Rome Coca* et Excommunication

*Jeu de mots (pourri) piqué à Yanou

 

(Musique spécialement dédicacée au god of disco qui se reconnaitra, les circonstances faisant que je préfère le tenir anonyme sous peine de moqueries faciles jusqu'en 2057 - parce qu'avoir du DB dans son Mp3 c'est powerlol quand même)

Week-end à Rome, tous les 5 sans personne. Chers amis touristes, je suis maintenant en mesure de vous tuyauter sur Roomaaa.

1. Faire le touriste (banane et chaussettes/sandales non obligatoire).

Prenez un Roma Pass, disponible à l’office du tourisme et dans tous les kiosquiers verts qui vendent des journaux. Pour 20 € vous pourrez pendant 3 jours utiliser le bus/métro à volonté, ne pas faire la queue dans les musées et entrer dans les 2 premiers musées gratos. Attention, tout ce qui est dans le Vatican ne marche pas avec le Roma Pass (parce que le Vatican c’est un Etat indépendant, même si c’est à Rome – moment culture) et contrairement à ce qu’on peut lire sur le weulrdwidewaib, il n’inclut pas non plus le Leornardo express, le train qui t’emmène direct à l’aéroport pour 11€ en 20/25 minutes (voie 42 gare de Termini).

En gros le métro de Rome est assez pourri : ça frime avec des télés sur les quais et dans le métro, mais t’as que deux pauvres lignes pourries et sur les quais il fait 12 millions de degrés.

Incongruité de la vie, Rome n’a pas de plan de bus disponible – alors qu’il y a plein de bus (genre toutes les 5 min). Me demandez pas, même le guide du routard il comprend pas. Il y en a qui s’achète dans les kiosques parait-il, mais pour un court séjour c’est vraiment pas la peine, les chauffeurs là bas sont sympas, il suffit de leur dire où vous voulez aller et ils jouent à ratp.com pour vous. Sinon vous pensiez que les parisiens dans le métro/RER était des goujats, c’est que vous n’avez pas encore été en Italie (faut faire sa sébastienne chabaloute pour descendre).

J’ai été déçu de la chapelle sixtine – même si j’avoue que ce Michel avait du talent – mais elle n’est pas plus belle que les autres salles quoi. On a même pas trouvé « la création de l’homme » parce que le plafond est haut en fait, on voit pas si bien que ça. Je pense que c’est si célèbre parce que c’est là que les cardinaux, réunis en conclave, élisent chaque nouveau pape (genre je fais la fille qui savait, mais je viens de l’apprendre, merci wikipedia, parce qu’il faut savoir qu’une fois sur place on passe plus de temps à bouffer des glaces que de lire le guide du Routard, que j’ai lu dans l’avion au retour…).

2. Manger comme des gorets

Les glaces : ultra pas chères et bonnes, même dans les chaînes standardisées. Pour une petite cup à 1€50, ne pensez pas naïvement que vous êtes encore en France : vous avez le droit de choisir 3 parfums (How many boules ? THREE BOULES !!!! criera la touriste émerveillée), et donc au final c’est une énorme glace qui fait deux fois la taille de la cup (par contre c’est un peu la tour de pise, et à 35 degrés faut vraiment se magner le fion pour la manger avant que ça fonde). Sinon c’est surtout la diversité des parfums qui est vraiment cool. Par contre c’est avec stupeur que vous découvrirez que l’appellation « glace à l’italienne » et bein c’est de la filouterie de français. Pas l’ombre d’une glace qui tournicote, limite je dirais que c’est péché là bas (c’est pas des boules non plus, ils servent ça à la truelle).

Les restos : bon bah avec le tas de restos à touristes (avec nappe à carreaux à foison), trouver la perle rare est hyper chaud, on a mangé que dans un restaurant vraiment excellent et pas trop cher en plus, pioché au pif par Yanou dans le guide du routard (bien sûr je me souviens plus du nom, vous pensez).

Par contre si vous voulez bouffer sur la place du Panthéon, préférez le restaurant un peu chicos à droite de la place mais où il y a des menus à 20 euros (à l’unanimité ce furent nos meilleures glaces mangés à Rome) que celui juste en face du Panthéon (qui est pas dégueu, mais bon on fait la même chose à la maison – mais quelle cadre, hein). Si vous êtes désargenté, le Mac Do a une jolie terrasse avec la même vue sympa sur la place (et oui tout se perd). Faites gaffe aussi, certains restaurants n’incluent pas le service dans les prix, donc ça fait 15 euros en plus environ à la fin du repas (mais on était 5 je vous le rappelle).

Si vous pouvez, évitez les hôtels excentrés : on était dans un hôtel à 20 min du centre de Rome en car, offrant une navette toutes les heures. Comme la dernière est à 23h, c’est un peu chiant, surtout quand tu te rends compte que y’a plus de métro pour arriver à l’arrêt du car et que tu dois courir comme un dératé dans le quartier du Vatican (après avoir raqué 15 euros de taxi mais bon à 5 ça va).

Encore que, ça vous fera des trucs à raconter à votre grand-mère et des souvenirs à partager dans vos soirées entre amis.  Aussi ces navettes sont vites pleines : à vous les joies des vieux bus rouges déglingos de province qui roulent comme des malades et qui vous feront voler dans tous les sens (je ne regrette pas cette expérience, par contre une de mes côtes droites si).

En parlant de taxi, il y en a plein à Rome, c’est vraiment pratique, surtout que y’a un siège magique à l’avant dans les grands taxis qui permettent de voyager à 5 (et comme on était 5, ça tombait bien j’ai envie de dire). Peut-être qu’il y en a aussi à Paris, mais genre j’ai une gueule (un porte-monnaie) à prendre un taxi à Paris : nous au moins y’a des plans de lignes des noctiliens. Si vous aimez l’adrénaline, les chauffeurs de taxi romain sont faits pour vous : ils roulent comme des malades mentaux, et on a failli se manger un des gros plots sur l’autoroute. Ah, l’aventure…

3. Du bon plan dans ta face, mec

Pour monter au Dôme du Vatican (une vue de malade en haut) on a le choix entre monter à pied (4.50€) ou prendre l’ascenseur (7€, mais après il reste 320 marches quand même). En fait ils ne vérifient pas les billets quand tu prends l’ascenseur (surtout quand tu redescends, y’a aucun mec en haut), alors bon hein, je ne vous conseille rien, seriez-vous prêt à gruger le Vatican de 2.50€, bande d’apostat ??? En tout cas là haut il y a une buvette très bon marché avec genre le soda XXXLLLL pour 2 euros – et à 35°C après l’escalier de la mort, comment on apprécie ! Même dans le magasin de souvenirs tenu par des nonnes (je suppose que ce sont des vraies hein, c’est pas Disneyland) les babioles à touristes sont à bon prix, curieusement.

Par contre si vous êtes claustro je vous déconseille le dôme, parce qu’entre les minis marches en colimaçon et les murs pas droit tout foncé (sur la fin on est obligé de se pencher à droite en marchant – t’as l’impression que t’es là pour trouver des boyards et que y’a le père Fourras en haut), et le minimini escalier final avec une corde pour t’aider, faut avoir le cœur bien accroché (genre évitez de pas prendre de petit dej’ ce jour là, mais ne vous baffrez pas non plus quoi).

Il y a des ptites fontaines potables assez fraîches partout à Rome, donc c’est bien de pouvoir remplir régulièrement sa bouteille.

A la piazza di Spagna, (sans les fleurs en ce moment donc sans grand intérêt) y’a que des boutiques de bourges mochasses. Mais y’a des chiottes gratuites avec la chasse d’eau qui se tire toute seule. Wouh.

Comme vous le savez peut-être, les sodas n’ont pas le même goût selon les pays (vive les études de marché de la coca cola company) : en Italie le coca light est divin alors que j’aime pas des masses en France (genre j’ai du en boire 5 litres en 3 jours) et tous les sodas sont moins sucré mais plus goûteux (oui on aime tester les produits locaux). En plus les cannettes sont allongées, trop kinoute kawaï sa mère.

 

Et pour finir : THE truc qui me trottait dans la tête depuis un moment, découvrir des kinders inconnus ! Et bien oui, Ferrero c’est italien bordel de merde !

Quel échec, je fus déception : j’ai racketé des distributeurs à la gare pour goûter au:

Kinder colazione più

Kinder Fetta al latte

Et bien : POUAH ! Pire que de lécher des aisselles de clodo, c’est vraiment dégueu (un genre de goût de pain d’épice pour colazione più et de vomi pour fetta truc). Je fus tellement traumatisée que j’ai même pas goûté au kinder chocolat italien (pour tester la différence, par conscience touristale). A noter que là bas y’a des kinder au fruit (quelle idée !) et des kinder brioss (des brioches au fruit ou à la substance indéterminée, mais ce nom, j’en ris encore – oui il m’en faut peu).

Pour me consoler j’ai pu acheter mes gâteaux préférés de la vie : des Loacker. En fait c’est une marque italo-germanique des montagnes tout ça, avant on en trouvait en France mais plus maintenant (sauf les fameuses tortina que vous pouvez trouver chez Monop’ sous la marque monoprix gourmet alors que c’est encore écrit Loacker sur les gâteaux, bande de fielleux usurpateurs). Donc dès que quelqu’un va en Italie (je suppose qu’il y en a en Allemagne aussi), je chiale pour qu’on m’en ramène, ils se trouvent là bas dans tous les supermercato.

Fébrile en tenant mon paquet de Gran Pasticceria coconut, on dit que j’aurais laissé échapper un « n’approchez pas de ma boîte de gâteaux ou je vous crève un par un » à mes amis. Incident diplomatique.

Je suis repartie de Rome avec mes doux chocolats, mais sans mes amis.

Comme depuis ce séjour je subis également la foudre divine pour cause de tenue inappropriée (cf : nichons à moitié à l’air) et comportement déplacé genre faire la conne dans la basilique St Pierre (d’où agression verbale par un gros prêtre Barry White Blanc entouré de ses deux gardes du corps me criant de sa voix caverneuse et son accent pourri « This is a church, not a theater »), mes chocolats, arrivés chez moi, étaient tout fondu : je suis inconsolable.

J’ai un peu moins d’un mois pour me refaire une conduite et récupérer mes amis avant notre séjour à Stockholm. Ou je pourrais bouffer ce merveilleux chocolat marabout qu’on trouve à Ikea (oui ce qui m’intéresse dans les autres cultures est le chocolat, je vous emmerde cordialement).

J’vous laisse, la foudre vient de frapper sur mon PC.

CRRRR-BRRRR-FrrrrUt.

Une éponge dans la holding

 

12 mars, 00h55

 

Il est 00.55, et comme Pete Doherty, Liza Minnelli…je me fais un rail de coke c’est mon anniversaire depuis 55 minutes - et j’apprends que L Word va s’arrêter à la saison 6.

 

Katerine Moennig, ùu trouveras-tu un rôle qui te va si bien?

Trop cataloguée gouinasse, il y a peu de chance qu’on te revoit sur les écrans.

Tragique. Si tu as besoin d’un toit tu sais, le neuf trois c’est pas si mal et mon clic clac est accueillant…*fantasme pervers*.

 

Haeum, pardon. D’autres bonnes nouvelles ? On va arrêter la production de kinder ? Romain Humeau fait vœu de chasteté musicale ? H&M fait faillite ?

 

J’aime pas trop les anniversaires, on se sent un peu comme un ours bipolaire (un an de plus et toujours ce sens de l’humour flamboyant – c’est l’ours de lost qui m’obsède), en même temps on est content des textos des amis, des petites attentions et de pouvoir bouffer du gâteau (et du choco, notamment des Kinder, qu’on m’offre à la pelleteuse).

 

Mais aussi c’est globalement super badant, dès minuit j’ai envie d’être au lendemain.

 

N’est-ce pas juste un rapprochement vers la mort ? (mode vieille bique qui badde)

 

Ok je suis une grosse dépressive. Mais tous les évènements numéraires ne devraient pas exister, on s‘en branle quoi. Et si j’écris ce billet c’est parce que Yanou a fait sonner mon phone de 23h59’59 à 00h42 et que donc j’ai plus envie de dormir (mais oui c’était toi le preums à me le souhaiter, psychopathe !).

 

Bon surtout ce qui est important cette année, une presque bonne nouvelle : c’est que c’est la fin de la malédictioooon.

 

Je devrais être heureuse, souvenez vous (que je suis une psychopathe) : quand j’étais petite j’ai rêvé un très grand nombre de fois que je mourais dans un accident au volant d’une voiture blanche, l’année de mes 23 ans. D’où ma phobie des voitures blanches et une petite angoisse au volant cette année.

 

Mais en fait non. 365 jours que je stresse pour rien.

 

C’est drôle j’ai eu my first love au phone qui me dit « ptet t’as raté ton permis inconsciemment à cause que t’as pas encore 24 ans ? ».

 

Ça m’a fait plaisir qu’elle se souvienne de ça, parce que soyons honnête, tout le monde s’en foutait de ma malédiction.

 

Mais maintenant j’ai un doute (et j’ai toujours pas vu de psychiatre, ce qui n’aide pas)…si c’était 24 ?  22 et 25 non c’était pas ça, mais et si je m’étais trompée ? Et si ma fin était proche ? et si ma prin était moche ?

 

En plus en ce moment je fais des rêves hyper violent/morbide/chelou, ma santé mentale n’est pas au papayoulélé.

 

Tout mon argent allant à l’autoécole, merci de m’indiquer l’adresse d’un psychiatre pas cher – même dans une roulotte à Clichy – et même un qui pue des dents.

 

Vivement demain et à l’année prochaine pour une autre dépresession (en fait c’est parce qu’il est 1h10, qu’il pleut comme vache qui pisse et que j’ai faim. Pardon Jean- mi Cohen (diététicien télégénique de Lulla Paf) mais je vais aller manger une banane (sacrilège !!!!).

 

Il est 1h25, j’ai 24 ans et je mange une banane. Je déclare solennellement ne jamais vouloir monter dans une voiture blanche.

 

 

13 mars, 14h43

 

Putain les anniversaires c’et toujours mieux le lendemain.

 

Cette année j’ai vaincu la kinderite aigüe d’anniversaire, souvenez-vous l’année dernière j’ai enfourné 50 grandes barres de kinder maxi en 2 jours soit 1 kilo et 50g de kinder soit 5835.2 cal soit 355g de lipides et 555g de glucides (beuargh je me dégoute).

 

Mais alors cette année j’ai un peu perdu 4 kilos, Jean-Michel m’apprend à me réalimenter comme une fille normale et non comme un goret, c’était un peu con de niquer 4 semaines de régime.

 

Je n’ai donc mangé que 6 barres soit 126g soit…700,22 CALORIES OH MON DIEU C’EST LA PREMIERE FOIS QUE JE COMPTABILISE LES CALORIES DES KINDER !

 

C’est énormissime bordel ! Heu je suis un peu censée ne manger que 1400 calories par jour…5 kinder maxi c’est donc la moitié de ma journée (gloups)

Et on donne vraiment ça aux enfants ?

Certes j’ai diminué ma consommation de plus de 200% (je sais pas ce que j’ai à calculer aujourd’hui, je crois que je suis possédée), j’en ai filé 20, mais il m’en reste une dizaine à gérer…

Jean-Michel, je crois en ton pouvoooooir (bon j’ai aussi les 4 boîtes de gâteaux au chocolat de ma marque préférée - qu’on ne trouve heureusement qu’en Italie - à gérer, Jean-Mi il ne s’agit pas de se gratter les couilles là, j’ai besoin d’aide).

 

Si je passe ce cap, dans 21 semaines je suis mince (oui je viens de me rendre compte que malgré mes efforts et mes calculs, grâce à kinder c’est un peu mort pour mon kilo de la semaine).

 
Bon ok j’arrête de rêver…quelqu’un veut un kinder ?