téllier Divine

Go France, divine Sébastien, fais moi kiffer ta barbe. Il a le kitsch ET la tendance. La chanson est gaie. Putain allez cette fois on est dans le top ten. Sinon j’embrasse Hell Man sur la bouche (déconne hein, déconne).

SUEDE – Charlotte Perelli Hero

La suédoise a déjà gagné l’eurovision en 1999, et comme ça lui a payé ses séances de chirurgie et de botox, elle remet ça la pupute. De la dance pourrie, des paroles de merde, on dirait justement qu’elle est restée en 1999… Mais ton heure est passée, c’est le 21eme siècle maintenant chérie, ton cuissot n’est plus si ferme et avec tout ce botox, tu ressembles à Chucky.

UK – Andy Abraham Even If

Un mix funky d’Harry Rozelmack et d’une tortue ninja, Andy a un potentiel de winner : voix de velours et groove à faire danser mémère. Gros handicap, il fait trop hétérosexuel (malgré cette tentative de bonne guerre de grappiller quelques points bonus gay avec cette chemise satin brillant).

IRELANDE – Dustin the Turkey Irelande douze pointe

Cette chanson illustre à la fois le trop plein de kitsch et le groupe qui a la chanson sur l’eurovision. En effet, c’est une dinde qui rap. Haeum, oui enfin ça n’en fait qu’une de plus à l’eurovision hein. Le titre se fout de nous les français, de par sa phonétique imitant l’accent français de nos hôtesses blondes à très mauvais accent lors de l’annonce des résultats. Je n’arrive pas à me faire un avis sur la dinde : autant c’est VRAIMENT trop kitsch -la grosse en robe dorée y étant peut-être plus pour quelque chose que la dinde qui rappe - autant la chanson reste dans la tête et je me suis surprise à chantonner « irelande douze pointe » en me brossant les dents. Et puis surtout le quota gay est là avec les danseurs déguisés en dindes colorées faisant des entrechats démoniaques. Objectivement, on ne peut pas ne pas prendre cette chanson au 12 millième degré – c’est donc du bon kitsch…on dit qu’ils font partis des favoris.

ESPAGNE - Rodolfo Chikilicuatre Baila El Chiki Chiki

 

Bon autant le kitsch de la dinde me touche (ah ah cette phrase me fait rire), autant là heu. C’est du reggae(douze)ton. C’est lourd quoi. Je veux dire, pour avoir du kitsch il suffisait juste de faire chanter un blanc, pas besoin de le déguiser plus. Il va quand même finir dans le top 15 mais bon, c’est bien parce qu’il y a une choré… Il ressemble étrangement à mon espiègle médecin - j'ai envie de lui demander s'il parle espagnol. Tiens entraînez-vous chez vous pour le 28, on si vous partez en vacances dans un trou de beaufs espagnols :

1. El breikindance (le breackdance)

2. El crusaito (le croisé)

3. El maiquelyason (ah ah ah, le « mickael jackson)

4. El Robocop

LETTONIE - Pirates Of The Sea Wolves Of The Sea

Bon alors ça je vous le mets pour l’exemple du mauvais kitsch. Mais bon je crois que ça va plus loin que ça en fait, à mon avis le gouvernement letton s’est mis autour d’une table et à brainstormé :

- Les mecs, comment on pourrait ne pas gagner ?

- Tiens si on créait un groupe de branques déguisées en pirates – mais attention hein, au 1^er degré.

- Ouais bon, mais seulement sur de la dance alors.

Je veux dire c’est même pas un vrai groupe quoi, ils ont clairement recrutés les seuls 3 chômeurs lettons de longue durée pour faire le sale boulot. Et surtout, surtout, comment être un pays de l’est et ne pas penser à mettre une grande blonde en minijupe sur le devant de la scène à part si on veut pas gagner, hein ?

Portugal – Vânia Fernandes Senhora Do Mar

Bon bein voilà, encore de la mauvaise volonté. Après on se demande pourquoi l’Eurovision a une mauvaise image. Non seulement elle est grosse, mais en plus on se fait chier.

T’as juste envie de lui dire d’arrêter le big morue et de se moquer de son prénom en attendant que ça passe (Salut Vania, t’absorbes ? Elle est où ta sœur Nana ?). Je ferais pas de commentaire au niveau de la frange sinon, la mienne est pire.

GREECE – Kalomira secret combination

 

Alors les grecs nous ont sorti de la salope tomate oignon. Du son pop-r’n’b-soupesque efficace, une chanteuse un peu coquine en mini short sur une chanson à double sens  et putain la stratégie de 4 DANSEURS GAYS derrière, bien joué. Je vais pas vous mentir, je viens d’improviser quelques petits pas de danse sur mon clic-clac qui a failli lâcher, cette chanson est irrésistible : je l’ai mis dans ma sélection mp3 footing…si vous voyez une grosse courir dans les bois en hurlant secret combination, ce sera moi.

AZEBAIDJAN - Elnur & Samir Day After Day

Bon c’est sur à l’eurovision tout est permis. Mais bon là le mélange opéra et emofag, je suis pas sure que ce soit du meilleur goût. Pis bon certes l’ange amène des points gay, mais un gay ringard c’est contreproductif : les lentilles démon je veux dire c’est has been genre depuis toujours. Puis Elnur il ressemble à Félicien du loft, ça me donne envie de danser sur la cumcum mania, et je ne veux pas tomber jusque là.

FINLANDE – Teräsbetoni Missä Miehet Ratsastaa

 

On pourrait croire qu’après l’inattendue victoire de Lordi il y a deux ans, les finlandais veuillent remettre ça avec du métal juste pour la win. Mais ce serait nier que les pays nordiques et bien le métal, c’est leur dada, ils ont de très bons groupes. Ils ont aussi le mérite de chanter dans leur langue - moche certes, mais mon côté réac salue lcet effort, j’aimerais que tous les pays chantent dans leur langue, ce serait quand même plus réglo.

Cela dit là ils ont aucune chance de gagner – pas le fun de « hardrock hallelujah » ni les costumes kitsch. Pour le coup c’est plus la Suède qui aurait du faire concourir Avatar par exemple, pour le quota jeune presque bogoss (oui, j’aime réellement le métal nordique, pardon).

ESTONIE – Kreisiraadio Leto svet

En fait je viens de comprendre. Je crois que la Lettonie et l’Estonie font un concours entre eux, celui qui aura le moins de points gagne. J’adhère pas, l’Eurovision c’est sérieux les mecs.

ARMENIE – Sirusho Qele, Qele

 

Ok ok le début on se fait chier. Mais juste pour le tapé de tambour de la jeune femme et le fait de pouvoir chanter qué-qué-qué-quélééé. « C’est bien mais c’est pourri » vient de me dire mon jury personnel autoproclomé musicien.

Bon en exclu internationale, je vous offre la dernière du classement de l’eurovision 2008 :

HUNGARY – Csézy Candlelight

J’ai l’impression que c’est même pas de l’anglais correct syntaxiquement perdant. Mais surtout, surtout : un ralenti de clébard quoi. Je ne trouve même pas les mots. Mais qui a eu l’idée de filmer un dobermann en slowmotion ?

Bon en même temps je dis ça, je dis rien, car je vous ai sélectionné ces vidéos dans celles de tous les participants qui vont être écrémés par deux demi finales. En général les pays européens au sens propre restent toujours, mais bon je donne pas cher de la portugaise moi. Pour votre gouverne et pour une raison que je ne connais pas, la France, l’Allemagne, la Serbie, l’Espagne et la Grande-Bretagne sont déjà sélectionnés pour la Finale…

Explosion du Web 2.0

Article de Libé du 3/04/08 : Le numéro 2 d'Al-Qaeda répond à des dizaines de questions posées sur le web

 

Ayman al-Zawahiri, le number 2 de l’organisation, a répondu dans un message audio à un florilège de questions posées sur le net.

 

Curieuse, j’ai enquêté pour vous, voici l la liste des  5 questions les plus posées :

 

1.  Est-ce que la fête Allah maison est une série pro jihadiste ?

 

2.  Al-Qaeda est-il une marque déposée ?

 

3. ASV ?

 

4.  Pourquoi sur tes photos y’a toujours une déco pourrie ? Y a-t-il quelque chose à comprendre de ton boycott d’Ikea ?

 

5. C’est quoi ton pseudo sur world of warcraft ?

Introduction à la conasse

Tu le sais lecteur, tu le sais que Lulla Paf est une folle dans la vie. Tu as bien compris surtout qu’elle était un peu conne. C’est d’ailleurs pour ça que ce matin, le cheveu hirsute et la trace d’oreiller sur la gueule, en sautant de son lit à 7h15 8h05, elle s’est dit « PUTAIN J’AI TROP ENVIE DE FAIRE LES MAGASINS !!! ».

Il faut savoir que si certaines filles, le teint fruité et la fesse ferme, sont des pros glamour du shopping, Lulla,elle, s’apparente à une vilaine qui a autant sa place dans un truc à la mode qu’une tranche de saucisson à l’oreille d’Anna Wintour.

Mais merde, c’est aujourd’hui qu’elle veut acheter ce sac dont elle a besoin depuis des semaines (les 17 autres ils vont plus), elle sait que c’est le premier jour des soldes et qu’il va y avoir du monde, mais bon, elle prend ça comme une bonne expérience sociologique. Et puis on sait jamais, peut-être que son gros cul trouvera un truc à sa taille, pas cher (peut-être une toile de tente ? Elle fera surement un tour à Décathlon tiens ?). S

Son patron ne revient qu’à 17h, ce qui fait que personne ne saura qu’elle est tranquillou en train de shopper (ah ah t’as pécho ? t’as pécho qui ?).  Elle part donc en croisade. Elle passe devant l’Etam de Saint Michel en marchant comme un tracteur volant vers son daily monop’ tomate mozza.

Là, des hordes de gueuses et de gueux sont serrés comme des saucisses de Strasbourg dans un iPhone. Elle furète mollement, du bout des doigts, même si à la base elle trouve qu’Etam est vraiment un magasin pour les gens qui n’ont aucune once de fantaisie, mais que leur t-shirt manches longues sont agréables (et rentrent dessus elle, ce qui est plutôt miraculeux). Les fringues sont moches, mais voilà qu’elle trouve le sac de ses rêves soldé à 8 euros, mais il est un peu pourri quand même. Elle décide cependant de vivre l’expérience sociologique des soldes jusqu’au bout :16 personnes la précèdent dans la queue.

Faisons un intermède dans la vie de Lulla Paf, qui n’a de toute façon aucun intérêt. C’est dans le récit le moment idéal pour parler des membres de cette malheureusement grande communauté : les conasses. En effet, le taux de conasses au mètre carré lors des soldes est dangereusement élevé. Mais comment les reconnaître ? Etudions le phénomène.

1. La conasse kikoulol

 

 

La conasse kikoulol en plus d’être une conasse, est conne. Car toutes les conasses ne sont pas connes, il faut noter cet abus de langage. Elle est donc tellement conne, que ses 3 neurones ne sont pas capables de se rendre compte que les gens la grugent. En temps normal on s’en fout, on est pas à 3 minutes près, mais pendant les soldes avec 20 personnes devant faut pas pousser, être derrière une conasse kikoulol qui voit même pas qu’elle se fait doubler,  c’est pas une sinécure. En général, elle se fait griller la place par une connasse hautaine.

 

2. La conasse hautaine

La conasse hautaine est une pimbêche, au physique quelconque, mais qui a fait des photos de mannequin financées par maman quand elle avait 15 ans, malgré ses gros sourcils mal épilés. Elle est souvent bourgeoise, au moins bonne classe moyenne, et croit qu’elle n’a pas besoin de maquillage pour être belle. En plus elle est largement plus intelligente que la majorité de la populace, elle a quand même une L2 en FLE (l’étudiant en FLE, plaie de l’humanité et archétype du boulet social).  Donc, cette conasse, a largement le droit de gruger la file, car elle est supérieure à nous, et SES GRANDS PARENTS C’ETAIENT DES COLLABOS ET EN PLUS ELLE SENT MAUVAIS DE LA BOUCHE. En croyant être discrète, elle se faufile au milieu de la file, les bras chargés de vêtements à chier de fille qui a un look de demi bourgeoise pour faire illusion mais qui avale le vendredi soir dans une clio. Elle essaye de prendre l’air de la fille qui attend depuis 20 min, puis au bout de 30 secondes elle ne peut s’empêcher de sourire, elle jubile, elle les a vaincu ces êtres inférieurs. Bon c’était sans compter une Lulla Paf dans la file, qui n'hésite pas à annoncer très fort et fermement que «  heu mademoiselle excusez moi mais c’est là la file », et qui prend un plaisir sadique à voir se décomposer Marie- Cécile sous les regards réprobateurs. Oui c’est une vilaine Lulla, elle a fait exprès d’attendre le sourire de jubilation de Marie-Cécile, ira-t-elle en enfer ? Surement oui, surtout qu’elle est partie 14 secondes après, ah ah, jamais elle ne ferait une queue de 20 min à Etam, ça pue trop la lose.

En se rendant à Chatelet (non elle n’était pourtant pas sous substances, elle voulait sciemment aller rue de Rivoli le premier jour des soldes, sans rigoler), Lulla rencontra plusieurs spécimen 3 de la conasse, nommés la conasse victime fashion.

 

3. La conasse victime fashion

Vous l’avez compris, la conasse de ce type est plus victime que fashion. Elle aimerait avoir la classe d’une Kate Moss (bah oui, le reste de poudre sous le nez c’est classe dans notre monde) mais au final, elle est plutôt Gouinette Patro. Elle pense que sa place dans les magasins, un premier jour de remise, doit se mériter : elle se fringue donc comme si elle défilait pour Dolce Gabbana mais avec des fringues H&M qu’elle va croiser sur 60% des filles lors de son shopping. Aussi comme elle a décidé que c’était le jour pour sortir les talons aiguilles de 12 cm, elle avance comme un PC qui rame, et comme elle a plein de gros sacs dans les mains et qu’elle reste au milieu de l’escalator comme une gourde, tu peux pas la doubler, alors tu fantasmes de la jeter sur les rails du RER. Comme tu es (à peu près) civilisée, tu ne fais que la bousculer telle une Sébastienne Chabalette pour passer. NON MAIS FEIGNASSE QU’EST-CE QUE TU FOUS UN MERCREDI APREM A SHOPPER, ESPECE DE SUCEUSE DE BITE SANG DE LA FRANCE, TROUVE UN TRAVAIL SALE POULE. Et tu passes à la suivante, quelques marches plus haut. Et ça pendant tout le chemin. Et là tu te rends compte que…que…mais…mais… la numéro 4 ??

 

4. La conasse aigrie

La conasse aigrie est grosse. Alors elle aime pas les autres filles, et même les autres grosses, parce qu’elles prennent trop de place, ces grosses. Elle aime pas les soldes mais elle y va quand même, normal, c’est une conasse. Comme elle arrive même pas à flotter dans un baggy, elle jalouse les autres conasses et donc les traite de conasse. En plus elle fait genre, mais elle a même un magasin préféré, et elle trouve le moyen d’y acheter un truc pas en soldes (conasse).

20 minutes de queue pour un sac pas en soldes, faut vraiment être une conasse. En repartant bien sur, elle tombe sur la fringue de ses rêves, dans sa taille, et soldée de la mort. Mais comme elle passe son temps à traiter les autres filles de conasse, c’est un retour karmique dans sa gueule. En plus elle traite les filles qui ont pu shopper toute l’aprem de feignasse, alors qu’elle elle a passé sa journée à glander en stage à lire Picsou magazine et Captain Biceps (les blagues avec « slip » ça la fait rire, la conasse). Elle est tellement méchante qu’elle gloussait comme une conasse en voyant toutes les autres conasses et les tecktonic se manger des amendes par dizaine dans le métro, puisqu’il y avait au moins 80 contrôleurs rien qu’à Chatelet. «AMENDETECK DANS TA GUEULE» pensait-elle en riant. Pfff. Surement qu’elle va raconter ça dans son blog pourri ce soir, et en plus elle croit qu’elle est marrante. Conasse.

Désert d'à viendre

Quel est le moteur de la révolution, d’une nouvelle vie qui change ? Et bien pour nous c’est l’ennui. Coincées pendant 5 heures de cours d’économie des médias et d’intégration d’informations multimédias, une grande décision qui va changer le monde a été prise. Nous allons créer une nouvelle forme de démocratie, et donc mettre en place un nouveau gouvernement. Riri, formidable Riri, a décidé de faire campagne. Non elle ne va pas se faire des couettes, acheter des jupes en vichy, des bottes en caoutchouc et coucher trop facilement dans le foin avec un agriculteur replet : c’est simplement à la campagne présidentielle qu’elle s’attaque. Son mot d’ordre, contrer Sarko et ceci sans un parti derrière elle, point besoin de ça, elle a déjà prévu son gouvernement de choc. Etant une femme de raison, c’est à Lulla Paf que Riri a confié la périlleuse mission de porte parole. Je suis donc la porte parole de cette porteuse d’espoir, comme ça on a toutes quelque chose à porter pour vous emporter, c’est comme au Quick mais en plus glamour. La pierre angulaire de son programme : Faire redevenir la France un pays qui ririgole. Quand certaine looseuse ont des désirs d’avenir, Riri elle a des désirs d’à viendre, notamment se prendre un petit mentos juice blast à la pause, et pourquoi pas un kitkat chunky. Vous aussi dites oui à cette France désinhibée, à cette France qui jouit d’un plaisir sans fin (c’est l’heure de la pause là ?).

Petit Mot de la future présidente

Salut les Potos,

Bien ou bien ?

Alors ma conseillère en com/Porte parole/Table d’appoint Lulla Paf m’a demandé d’écrire une « profession de foi », mais j’ai envie de te dire que je refuse parce que ça c’est pour les cathos qui mettent des serre-têtes en velours et des mocassins (je vous aime les cathos votez pour moi). D’ailleurs pour la photo je ne voulais pas trop vous brusquer, vous les français de base qui chient un peu dans les bottes quand il s’agit de voter pour une femme, donc je me suis adaptée pour toi, France d’en bas (Les jolis garçons, ne faites pas gaffe à cette photo, en plus ce jour là j’avais vomi parce que c’était le nouvel an et j’étais déchirée sa race un peu barbouillée à cause d’une intoxication à la knacki ball.) Revenons en à notre business : votez pour moi, car voter pour moi c’est voter pour vous, sauf que c’est moi qui garde la gloire, la thune, et la voiture de fonction. Cela dit je suis open au co-voiturage.

Mon programme ? du body pump a 17h et un resto jap’ après, mais c’est pas le sujet : je sais que vous êtes born to be wild, alors votez pour moi.  Je vous entends déjà, vous, les vieilles personnes hurler « Oh l’aut’hé elle croit qu’elle peut être présidente avec ses bottes doublées en léopard à l’intérieur même si elle essaye de le cacher ». Et bien je vous réponds oui mes petits chats avec moi tu seras garantie obsèques et Julien Lepers himself viendra s’occuper de toi pour te distraire dans l’hélicoptère quand on te fera faire un tour pour pas que tu meurs quand il va faire trop chaud. Bon c’est pas tout ça, j’ai un train à 17h56, alors voici mon programme, si je suis vainqueur de la starac’ élue à la présidence de la république.

 

- Piquer le flouze aux riches pour que les pauvres soient moins pauvres. Tout ce qui sera au dessus de 1000 000 de revenus annuel ira dans la caisse à Bibi pour payer les écoles et les autoroutes. Donc je suis sympa quand même les riches, avec 1 million d’euro par an vous avez bien assez pour vous payer des putes et de la coke, alors ne luttez pas contre mon système.

- Rire au moins une fois par jour car comme dit mémé, un bon rire vaut un bon steak ( à la viande pour les gens normaux et au tofu pour Lulla Paf et les 4 végétariens de France)

- Appliquer une réforme draconienne avec résultats sous 12 semaines : Un mec pour chaque fille, une fille chaque mecs ou une fille pour une fille garçon pour garçon vous vous démmerdez comme vous voulez mais fini le célibat. Pour accompagner cette réforme, le vaccin contre l’herpes sera disponible gratuitement dans toutes les pharmacies.

- La France sera automatiquement déclarée championne du monde au foot et au rugby dès mon élection

- Les français redeviendront les meilleurs amants européens du classement IFOP

- J’obligerais Lulla  Paf à bloguer tous les jours (mais ne serais pas responsable si c'est de la merde)

- Bien entendu, je donnerais à chaque français 15 € en ticket Leclerc (ou des pièces jaunes si jsuis un peu juste).

- L’hymne national français La marseillaise sera remplacée par « C’est bon pour le moral » de la Compagnie créole.

- Transformation de l’Elysée en musée de Kitsch où seront exposées toutes les stars décrépites (Régine, Massimo Gargia et Johnny Hallyday notamment), tenu d’une main de maître par une ouvreuse/Dame Pipi de qualité : Bernadette Chirac.

- Bien sur lors des grèves vous aurez tous un chauffeur perso le matin 8h devant chez vous, dans une R5 cela dit.

Pour ma part, j’ai su tirer de la sagesse de mes prédécesseurs :

Comme De Gaulle, j’irais à Londres pour la Fashion Week (mais vous me comprendrez de ne pouvoir avoir le barreau). Comme Pompidou, je donnerais du pump it up. Comme Valérie Giscard D’Estaing, je pourrais squatter chez vous pour bouffer quand j’aurais la flemme d’aller à Auchan. Comme Mitterrand je coucherais beaucoup (à ce sujet, cherche un astrologue hétérosexuel). Comme Chirac je branlerais pas grand-chose et mangerais du sauciflard.Comme Sarkozy je m’augmenterais de 178% entre deux séances de fitness.

Allez, bisous dans vos culs.

Voici maintenant la composition de mon futur gouvernement :

- Ministère du divertissement et de la fête : Cathy GUETTA (Un référendum sera proposé pour savoir si oui ou non elle peut garder sa perruque de travelo)

 - Ministère du manger: Ronald MAC DONALD (adjoint : Hassan Dönner salade tomate oignon)

- Ministère de la fringue : HENNES & MAURITZ

- Ministère des sous: PICSOU Ellen

 

- Ministère des vieux, des vélos, des hélicoptères, du chien, de la démago et du dimanche après-midi : Michel DRUCKER

 

- Ministère des jeunes : Bill TOKYO HOTEL

- Ministère de l’école : Sheila CHATEKIMGRAT (adjointe : Eve ANGELI)

- Ministère des trucs qui roulent, volent, et voguent : Diam’s (par présomption d’être à voile et à vapeur)

- Ministère de l’éradication des pigeons et de L’Amour Pour Toujours Sans Divorce (APTSD) : Soso(pour avoir son numéro demander à l’accueil)

- Ministère de la fashion police : Babe BLACKY (qui n’est pas une actrice de boule des 70’s, rappelons le). Seront immédiatement sanctionnés : les tecktonik, les filles à dos nu avec soutif, les porteurs de slims et de mullets, les grosses mèches blondes, les poils sur les épaules et les lunettes fumées.

- Ministère du ririgolage et de la blagoune : Lulla PAF (adjoint Yann BARTHES)

- Ministère des autres et des trucs loins: Jean-Claude VANDAMME

Mise en place immédiate d’une opération de foutage de gueule des danois qui ont une drôle de monnaie.

 

(Dessin :Lulla Paf, Légendes : Riri et Lulla Paf. Le premier qui fait remarquer  que je dessine mal et que j’ai failli écrire Pute avec 2 T je le jette sous le métro en grève)

Les soutiens

Yann Barthes, 32 ans, homme de la vie de notre présidente

 « Encore mieux que le tac tac t’as vu, plus drôle que Céline Dion et beaucoup plus sexy que Paris Hilton, Riri incarne l’avenir et mon fantasme en général »

  Jordan Dring, 25 ans, rmiste

« Depuis que j’ai croisé Riri, mes poils disgracieux de torse ne poussent plus »

Jean-Pat Perverchitz, 48 ans, plombier polonais

« Moi la Riri, je lui déboucherais bien l’évier »

 

Julien Doré, 25 ans, nouveau melon

« C’est pas ma faute