(G)Rosa Mnésie

Oui bein voilà aussi pourquoi on dit que les Miss France sont des grosses dindes décérébrées. On lui demandait pas grand-chose à Rachel Legrain-Trapani pour entrer dans Secret Story, juste de subir un « relooking » pour pas qu’on la reconnaisse (= un balayage moisi, un dégradé mou et un vieux chapeau de paille qui sent fort des pieds). Elle décide que son faux prénom sera « Rosa » (alors que personne ne s’appelle Rosa, entendons-nous bien).

 

Donc voilà, elle est joie, c’est une belle ascension sociale pour elle que de participer à une émission de haut standing de TF1 en guest star, elle entre dans "la maison des secrets"comme une candidate normale, le suspens est à son comble et…

 

-          Salut Comment tu t’appelles ?

-          Rachel

 

Bon bah voilà, oui, on peut dire que Miss France 2007 est un poil limitée. Mentir sur son prénom devant une grosse dizaine de jeunes pas très futfut, c’est déjà trop. Mais ça m’a valu le plus beau fou rire de la semaine, alors que Babita me disait « Ah la bouffoooonne, limite elle arrive en disant « Salut c’est moi Miss France », la plaie ! ».

 

Bon au moins, elle avait pensé à retirer l’écharpe.

 

La fin et le début

Ayé, j’ai fini la saison finale de Prison Break. Bon. Chaque épisode était une torture, je me suis endormie presque à chaque fois, c’était du réchauffé capillotracté. Vraiment la saison de trop. Prison Break restera la série la plus misogyne que je connaisse, spécial big up au personnage crétinissime de Sara Tancredi que j’ai envie de savater dès qu’elle ouvre la bouche et qui fait TOUJOURS ce qu'il faut pas, alors qu'elle a eu 4 saisons pour prendre exemple sur Michael le super cerveau. Mais les 15 toutes dernières minutes, bien. Moi je dis que ce chouette ending aurait du être fait la saison d’avant. Et plutôt mourir que de me taper le téléfilm disponible seulement en DVD qui est censé clore la série (mais que peuvent-ils ajouter de plus ?).

 

J’ai fini Urgences, aussi. Superbe dernière saison, tous les personnages qui reviennent faire coucou, l’ancien générique culte pour l’épisode final… Pour la fan que je suis, c’était top. ER c’est ma première série culte dont je n’ai raté aucun épisode en 15 saisons, alors bon, je suis pas très objective, certes.

 

Bon sur ce, je dois aller savourer le succès d’Europe Ecologie… Prends ça dans ta gueule, PS égocentré et étouffé dans tes querelles intestines ! Tout ceux qui n'ont pas voté : honte sur vous !

Debriefing Eurovisionesque

Bon, ça méritait un petit brief l'Eurovision, non ? (oui 12 ans après, y'a des gens qui bossent, merde, j'ai une galerie photos Shakira à faire uhuh).

 Ils ont tout pété niveau audiences, 32,3 % de parts de marché, 5 706 000 téléspectateurs, et premier de la soirée…  On était pas mal à se faire chier samedi dites donc !

Je trouve que les français sont de gros rats, finir dans le top 10 (8eme en l'occurrence) sur 42 candidats, et bah moi je dis pas mal. Surtout compte tenu de cette chanson de merde.

Sinon c'était une émission globalement plutôt chiante, bien en deça des éditions précédentes, sans candidats qui se détache vraiment (ouais sauf Sakis Rouvas qui a fait ma soirée, j'ai ri).

C'est comme qui dirait la version masculine et avec un t-shirt trop court de Cindy Sander. Depuis samedi je fais des sauts de Sakis Rouvas de mes escaliers, et je me retiens de les faire au boulot tu vois.

J'ai aussi ri avec les gladia-gogodancer en pum pum short paillettes. Aaah le bon goût de l'Ukraine, mettre des vieilles personnes en minirobe, il fallait y penser.

Finalement, 2009 sera l'année du neuneu, il y avait plein de guimauve insupportable et beaucoup trop de chansons dont les paroles comportaient "dream". Une islandaise déguisée en princesse nounouille a pris la seconde place, alors que derrière elle y'avait des vidéos de dauphins qui sautaient. Ne parlons même pas d'Alexander Rybak, le gagnant norvégien et sa tête de lutin qui a ensorcelé la ménagère et  battu le record de Lordi avec 387 points, en chantant "I'm in love, with a fairy tale", alors que je manquais de rendre ma ben& jerry's devant tant de guimauve. C'est des enfants de 4 ans qui votent ou quoi ? Rendez-nous Lordi !

La question ultime de cette édition : la candidate suédoise était-elle un homme ? Quand je vous dis qu'on trouve toujours un travelo à l'Eurovision.

On a pu aussi se moquer de Dita Von Teese, qui s'est pris un gros vent avec l'Allemagne qui a fini 20eme. Uhuh.  

Sinon j'ai une théorie. En fait, tous les vainqueurs de l'eurovision sont bien souvent qualifié de gay à peine le trophée moche remis. A part pour Lordi, parce que eux personne osait ne les provoquer parce qu'ils faisaient peur aux mémés. Mais la le Brad Pitt norvégien eurasien like, direct là il est catalogué sur tous les forums et cie. D’où que l'Italie et la France bein ils veulent pas gagner, parce qu'ils sont machos parce que latins. D'où que l'année prochaine, pour nous représenter, ce sera Sliimy, Muriel Robin, ou rien (oui là comme ça, j'ai pas trouvé d'artiste féminine française ouvertement lesbienne, c'est scandaleux).

Bon j'ai pas dit que c'était pas une théorie de merde hein.

Kass moi pas les oreilles wesh

Mes chers lecteurs se demandent pourquoi j’ai pas encore parlé de l’Eurovision (ouais bon en fait juste Riri ).

Bein en fait c’est parce que ça m’a mis un coup, cette année, d’apprendre que c’était Patoche notre représentante. Parce que du coup si on est dans le top 10, les gens ils vont prendre ça 1^er degré genre wouha Patoche elle a géré avec ses vibratos de voix, vite, qu’elle investisse le plateau de pupujadas pour faire ses moues de blonde sur le retour.

Mais NON. L’Eurovision c’est la seule bouffée d’air frais kitschos et second degré de ce monde, ne nous enlevez pas ça. C’était nickel l’année dernière, kitsch but hype. Et là c’est Patoche, merde. Et puis les présentateurs de cette année, Julien Courbet et Cyril Hanouna, genre ils nous ont encore fait le coup du « on prend ça au sérieux ». Au bûcher, au bûcher ! Encore que, Cyril Hanouna sérieux, c’est un peu comme le coming out du pape, niveau crédibilité.

En parlant de coming out, cette année l’Eurovision c’est en Russie. Alors déjà ils ont fait changer les paroles d’une chanson d’un des groupes participant pour cause de mauvaises paroles contre Poutine, mais maintenant ils veulent interdire la gaypride de demain parce que ça fait mauvais genre, pendant l’Eurovision. Oui ce même show où des trans, trav, gay de l’Europe toute entière peuvent concourir et surtout gagner ! Mine de rien, l’Eurovision, sous ses airs de kitsch et de beauferie,  apporte à l’européen moyen de base un petit pschit de modernité et d’ouverture dans la tronche en lui montrant que oui, des trans, trav,gay ça existe, et c’est comme tout le monde (enfin là dans le concours, tous les candidats de quelconque sexualité sont tous habillés flashy, paillettes et mauvais goût, + ras la moule pour les chanteuses des pays de l’est aux jambes de 2m12, mais quand même). Alors si on enlève ça ? Que reste-t-il de l’Eurovision ? Réponse : rien.

Bon sinon, la favorite c’est elle :

 

Ah t’en peux plus hein, tu dum tek tek comme un aliéné, la folie de l’eurodance sauce orientale te prends le corps !

[Ce que j’aime à l’Eurovision aussi, c’est que les chanteuses oublient de mettre des jupes, soyons honnêtes]

Bon sinon elle te rappelle personne ? Mais siiiii ma chouchoute grecque de 2008… Ah Kalomira….

 

Tu notes que la Kalomira, bein elle a fini 2eme… Et le mec qui a gagné, bein c’était quasi le seul avec une chanson soupe dépressive où un petit nenfant trop kinou avec sa peluche crevait d’un cancer incurable du poumon dans un hôpital (youhou, vive la joie) mais que à la fin ça va mieux et il fait du patin (ouais les russes ils boivent aussi, c’est normal).

 

Donc je reprends pour les deux du fond : la chanson dépressive, cette année, c’est nous. Et Patoche c’est une re-sta de ouf en Russie et pays de l’est, donc ils peuvent faire péter les votes, c’est la télé qui l’a dit, et moi je crois la télé. Ça fait froid dans le dos. Si on gagne avec cette chanson chiante, caca ringard prout, et bein, et bein, et bein c’est pas bien.

 

 

 

Shit, where is my brocoli ?

La dernière vidéo de PETA (la SPA américaine en gros) promouvant le végétarisme qui devait passer pendant le superbowl a été censurée. Parce qu’un peu trop olé olé pour nos braves amis les américains.

Ouais. Là vous vous dites on la connaît celle là, elle perd pas une occaz de nous casser les burnes avec son végétarisme. à la con. Mais peut-être vous vous demandez aussi quel est le rapport entre des chaudasses à poil qui copulent avec des légumes et le végétarisme. Bein moi aussi. Et je l’ai toujours pas trouvé. Dix ans que je suis végétarienne et j’ai jamais essayé de m’insérer quelquonque légumes dans mes divers orifices. Peut-être que je suis anormale, notez.

D’aucuns me diront que c’était de la blague et que pour réveiller le beauf américain en train de s’enfiler un triple burger pendant les pubs, fallait au moins ça. Mais bon :

1. A quoi ça sert de dépenser des millions de dollars pour un acheter un espace publicitaire qui coûte une blinde (100 millions de télespectateurs = un espace publicitaire de 30 secondes vendu entre 2,4 millions et 3 millions de dollars) sachant qu’on peut penser que cette même cible a autant de chance de songer réellement au végétarisme que Michael Jackson de retrouver un jour forme humaine ?

2. La défense des animaux a-t-elle un sens quand à la base tu ne respectes déjà pas l'humain en dénigrant la femme et en instrumentalisant son corps ?

3. En quoi c’est bon pour l'image des végétariennes de les faire passer pour des masturbatrices compulsives avec des bottes d’asperges et des grosses chaudasses du cul ?

C'est en tout cas un judicieux plan marketing vu que PETA n’a pas dépensé ces fameux millions, n’ayant pas eu l’autorisation d’être diffusé (sans blague, après le nichongate de Janet Jackson, on aurait pas cru tiens) mais qui a eu gratos de grosses retombées dans la presse internationale.

En tout cas moi je valide pas cette pub, pas plus que d’avoir Pamela Anderson et Eve Angeli (qui n’est même pas végétarienne) comme égéries de la protection des animaux - ce qui se comprend sans trop d’explications - alors qu’on a un tas de végétariens avec tout plein de qualité (et pas un cerveau complet à deux).

Là je vais pas faire la relou intello en citant les veggies morts genre Léonard de Vinci, Voltaire, Montaigne, Marguerite Yourcenar, Socrate, Mark Twain ou Pythagore mais te lister quelques veggies trendy histoire de contrebalancer dans ton schéma mental le « veggie dumb blonde effect ».

Toi le geek qui me lit, ton maître, celui sans qui ton iPhone et ton iPod n’existeraient même pas, et bein il en est.

Salut, je suis Steve Jobs, cofondateur d’Apple et végétarien. Le premier qui dit que c’est pour ça que je suis en train de crever, je lui configure la gueule à coup de barette RAM.

Ou toi le fan de série, choisi :

Jorja Fox (Les Experts), elle en est.

Salut, je suis la meuf des Experts et je suis végétarienne (Lulla Paf trouve rien de drôle à dire sur moi parce qu’elle n’a vu que le pilote de ma série en cours et ne me connaît donc pas)

Kevin Nealon (Weeds), il en est.

Salut je suis Doug Wilson le comptable foufou de Weeds et je suis végétarien, ah ouais tiens maintenant t’es pas étonné que j’aime autant l'herbe uhuhuh (Blague d’omnivore, ouais Lulla Paf s’adapte).

Jenny Garth (Beverly Hills et What I Like About You) , elle en est.

Salut, je suis KellyTaylor, je suis végétarienne et j’ai réussi à placer une réplique pro vegetarisme dans Beverly Hills (Lulla Paf se rappelle, c'est quand Brandon organisait un barbecue et que j'ai exigé qu'il achète du tofu, je suis devenue son héroïne pendant 27 secondes)

Daniela Sea (L Word) elle en est (oui ça aussi, comme moi, elle cumule).

Salut, je suis Moira/Max, et je suis végétalienne. Je suis aussi über sexy avec de la barbe selon Lulla Paf, qui aime quand le concept d’androgynie est poussé à l’extrême (merde, Lulla Paf vient pas de spoiler là ?).

 

David Duchovny (X Files, Californication), il en est.

Salut, je suis Hank Moody et je suis végétarien. J’adhère complètement à cette pub Peta et propose aimablement ma courgette aux jeunes filles qui ont envie d’être touillées.

Bon après je sèche. Ah si y’a aussi Peter Dinklage, le nain la personne de petite taille de service des séries, qui se tape Julia dans Nip/Tuck…

Salut, moi c'est Peter Dinklage le végétarien qui s'est tapé Julia dans Nip/Tuck

 

Le Lulla Paf Veggie Award de la végétarienne la plus classe est attribué à :

Salut, je suis Toni Colette, je suis végétarienne et Lulla Paf m’aime d’amour (même si elle me préfère en brune)

Le Lulla Paf Veggie Award du végétarien le plus classe est attribué à :

Salut je suis Dustin Hoffman, je suis végétarien et ce serait trop long pour Lulla Paf d’expliquer pourquoi elle m’aime.

 

Ah ouais au passage l’égérie veggie c’est surtout pas elle non plus hein :

En mode Perez Hilton sans palette graphique

PS : il parait que Madonna est…

 

A. Vieille

Indice chez vous :

Plus de photos ici uhuh !

 

B. Végétarienne

 

C. Poilue

Indice chez vous :

©Lee Friedlander

D. La réponse D

PS2 : Y a-t-il une obligation contractuelle pour les acteurs américains de séries TV de poser avec une pomme ? Y a-t-il un message subliminal concernant les pommes dans ce billet ?

Googlizer, you're a googlizer baby

Oui je suis à la bourre un peu – genre ça fait 1 semaine que je peste sur Sept vies par exemple.

Mais ce truc est juste extraordinaire…ment flippant, si vous avez raté ça craint : le bi mensuel Le Tigre a réalisé un "portrait google" d'un mec pris au hasard, retraçant sa vie à partir des infos glanées sur le web. Tout le monde en a parlé (il y a 10 jours je sais putain, mais je viens seulement d'avoir le temps de lire merde quoi c'est dur de faire semblant d'être overbookée). Le portrait arrive à être hyper précis quoi, d'où que ça rappelle qu'il faut pas trop déconner avec les traces qu'on laisse sur le web. Parce que globalement, là je pourrais jamais nier que j'ai passé trop de soirées à chanter faux du Kylie Minogue dans des karaokés super cheaps (photos et videos sur facebook à l'appui) – comment je fais moi maintenant si j'ai envie de devenir hype, hein ? Oui bon en même temps c'est pas comme si j'avais que ça comme problème pour devenir hype, on est d'accord.

Mais là, subitement, j'ai envie de tout retirer ces photos, vidéos, CVs, fermer ce blog et savourer un anonymat complet et profond. J'y perdrais pas grand-chose au final, même si l'idée de vous briser le cœur, vous mes 1000 fidèles (et les 990 autres venus de google par hasard en tapant "abruti" (merci hein) et toi, TOI, qui revient toujours ici en tapant "sexy les pulls sur les épaules" et qui ne veut toujours pas m'envoyer un mail pour m'expliquer cette lubie alors que j'ai fait un article rien que pour toi).

Bref, le net ça pue, et beaucoup trop de personnes connaissent le lien entre Lulla Paf et mon vrai nom. Je vais tous devoir vous éliminer. Pfff.

Bon allez, dans une semaine, je vous parle de l'investiture d'Obama (je compte breveter le concept de late news).

PS : L Word 6x02 = BUTEZ LES SCENARISTES. C’est vil de nous faire ça. Immonde !

VidzBilol

Un chouette docu sur la bisexualité encore dispo gratuitement pendant une semaine sur Arte + 7 ici : on y trouve entre autre plein d'intellos people qui coming out comme des foufous, une anecdote hilarante sur le film Shortbus et le mec de Yelle qui est super hot. Bon je le vends mal là, mais promis ce docu est super intéressant voire d'utilité publique.

Bon sinon, avec deux ans de retard, je viens de découvrir les powerlolantes parodies de David Blaine grâce à CerberusXT, un geek qui ne semble avoir que des qualités. Je suis à l’ouest mais je ris. Surement que y'a que moi qui connaît pas hein, mais au cas où, enjoy (y'en a plein d'autres)  :

Bonjour Madame, pourrais-je parler à votre mari ?

L’inspecteur Derrick est mort aujourd’hui avec Horst Tappert, celui qui l’a incarné à l’écran pendant 24 longues, trèèèèès longues années.

Je suis particulièrement touchée par cette disparition, ayant tant rêvé d’une 26eme saison. Il faut savoir que je dois être la personne de moins de 70 ans en France qui a vu le plus d’épisodes de Derrick, rapport que ma grand-mère le mercredi jugeait fort justement que les programmes proposés par Dorothée étaient inadaptés à un jeune public, et les épisodes de Santa Barbara trop érotiques pour que je puisse les visionner.

Résultat, mon enfance est peuplée d’épisodes de Derrick, et qu’on s’étonne pas après que je sois parfois longue à la détente. Cette série culte n'a pas flingué que mes neurones, pour sûr, en témoignent les nombreuses vidéos de grands malades consacrées à Derrick sur youtube…

RIP Herr Inspektor.

Ein Ufo sagst du ? (spécial dédi)

Le doigt de Benoît

 

The chiabodo touch

Benoît Hamon. Comme à peu près tout le monde je l’ai découvert lors de l’élection du nouveau leader du PS. Un « jeune », se revendiquant à gauche pour de la vrai, c’était vendeur pour le coup. Et puis oui je ne suis qu’une gueuse, j’ai aussi été séduite par le personnage et sa voix pleine de testostérone mais aussi parce qu’ayant les oreilles décollées et les yeux verts, il me rappelle mon crush de la 4eme E (Stéphane, si tu nous regardes).

Je me laissais bercer par sa voix suave un peu cassée (*sale groupie attitude*), j’aimais son sérieux et ce côté «  je suis pas là pour déconner, la France est en crise, alors dans les interviews je ne concède qu’un petit sourire charmant, mais que à la fin hein ». Son style était fort rafraîchissant, comparée à cette mode de l’homme politique « sympa et proche de vous ».

Bref, j’étais Hamonophile, à deux doigts de prendre ma carte du PS. Et quand même, parce que je n’ai plus 12 ans et qu’il n’est pas les Backstreet Boys, j’ai lu sa motion. Ouais enfin je l’ai survolée. 46 pages merde quoi. Du blabla sans vraiment rien de concret d’ailleurs, on y apprend qu’il veut une « gauche décomplexée ».

 Au final c’est pas comme si je pouvais voter, je ne suis pas membre du PS, mais j’avais donc décidé de suivre le petit et de porter attention à ses apparitions médiatiques pour mieux me faire une idée sur le personnage, puisque qui sait si un jour on aura pas le choix de voter pour lui lors d’une présidentielle.

Sa première apparition décevante, de mémoire, c’était la boîte à question du Grand Journal : un peu désagréable et nerveux, trop sûr de lui. Pas de langue de bois certes, mais pas trop de tact non plus.

Puis un reportage de Dimanche + où il etait suivi durant sa campagne pour la motion C : de retour dans sa Bretagne natale il appelle sa mère « Mam » (c’est mignon), il est un peu tout fou, on dirait un petit garçon tout fier d’avoir le rôle principal du spectacle de fin d’année qui bombe le torse devant sa famille. Moi qui le voyait déjà fringuant en 2012 pour s’opposer à Sarko, je me dis qu’il est loin d’être prêt, ça sent le type qui peut pas gérer et qui va se choper le mégamelon.

Ensuite duel avec Laurent Wauquiez dans Ripostes : ah là je l’ai retrouvé mon Benoît du début (mais je n’ai pas regardé toute l’émission). Sérieux, posé, il a bien recentré le débat. Son côté nerveux est tout de même ressorti sur le fin (il gueule sur Serge Moati qui ma foi ne faisait rien d’autre que gérer les problèmes de timing inhérents à une émission de télé), il aurait pas des problèmes de self control le Benoît ?

 Et puis, l’émission fatidique, hier, au Grand Journal. Le mythique Yann Barthes s’en prend à lui dans son petit journal actu, dans un montage fort peu vendeur pour sa personne et assez humiliant je dois dire (ses mimiques faciales peu ragoûtantes mises en boucle ainsi que ses « heeeeu »). Même Michel Denisot y va de son commentaire (« oh c’est pas gentil ça). Cela dit hein, c’est le job d’un politique de savoir encaisser. Retour plateau, il sourit, mais on voit qu’au fond il est pas content. Et surtout, erreur fatale il rougit : encore un manque de self-control.

Et là : boulettos. Il fait un doigt d’honneur à Yann Barthès.

 Mais à quoi tu pensais Ben ? Qu’on te filmerait pas sur un plateau télé ?

Certes ma première réaction c’est d’avoir vu l’action comme « bon enfant », comme quand on insulte ses potes qui nous laminent au poker. Le politique a peut-être laissé place à l’humain qui a voulu dire à Yann Barthès « lol connard ». Mais au final, pour les téléspectateurs, Yann Barthes c’est pas son pote, c’est un journaliste et Benoît Hamon il est là en tant que politique. Et riposter comme ça, au delà d’être vraiment puéril, c’est surtout très décrédibilisant politiquement parlant.

Bref, en résumé, tu crains Benoît. C’était le dernier élément dont j’avais besoin pour élaborer une super théorie de choc (et de merde aussi) :

1. Droite décomplexée VS Gauche décomplexée

2. « Petit garçon à l’élysée » (cf PPDA)  VS « Petit garçon à Brest pendant son dernier jour de campagne » (cf lullapaf ouais je m’autocite et je suis prête à poser dans VSD la chemise ouverte si vous ne me trouvez pas encore assez crédible).

3. « Casse toi pauvre con » VS « Gros doigt d’honneur » (bien que les deux ne soient pas totalement comparables, certes, maintenant je rappelle que pour un vrai billet politique, faut plutôt aller voir sur le blog de Jean Mich’ Apathie hein)

Benoît Hamon ne serait-il donc pas le Sarkozy de gauche ?

Dans ce cas là, il serait peut-être l’opposant idéal (l’arme anti-Sarkozy comme il l’a dit lui-même) si toutefois il se dégote un bon conseiller en communication. Parce qu’au final, Ben, c’est un service qu’il t’a rendu Yann Barthès : les hommes politiques (et pas qu’eux d’ailleurs) corrigent tous ce genre de petits défauts avec des professionnels (et ce truc de la langue là faut vraiment s’en occuper de suite). Bon comme je suis un peu chômeuse en ce moment, je te propose mes services, mais je te préviens, ça restera uniquement professionnel (oui encore le truc de la langue, ton sex appeal est décédé pour moi depuis). En tant que natif du Finistère, je t’autorise même à me payer en crêpes.

Et puis je te ferais épouser Grace Jones, tiens (ou Ricky Martin).

Les Sims et l’humanité

Lulla : J’ai pas vraiment grand-chose de prévu aujourd’hui, ah si, je dois jouer aux Sims.

 

Poup : Ah tiens tu rejoues ?

 

Lulla : Ouais j’ai pas eu internet mercredi dernier, alors j’ai craqué. Mais en fait c’est mieux maintenant, avant je jouais mal.

 

Poup : C’est possible de mal jouer aux Sims ??

 

Lulla : Bah ouais quand tu veux inventer ton quartier, en fait t’as pas de voisin donc tu te fais chier. En plus toutes mes Elodie rataient leur vie, que des grosses loseuses (on se demande de qui elles tiennent). La dernière que j’ai eu elle arrivait même pas à niquer la bonne, t’imagines… Donc j’ai été obligée de la tuer en ne l’alimentant pas, elle a agonisé trois jours, j’ai pas trop assumé, c’est la première (et dernière) fois que je tuais un sims.

 

Poup : Ce qu’il y a de plus marrant à faire, c’est une famille nombreuse avec plein de petites filles. Tu mets tout le monde dans la piscine, et tu les noies en retirant les échelles.

 

Lulla :  En quoi c’est marrant de tuer des petites filles ?

 

Poup : Bah après t’as plein de fantômes de petites filles, comme dans les films !

 

Lulla : Mouais, c’est pas mon genre. J’arrive pas moi, dans la piscine, quand ils secouent leurs petits bras pour avoir une échelle, je culpabilise un max et j’en remets une. C’est un jeu pour réveiller les sales pulsions humaines ! Remarque, Twingo et Mycose Bartok, mon nouveau couple, ils sont tellement moches, peut-être que la tentation de noyer leurs enfants va être grande.

 

Poup : Mycose et Twingo ??? Putain t’as vraiment de drôles d’idées toi…