Momone et Soso sont dans un bateau

Ce qu'il y a quand tu as la carte UGC, c'est que c'est la fête du cinéma tous les jours, et que quand t'as pas envie de rentrer chez toi tu peux tout le temps trouver une salle douillette qui t'ouvre les bras. Et du coup, tu vois plein de film, des trucs que t'aurais jamais au grand jamais été voir sans ça.

C'est ce qui m'est arrivé avec Ne te retourne pas. En gros j'avais rien d'autre à foutre ce soir là, alors, munie d'un smoothie banane orange fraise, je me suis vautrée dans une des salles parisiennes qui passait devant moi.

Il faut savoir que je n'aime pas Monica Belluci, déjà parce qu'elle joue comme un saucisson sec, et aussi parce que j'ai une sainte horreur des femmes qui minaudent. J'ai rien contre les canons hein, mais c'est pas parce que t'es belle que t'es obligée de minauder. Et puis entre nous, je trouve que la Momone en vieillissant, elle ressemble à une vieille prostipute sur le retour, et j'ai envie d'aller faire du hors bord sur la seine avec sa bouche botoxée. Bref, je l'aime pas. Mais comme beaucoup de français, j'ai un faible pour Sophie Marceau qui en plus d'être une MILF au naturel (ou avec un meilleur chirurgien que Momone), a un petit côté casse couille intello qui me séduit.

Bref, j'en étais pour ce Ne te retourne pas au pitch mystérieux :

Jeanne, plongée dans l'écriture d'un premier roman, constate des changements mystérieux autour d'elle et voit son corps se transformer... Son entourage ne semble pas s'en apercevoir.
Troublée, elle découvre chez sa mère une photographie qui la met sur la trace d'une femme, en Italie. Jeanne, désormais transformée, y trouvera la clef d'un étrange passé...

Bon alors j'étais là avec mon smoothie, les chaussettes à l'air (oui c'est malpoli mais je pue pas des pieds moi), prête à vanner ce film français bizarre. Si j'ai crains les 20 premières minutes de voir la pire daube du siècle, après j'ai été complètement happée par l'ambiance et surtout : j'ai bien flippé ma race, et me suis accrochée à mon smoothie.

Dans un style tout à fait lynchéen, l'ambiance est vraiment étrange et 100% anxiogène, et je te jure que je flippe pas souvent au cinéma. Bon après le scénario c'est nawak, mais franchement ça passe quand même une fois que tu es dans l'ambiance "descente aux enfers, passe moi le sac j'arrive pas à respirer". Et niveau effets spéciaux, limite Benjamin Button il peut aller pleurer chez sa mère.

Donc voilà, j'aurais aimé qu'on me dise "tain va voir ce film, il est ouf", alors je vous le dis "tain, allez voir ce film, il est ouf".

7 fois nul...

Ça y est. J’ai rencontré le film qui a réussi à me foutre en rogne et qui détrône La guerre des Mondes au rang de film le plus pourri de l’univers.

Ce film, c’est Sept Vies. Quoi ooh mais non Will Smith il est trop cool et on l’aime. Je dois avouer qu’il est très fort (je l’aime toujours) et que de s’en sortir dans un film de merde pareil c’est qu’on est un grand acteur.

Bon alors déjà, j’ai rarement vu un film sans fond. Y’a strictement rien, rien, rien. C’est lourd, et d’une mièvrerie comme j’en ai quasiment jamais vue. C’est censé parler de rédemption et de moralité mais en réalité y’a derrière ce film une morale à deux francs six sous (en l’espèce assez nauséabonde) tout ça sous une bonne couche bien grasse de mélo pour bien faire pleurer la ménagère de moins de 50 ans un peu concon. Cet éloge du sacrifice est tout simplement ri-di-cu-le, c’est morbide et surtout con, profondément con, en plus d’être ennuyeux et sans âme.

Un scandale scandaleux qui me scandalise ! Je suis colère ! Et je suis colère parce que je suis déception !

Ce qui m’énerve encore plus, c’est que même un mélo aussi mal fait fonctionne sur les gens. J’ai entendu des gens dirent « oh lala on s’est retenu pour pas pleurer » ou même PIRE MAIS PIRE une blondasse dire « ah non c’est vraiment bien, et en plus il en fait pas trop ». MAIS JE SAIS PAS CE QUI LUI FAUT A LA BLONDASSE.

Ne dépensez surtout pas votre pécule (et n’usez même pas votre carte UGC) pour voir un film grotesque pareil. C’est le type de scénario que j’imagine dans la pile « blockbuster pour les cerveaux mous » sur le bureau d’un producteur cynique.

NUL, SALE, 2 !!!!
Bon voilà que j’ai bien déversé mon fiel et que je vous ai fait économiser 10 euros, allez plutôt voir Slumdog Millionnaire, ça c’est du vrai cinéma (mon avis sur LR ici).

 

Tomer en short & Largomélie

 

Pour meubler mon samedi, à défaut d’aller à Ikéa, je me suis rendue dans ma salle de ciné. Et j’ai rencontré Largo. Winch.

 

Ouais bon je suis pas fan de BD à la base, mon neurone BD étant l’exclusive propriété de Boulet. Et un peu de Boule et Bill aussi. Mais pas de tout ce qui commence par bou quand même.

 

Mais le film est vraiment chouette, les paysages sont beaux, on a vu pire comme scénario,Tomer Sisley est sexy et il fait ses cascades tout seul. Que tout ceux qui n’ont pas eu envie de le pécho quand il fait des blagounes ou saute du 3eme me jettent la première pierre. Je sais qu’en vrai il est pas sexy, à son spectacle j’étais au 3eme rang mais bof (et je riais en pensant à Studio Sud). La magie du cinéma quoi.

Parfois on ne trouve rien d'autre à dire que lol

Et puis Julie sa copine de longue date en cloque c'est pas un canon. On aime bien les people comme ça qui gardent les pieds sur terre. Et qui sortent avec des mi-moches. Du coup c’est comme s'ils étaient un peu comme nous.

 

Sinon c’est Benjamin Siksuksak-à-sapin la dauphine d’Amandine de la Nouvelle Star 2008 qui joue Largo adolescent. En plus il joue bien ce con. Y’en a qui ont tout bordel, y’a vraiment pas de justice (mais en attendant, il a de gros sourcils).

 

Pour finir sur le cinéma, ce soir il y a Amélie Poulain à la télé. Ce film est mon premier DVD. Et en sachant que j’en ai que deux, c’est que les bons films, c’est rare. Ou que je télécharge trop. Je repense à la cérémonie des César où Audrey Tautou n’a pas été récompensée pour ce rôle. Depuis je ne regarde plus, les rapaces !

 

Mon deuxième film en DVD, c’est « C’est arrivé près de chez vous ». Comme quoi hein.